?

- Muchas veces me gustaría saber qué guarda en realidad. Qué esconde, si todo es como parece, o como parece tiene algo más dentro que no deja escapar.
- ¿Y por qué no se lo preguntas?
- ¿A quién?
- A él, o a alguien que lo sepa y te lo pueda decir.
- Porque... porque a veces pienso que realmente me da miedo saber la respuesta. Porque me sorprenda, me desilusione, o me deje sin saber qué más decir.

A veces me cuesta tanto tanto tanto caldear toda esa fríaldad que desprendes y me contagias...

Y al final me enfrío yo también, o gasto todas mis energías en calentar los abrazos sola.

Tú...
¿Qué me das?
Me llenas
Me vacías
Me arrancas la agonía
Me das... mi paz :)

Sí

Sin contrato.




Sólo necesito saber algo más.

De ti.


Y me levanto muy segura, y me echo a llorar como una niña oscura.

Paloma

Ya he sido no yo.
Paloma no parecía tan irreal.
Fue un lleno total. Y nos aplaudieron.
Y la gente se lo pasó bien y les sacamos alguna que otra carcajada en estos días de estrés y rutina que tenemos todos.
Y eso es lo importante, aparte del placer del escenario y del protagonismo de instantes, siempre enrriquecedores.

No yo

Y me meto en el papel por unos minutos... me gusta ser Paloma. Una mujer histérica, quejique, chillona, irónica. Todo lo contrario a mí.
Pero me gusta ser ella porque es un papel genial. Y porque me gusta vivir otras vidas. (Aunque a veces a costa de descuidar la mía).
Pronto seré Paloma en el escenario.
- Paloma de la Paz, para servirle.
- A mí no me sirve usted para nada.
- Ni ganas! Era un decir.
- Pues entonces no lo diga.

(No sé si conseguiré aguantarme la risa en tantos y tantos desplantes que tiene la obra...)

Domingos

Hay veces que me resulta realmente complicado hacer lo que hago.
No es para nada llevadero tener que pensar mil veces antes de dar un paso.
O medir tanto las palabras cada vez que una conversación se acerca a ese punto que pretendemos evitar.
O jurarme no analizar nada después.
No es fácil intuir reacciones cuando otras muchas te confunden. Cuando te suelen sorprender.


Y los domingos me parecen los días más difíciles en toda esta historia de valentía y miedos y avances y retrocesos.

Pero tienen que existir.

Frío

Está claro que no se me da nada bien esto de ponerle al mal tiempo, buena cara.


El frío me amuerma. Me cansa. Me entristece. Me enfada. Me congela hasta por dentro.

... Tengo frío.
Vamos a tener que empezar a vestir follados.

L

Ya tengo media L.
Hoy aprobé el teórico. Una sorpresa después de haber salido descontenta del test, con preguntas que no me sonaban de nada y alguna contestada ni medio segura.
Lo del coche lo dejamos para febrero... pueden pasear tranquilos de momento :)

A veces me siento una mera espectadora de mi realidad.

Yo, estática, viendo cómo pasa.
Como en los sueños, que tú mismo te ves en ellos a la vez que parece que lo estás viviendo.
Igual, pero con la realidad.
Quizás mi realidad a veces no es más que un sueño, y por eso en ocasiones me siento más observadora que participante.

Observadora, no analítica.
·Si tuviera que analizar todo lo raro que provocas ya me habría vuelto loca.


Estática y retrocedo... porque a veces me inhibes y no sé seguir empujando.

Busco·me

Últimamente me busco y no me encuentro...

... O me encuentro y me sorprendo.



Yo - enmascarado por millones de situaciones reprimido, porque últimamente no me salen las palabras o las acciones en el momento preciso y después podrían parecer absurdamente tarde.



Suena

:\

Hacen falta situaciones concretas para darse cuenta de algunas cosas.
Suelen ser situaciones comprometidas, complicadas.
Como la que se avecina.
Quizás no me hace gracia. Quizás lo pase mal.
Preocupaciones y temores, fundados o infundados.
Quizás porque imagino qué haría yo en esa situación. Y no me gusta. Me faltaría empatía... o más bien fuerza interior para que toda la empatía lógica que puedo tener sirviera de algo.
Quiero que todo sea normal.
Ya estoy aprendiendo algo. Ya me he dado cuenta de muchas cosas.
Pero aún queda algo que me va a aportar esta situación propicia.

Paciencia... para esperar.
Y confianza... para no desesperar.

De ti

'Necesito de ti de vez en cuando,
de ti de vez en vez,
sin ti de cuando en cuando...'




De ti. contigo

nunca es sólo a veces siempre.

{}

Comer más.
Besarte.
Dormir.
Abrazarte.
Descansar.
Follarte.
Memorizar.
-te.


Curarme.
Sosegarme...


Aunque a veces mi mente confunda libertad con libertinaje.

..<<

Me desato escribiendo.
A pesar de que últimamente me cueste tanto... pensar y escribir. Necesito plasmar y no siempre me salen los trazos. Y cuando pienso... proceso mal encauzado.

Me desataría escribiendo hasta hoy, que tengo un mal presentimiento.


Cambiando mis primeras impresiones. Dando un giro a las primeras fijaciones.
Al día siguiente ya sabía que no era como las demás veces. Aquí no había casi nada de las demás veces. ¿Ilusión a largo plazo? Quería dejarme llevar. No controlar nada. Hasta dejarlo escapar.
Y no esperar demasiado esta vez. No decepcionarme esta vez.
... Vaivén de sentimientos. Días después una nueva locura, lo de siempre, giro radical.


Perdida en un mar de actitudes y reacciones. Con una definición sorprendente. Sin ser hoy en día la altura real. O quizás sí.

Quizás siempre me esté equivocando...
Ójala hoy sí, porque hoy tengo un mal presentimiento.

Lumbre

Cenizas.

Eso es quizás lo que ha podido quedar de mi viaje al pueblo.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea.

Es una sensación extraña... ese olor sólo gusta cuando estás allí. Al llegar a casa y deshacer la maleta, toda la ropa huele a lumbre. Y aquí no es un olor bonito.

También es extraño ir a la cama con bolsas de agua caliente. O dejar la ropa en la trébede para ponértela caliente.

He aprendido eso que dicen de que el pueblo es un mundo aparte.

Pero no lo comparto del todo.

He vivido situaciones esperadas pero indeseadas, inesperadas y sorprendentes, tensas, complicadas, difíciles.

Pero al menos he vuelto, para compensar un poco el no ir este verano.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea. Huele a lumbre :)