F

Desencajarse la mandíbula con unas risa inesperada.
Desencajarlo todo, y verlo con sencillez.
Leer el sur.


Nada duele.
Todo se siente, todo sigue ahí, pero toma el segundo plano que debería tomar en la vida real.
Las cosas son más reales fumada, en el fondo.
Se siente, pero no duele.
No hace llorar. No hace echar de menos con dolor.
Eres feliz, en tu fumada. Y se siente, y a ti te quiero, y a ti te echo de menos, y... a ti, te necesito para compartir. Pero nada duele.

Podría focalizar muchos más sentimientos. Porque no duele.
Da pena, pero sin dolor.


Fumémonos... y se arreglará el desastre anunciado.

Descomponer.
Recomponer un desmoronamiento absoluto.
Desmoronar el cosmos.
Recuperar el caos de lo insulso e intangible.
Rechazar la insensibilidad.
Rechazarlo casi todo
y no ver salida
en la oscuridad del desastre.

En escala de grises

Como el mundo.
Hoy me he comprado un jersey gris.
El cielo está gris.
Y mi cerebro también.
Y de ese color ve mi retina.


Quiero una caja de colores y soles por navidad. Y no me la van a traer.

Esta parsimonia de días sin hallarte tiene que acabar.

Si al menos a mí misma me encontrara, otro gallo cantaría.

Quizás tenga que ver con aprender a desconectar.
Quizás encontrándose fortuitamente con un señor búlgaro que da conversación tretraidiomática - español, alemán, francés, inglés - se logre desconectar durante los minutos en que te invita a un café o te trata como una niña pequeña a la que comprar globos y chicles de colorines.

Entonces puede que nada sea nada. Que ójala deje de hacerme daño el querer o todo lo que de ello se deriva.

El tiempo, más que aliado, se convierte en enemigo. Los días pasan y nada cambia. O, en todo caso, hay cosas que empeoran y los días cuestan más.

I

Cumplir años.
Ver nevar.
Llorar viendo nevar, cumpliendo años y teniendo un examen el mismo día.

Tocar fondo.
Rendirse. La primera vez y la última.

Tener miedo.
Saber que vendrán cosas peores. Quizás también mejores.

Echarse de menos. A ti mismo. A ti también.
Mucho.

No son los mejores ingredientes para diciembre, pero hay que sacar sonrisas.
Hay que estar contenta, aunque sea de mentira. Porque nadie se lo merece.
Y... porque quizás sea la única manera de conseguir que sea de verdad.

;.

Pongámonos serios: no es más que dolor, pero crece.
Ni siquiera es silente.


Aún a mes pasado del desastre anunciado.


Estaría mejor sin un trocito de corteza cerebral ahora mismo.

?

¿Para qué?
Para nada.

Cuando te niegan la libertad de expresión dentro de una amistad que parecía elevada al máximo exponente.

-

"A ver, a ver
Destrábate, niña!
La vida es como toca, y da igual dónde viva uno".


La verdad es que sí, pero simples kilómetros pueden influír más de lo que parece.

Bueno.
Adelante, no?
No sé cómo, pero adelante.

.

Estaría mejor fuera, lejos de aquí.

Incluso lejos de mí, pero dentro.

Y así quizás exterminaría de la historia estas cosas que no entiendo y que lo joden todo cuando parece que va bien.

No. No quiero más de esta mierda.

Y quiero un diciembre decente. Ya.

Y a ti, no sé si te quiero más o no. Pero quiero no quererte.

Estudiar se hace harto difícil, por no decir imposible, cuando mi mente me bombardea imágenes de todo y de nada.

Y me surge una necesidad imperiosa de algunas cosas imposibles de realizar.
Como quererte.

Punto y aparte.

Duele, inevitablemente.
Pensar que ya no podré abrazarte sin barreras, sin ropa, piel contra piel.
Saber que derrocharé los besos en causas menores, o guardaré con mesura todos los que no te pueda dar.
Decir que te quiero una vez más, sin obtener respuesta.

Duele porque el tiempo me había enseñado a acostumbrarme a ti, a necesitarte para compartir, a quererte como a nadie.

Por tantas horas de complicidad, sueños y realidades. Por los placeres infinitos, por enseñarme y por crecer tanto a tu lado. Porque lo eras todo en este mundo de los últimos tres años.

Es duro pensarme sin ti.
Quiero un final feliz. Un final de algo que supuestamente nunca existió... pero que sea feliz. Feliz contigo, sin la existencia inexistente. Feliz por aquella tranquilidad del principio, por el sexo terapéutico y por la sencillez de todo cuando poníamos las cosas fáciles.

Se evapora el sosiego de cada día.


Momentos de asimilamiento una semana después.

600

La entrada número 600 de mi blog habla de noviembres rotos y desamor.
Los últimos noviembres han sido meses del desastre.
Duele perder lo duradero, lo que te ha dado tanta cal y tanta arena, tantas sonrisas y tantas lágrimas.

Sé que te quiero. Sé que te voy a echar de menos. Sé que muchas veces lo eres todo en una vida que me cuesta trabajo sacar adelante aquí. Sé que te voy a querer todavía más. Sé que voy a llorar, y que estoy llorando. Sé que va a ser difícil. Sé que no quiero. Pero supongo que debo saber que tiene que ser así.

Punto y aparte.
Porque la vida sigue, y también contigo, aunque sin un pedacito a pesar de todo.

Me pierde, como tantas otras cosas de últimamente.
Ausencias y presencias. Y me descoloco.

Capicúas

Repetirse. Clonarse. Encajar.

No quedan palabras para definir LPGC.

Quizás porque en el delirio de la noche del sábado las dejé todas dichas entredientes.

Quizás tenga que ver con encontrar un amarillo que lo parece todo.

Una de las mejores semanas de la historia de los tiempos.

Me quedo con todo. Con cada segundo. Con los días y las noches. Con cada hora de no dormir y cada minuto de delirar de sueño partiéndonos de risa.

Y con este amanecer.

^^

Tarde de coronita, patatas, chocolate y Bob Marley después de la catástrofe.

Y de follarte como nunca.
Y de quererte como siempre.


http://www.youtube.com/watch?v=y6tQCWaWMbo

Ellas

La dulzura hecha carne en color moreno.
Las quiero con fuerza.
Tengo una conexión especial con Lucy. Besos de esquimal y mil cosas para las que no hacen falta palabras.
Tienen una madre increíble. Siempre da buenos consejos. Siempre he deseado que conozca a mi gente, que de su visto bueno, que me cuente que, cuando son complicados ahora, me los imagine después, y se me quitarán las ganas de aguantar.

Gracias. Volved... o voy, o algo. Me hacéis la vida más fácil y feliz :)

-)

Durmiendo sola se disfruta de un sueño más profundo.
Pero despertarme en mitad de la noche y vislumbrar tu silueta a mi lado me llenaba de ganas de que fuera eterna, de que el amanecer tardara en llegar dos horas más de lo habitual; de que te girases y me dieras calor mientras alguna parte de nosotros se apoyaba cómodamente en el otro.

Este viaje han sido muchas cosas.

^

Cruzando los dedos.
Para que sea un sí. Para hacer ese viaje. Para ver a la mejor representación de Galicia que uno puede esperar. Para sinaptar. Para ir con él. Para no viajar sola. Para dormir en otra ciudad.
Porque es necesario y justo.
Porque sino, no quiero verme aquí, sin más.

Fuerza mental positiva. Para ir. Ya.

-

Luchemos por que se pueda llamar historia.
Por que tenga colores cálidos, no fríos.
Por que tenga sonrisas.
Por que las cosas sean lógicas, y lo que no sea lógico, sean surrealismos positivos de esos que enderezan y llenan de vida.

:

Ponte las pilas.

Sé que quiero más... y no en profundidad, sino en extensión.

Y en maneras.
Y en calidad.
Y en buenhacer.

Decentifiquemos.

A veces está bien liberarse, que no libertinarse.

Porque sé hacia donde marca la flecha, aunque no siempre me empeñe en seguir su dirección.

A veces me encantaría soltarlo todo y ver la reacción. Pero no.

Recuerdo una historia escrita entre dos, narrando escalones de un esbozo de historia de amor. Llegó a su fin.

Me gusta llegar borracha a casa y escribir en un papel lo primero que se me pase por la cabeza. No sé mentirme. No a mí.

Y sí, quiero perder la noción del tiempo y del espacio eternamente mientras dure. Y dejarnos llevar. Y hacerlo mágico.
Que podamos recuperar un recuerdo de algo especial, de algo ingrávido, no de algo inestable, sucio, intangible.
Querernos, al fin y al cabo. De mil maneras.

-

Quizás debiera decirte más a menudo que te quiero.
Me siento bien, aunque no suela obtener respuesta.
Me libera, aunque no vaya a ningún sitio.
Es ser sincera, y con eso me basta.

6 días y 7 noches

He aprendido que se puede amar a distancia, así, con mesura.
También que lo bueno se hace esperar y se convierte en inolvidable e increíblemente simple.
Sé que la complicidad puede hacerte llegar al nivel más alto.
Y he descubierto que si me abrazan duermo en el paraíso.

:)

Un fin de semana corto pero intenso.
Algo para recordar, pero no trascendente.
Algo que une, pero para desligarse en su justa medida.

Sencillamente genial e inesperado.

[.

Solamente por sentir.
Sin más.
Por sentirse viva.
Sin confundir libertad con libertinaje.
Por sonreír.
Por ilusión.
Por... magias.

Por eso a veces soy ñoña.
Por eso me gusta cuando soy una ñoña feliz.

.-.

No es cuestión de enamorarse.
Es tener una ilusión, una razón. Un sentimiento. Compartir tanto. Sonreír a dos. Complicidad, evasión. Sentir una mitad de vez en cuando.

No es cuestión de un sentimiento intenso... sino mantenido.

Y nada más... a seguir queriendo, que el amor es eterno y da paz y vida.

¬

Se me desgarra el ventrículo derecho cuando lo oigo, o cuando lo pienso.

Cuando creo que lo pierdo por momentos, o cuando las verdades duelen tanto que siento que me falta el riego en alguna parte de mí, y eso me aleja de la realidad.

No quiero que me obliguen a perder la ilusión.

Cuando no entiendes nada.
Cuando la impotencia te hace llorar.
Cuando no te dejan explicarte.
Cuando nunca tienes la última palabra.
Cuando todo es tan absurdo que parece absurdo hasta hablar de ello.
Cuando no hay derecho ni es merecido que dos personas que se quieren tanto pasen ratos tan inauditos.
Cuando sea capaz de ignorar...
Cuando quieras abrirte al mundo, entonces, no volverá a pasar.

--

Intuír que no es recíproco y mantenerse impasible.

No sé si será malo o solamente regular. Lo cierto es que el miedo condena y maneja las relaciones humanas a su antojo.

El devenir de las cosas. Tomar parte activa siempre parece demasiado arriesgado, y con demasiadas cosas que perder...

_

Si supieras la de veces que te he querido...

Si supieras la de maneras distintas que he tenido de quererte a lo largo de tanto tiempo...

Si supieras las artimañas que he tenido que inventar para hacer como si nada...

Si yo misma supiera...



... otro gallo cantaría.

:)

Ni barrera amatoria.

Y las caricias funcionan.
Y un rato de evasión reconstituye una vida al borde del colapso.

Porque no sería capaz de no ser así.
Ni con otra piel. Ni con el doble.

-

Pasan las horas.
Y te echo de menos cuando no veo una luz que me de la esperanza de olerte hoy, de que tus brazos me rodeen, de que tus manos recorran mi espalda o de sentir tu aliento en la nuca.

Es difícil desear otra cosa.

Inflexión

En un césped cualquiera, rodeada de cacas de perro, en un sitio especialmente escogido para que no tenga ningún significado ni conexión con nada.

Porque cuando las fuerzas externas superan tu propio poder interior, es entonces cuando el agobio te oprime el pecho y tienes ganas de llorar.
Inquietud, desasosiego... con lo fácil que sería ser otra cosa. Ser hierba, ser cielo, al menos por momentos... o disponer de su energía.


Cuando te pasa a ti, es duro. Cuando le pasa a tu prójimo más cercano, más.

.it

Viajar a Italia.
Volver a coger un avión, esta vez más sola, y siempre pensando en ella.
Visitar Milán.
Encantarme Génova, con el puerto, las calles estrechas, la casa de Marco, la fiesta de noche.
Ir a Venecia, con lluvia, pero siempre distinta.
Verona, con el diluvio universal, pero con escritura incluída en las paredes y la verja de la casa de Julieta.
Bérgamo, con maleta, con gente encantadora que te presenta la ciudad.
El aeropuerto, con el italiano profesor de snow, con los gaditanos que te cuentan cosas que te hacen tener más ganas de viajar, de vida, de ser mochilero por unos días.
Soñar con Berlín, con fuerza mental para que la resolución de la beca sea: "concedida".
Echar de menos, y desear una escapada con alguien con quien no te lo imaginarías, pero te gustaría que estuviera allí o ir a cualquier otro sitio.

Maldito abril, que no me ha dejado estudiar pero me ha dado una felicidad que hacía tiempo que no tenía.

:)

Te das cuenta cuando te deja de apetecer.
Cuando tus pensamientos están en otra parte.
Cuando no te hace falta más.
Cuando te niegas a los roces.
Y, sobre todo, cuando cierras los ojos y prefieres pensar que te rodean otros brazos.

-^

Perpetuarse.
Con la certeza de existir.

Suave. Cerca. Sintiendo los segundos.
Con ganas de llorar por plenitud, porque estás llena, porque no te caben dentro.

Es una manera de decir tequiero.
Disfrutar de los silencios.
Hablar con la respiración.
Segura de querer. Sólo así.

^'

- ¿Qué es lo que estamos buscando?

- ¡Ésa es la clave! Al principio no estamos seguros. Empezamos a vislumbrar un género alternativo de experiencia... momentos de nuestras vidas que de algún modo nos parecen más intensos, más inspiradores.
Pero no sabemos qué es esta experiencia ni cómo hacerla durar, y cuando termina nos deja un sentimiento de insatisfacción y de inquietud ante una vida que vuelve a parecernos n o r m a l ..



Las nueve revelaciones

Cuentos

Vale ser una princesa.

A veces las cosas que esperamos llegan. A veces, sin dar un duro por ello, nos sorprenden.
Las gratas sorpresas alegran la vida a cualquiera... hasta al más incrédulo, como yo.

Si en forma de híbrido me dejan ser princesa de un cuento que aparece de la nada, me gusta.

Si las palabras sobran porque hablar podría estropearlo, me silencio.

Cuentos, princesas. Sapos y príncipes.
Hacen falta muy pocas cosas para ser feliz, lo difícil es tenerlas en su justa medida.

Sentirse princesa es la clave. Que lo seas, ya es otra historia... pero cada uno escribe su propio cuento.

Lustro

Hoy Desde Mi Punto De Vista cumple 5 años.


Gracias a todos los que habéis formado parte de él en algún momento del camino :)

Túnez

De vuelta... de Túnez, de otra cultura, de otra realidad.

He deseado que amaneciese cuando antes para dejar de pasar frío las noches que dormía sola.

He clamado por que no amaneciera las madrugadas en que me perdía en sábanas eternas con cercano calor humano.

He disfrutado de una convivencia por la que no daba un duro.

Ha sido sencillamente genial... Lástima que la desconexión, el bienestar y la normalidad se quedaran en el aeropuerto, y ya nada sea igual (aunque el deseo pretenda superar todas las barreras).

Vámonos

El fin de exámenes llegó... ahora es tiempo de hedonismo.

También de recapacitar y ordenar esta vida demasiado desordenada que llevo. Supongo que no sacaré nada en claro, pero las ideas me atormentarán.

Lo próximo es que mañana estaré en Túnez, que nos vamos de viaje de paso de ecuador de la carrera, y eso sí será desconectar :)

¿Algún consejo, blogueros viajeros?

Sexo--comunicación

"Las mujeres han introducido los sentimientos en la sexualidad. Si aprendiéramos un poco de ellas, el sexo sería un poco más complejo, y más divertido".

La desconfianza intranquiliza.



¿No es agotador ir por la vida haciéndose el duro?

]

En el fondo quizás me muera por ir a darte un abrazo.
Pero, también en el fondo, no me sale.

Creo que esta vez es mejor que seas tú.

La luz de repente me hace daño.

Las verdades bombardeadas tiempo después, también.

¬¬

Hay ciertas cosas que dejan de ser pura y sana investigación y pasan a ser puras y enfermas ganas de joder la vida a quien menos lo merece.

Porque what you don’t know, won’t hurt you. Pero tampoco tienes que saber que hay cosas que no sabes, porque sino no adelantamos nada.

Una de ellas es que puede que salga del armario algún día y sorprenda a algunos más que a otros.
La otra, más cierta, es que si acaba con alguien será con ella.
Una seguridad es que se irá, se esfumará, aunque nadie lo imagine, yo sé que la fuerza se va por la boca.
Y la última, quizás la más verdadera de todas, es que me evaporaré de la historia, desapareceré igual que llegué y no pasara nada porque en el fondo parezco ser lo menos importante, a pesar de todo.

<-

Recordar lo vivido. Recuperar el tiempo perdido quizás. Revivir.
Las nostalgias a veces están cargadas de echar de menos y de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Otras veces te hacen abrir los ojos y renegar de la realidad; porque no te la mereces, porque no te gusta o porque simplemente no es para ti.

;

Una pena que no tenga la decisión, fuerzas y voluntad necesarias para pensar un poquito en mí misma, ser un poco más egoísta y decir: se acabó.

Vente

Tengo muchos agujeros en el brazo... cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso.

Porque siempre estás ausente.

Vente

.

Es como sentir una pérdida que te oprime el pecho y te baña los ojos.

Y eso casi sin pensar.




No sé por qué no logro hacerme a la idea. Y lo más probable es que suceda. Y que se esfume.

Quince minutos ''

Sobre la lágrima no sé si habrá mucho escrito.

Yo he hecho un estudio empírico en el que determino la incidencia y la prevalencia máximas para gozar de un estado de salud decente.

Cualquier práctica que disminuya el riesgo relativo del suceso debe ser incorporada al estilo de vida del sujeto.

Cualquier factor de riesgo cuenta con quince minutos diarios para provocar que el evento incida y prevalezca.

La odds entre la probabilidad de que el evento suceda y la probabilidad de que no suceda debe ser menor que 1 siempre en la vida.

No obstante, habrá ocasiones en que la influencia de factores externos provoque que se invierta el resultado. Pero no más de quince minutos.

Y como el estudio experimental mide la variable en muchas ocasiones a lo largo del tiempo, el riesgo atribuible debe ser muy pequeñito, lo menor posible, para que no se diga que somos unos flojos y se demuestre que de todos los expuestos a los factores de riesgo, muy poquitos necesitan hacer uso de esos quince minutos

Quince minutos

Respira hondo.
Ya pasó.
Los quince minutos de tontería y lágrimas que me permito al día ya se han agotado. Así que estás al borde de desperdiciar tiempo. Piénsalo... si te pasas un día, hay multa de cuatro días sin los quince minutos.

Ciertamente hay temas que prefiero no tocar. Soy más feliz sin ellos. Ahorro muchos de esos 15 minutos si consigo que ni se me pasen por la cabeza y, sobre todo, si no los oigo de bocas ajenas.

Que no puedo inventarme otra realidad, pero intento asumirla en silencio, y no soporto que me la restrieguen por la cara.


Al menos que no seas tú quien me muestre una realidad más egoísta. Que llorar da dolor de cabeza.

.:

.

La ilusión va en brotes holomiánticos.

Pero espero en este nuevo año poder mantenerla un poco más.

Para ser capaz de sentir sin pensar que eso estropea las cosas.
Para que seas capaz de verlo como normal y natural.
Para no negarme a mí misma.
Para que no te mientas.
Para que no me mientas.
Para aprender a decir no.
Para no pasarlo mal.
Para que no haya malos entendidos.
Para no mentirte.
Para aprender a callarme lo no necesario.
Para decir todo lo que necesito escucharme decir.
Para volver a señalarte sitios con la nariz.
Para que un abrazo no siempre sea un tequiero.
Para que dar cariño y recibirlo vayan a la par.
Para que el cariño no sea una atadura.
Para que tus caricias sigan tallando mi aire.
Para que quererte no signifique estar enamorada.
Para que todo funcione.

Para que la ilusión lo pinte como queramos que sea.

30

Ya se va terminando el 8. Y toca hacer balance. De lo bueno, de lo malo, lo mejor y lo peor de este año que se va.
No es en conjunto un año que destacar.
Me quedo con Malta, conocer el ceem y gente que ha entrado a formar parte de mi vida, aprobar todas a la primera, algún momento de agosto.
Tiro la tristeza, el llorar, la muerte de mis amigos en el avión, las mentiras, el cambio de universidad de una compañera.

Tendré que resumir las memorias 2008.

En estos días me da por mirar atrás y me asombro de la de cosas que han pasado y se me han olvidado, de las cosas superadas y de las que me doy cuenta que aún arrastro a final de año.

Que el 2009 sólo traiga cambios si son para mejor... y, sino, que nos quedemos al menos como estamos, que más vale lo malo conocido... (y la fuerza de la costumbre).

Inocentes

Las inocentadas son para todos los días. Y ninguno.

No me gustan las bromas pesadas, y las no pesadas me quitan la gracia de un día que podía ser normal. Soy más de juegos de palabras, o de pegar monigotes en las espaldas como cuando era pequeña.

Inocentes somos todos cuando nos quitan la verdad; y aún con ella.
¿A los que no lo son los llaman incrédulos?

Prefiero ser inocente.

.punto

Ella también se cansa.
Cuando tiene detalles con el mundo pero el mundo no tiene detalles con ella.
Entonces entra en una fase de esa época cíclica en la que piensa: quien quiera algo, que lo diga. Quien quiera llamar, que llame.
Y se vuelve menos pendiente y la gente le pregunta que si está enfadada, que si le pasa algo, que si "ui, hace mucho que no hablamos". Como ella no lo hace, el tiempo pasa más entre las veces cuando queda a depender de los demás.

Regalos

Si lo hago, es porque quiero.
Si tuve esa idea en aquel momento tan poco propicio fue porque pensé que era lo mejor.
Y porque me apetece hacer algo especial, aunque sepa que me lo va a tirar a la cabeza, que no le va a gustar, que va a parecer más de lo que en realidad es,
t e n g o que hacerlo.

Porque la ilusión no me la quita nadie. Porque hace tiempo que quiero hacer algo así y ahora he encontrado a la persona a quien dedicarle esos brotes de ilusión temporal.

Y porque no significa nada más allá que la base de todo que tiene que estar presente antes que nada más.

20

Anda!
Si hoy es mi cumpleaños.
Y cambio de decena.
Y 550 post en este rincón del ciberespacio.

Con más o menos ingredientes, con mejores y peores momentos, sonrisas y lágrimas, risas y miradas cómplices, decepciones, rutinas, novedades... otro año toca a mi puerta.

A vivirlo :)

-

Amistad incondicional
Confianza
Sexo
Libertad
Cariño
Confidencialidad
Apoyo
No compromiso
Compañía
Respeto

¿Demasiadas cosas para buscarlas en una misma persona?


Quiero pensar que no, que de algún modo es posible, que pueden establecerse fronteras asumibles, que podemos estar por encima de todo eso, que puede no zozobrar, que se consigue, se mantiene, se disfruta, se vive, se quiere, se tiene.

¿Para qué todo?

No logro entender nada.
De un día para otro lo acordado pierde valor y no hay verdad verdadera sino una "pauta" de actitud despectiva e inesperada.

Las dos caras de una misma moneda. Lo mejor y lo peor en la misma historia con monótono protagonismo.

No puedo más. Me supera. A veces no me quedan fuerzas ni para llorar; otras veces, me quedan sólo para eso.

Tiempo y perspectiva

.

Quizás a la perspectiva haya que añadirle el tiempo, para hacernos ver que las cosas no siempre son como parecen.

Cosas..

Todo va, viene. Viajes, lluvia, apuntes que faltan, clases sin asistir, prácticas de hospital por empezar. Risas, no lágrimas! Hace mucho que no afloran.
Aunque siga echando de menos. Aunque a veces siga sin encontrarme, o sin saber cuál es mi sitio, o sin querer entender.
Para colmo un catarro me condena a hipoventilar, no saborear ni oler y estar continuamente prendida de un paquete de pañuelos.

Llegarán semanas mejores.

Amor lascivo

Después de tanto tiempo diciendo que era sexo sin amor, he descubierto que sí que había amor.

Un querer con amor lascivo.

Escribir

Hace tiempo que no escribo.
Y es que soy de las que pienso que para ponerse a escribir uno tiene que estar bien a gusto consigo mismo, bien con ganas de expresar lo que le corroe, más no indiferente.

Y esta inquietud que me carcome por dentro me impide escribir algo neto, fugaz, distinto, algo sinsentido, algo sin un doble sentido, sin intenciones segundas intrínsecas.

No obstante, tengo ganas de escribir, así que aunque sólo sea por ello, conseguiré liberarme :)

.,

Lamento echarte de menos en las noches y en los días.
Y en los abrazos sin hallarte.



Más bien me jode.

¨.

Qué difíciles se ponen las cosas cuando sigues aceptando lo que te rechaza, lo que quieres está dubitativo y recuerdas el pasado con añoranza de que vuelva a ser presente y no tengas que sopesar nada más.

El pasado con añoranza de que vuelva a ser presente.

O un nuevo presente con nuevos protagonistas, a veces no es más que eso lo necesario.

Y... ¿qué es lo necesario?
Lo que venga, pues cansada estoy de no saber qué anhelar.

Feria medieval

Multiculturalidad.
Estoy trabajando en una feria medieval vendiendo cosméticos naturales de aloe vera.
Es genial el ambiente que se respira, la mezcla de culturas, el trato con los que llevan los demás puestos.
Es genial observar las peculiaridades de la gente.

Me encanta, lástima que sólo queden 3 días.

..............

Me gustaría escribir sobre lo bien que me lo pasé en Malta, o en el pueblo, o sobre el conjunto del verano.

Pero no puedo menos que recordar a María, Javi, Zenaida, Pedro e Isaac, que un 20 de Agosto montaron en el MD-82 rumbo a Canarias para bautizar al niño.
Su viaje empezó y terminó en Barajas. El maldito avión que nunca llegó a su destino y, sin embargo, se llevó la vida de mi amiga María, su hermano, su novia, el bebé de ambos y otro amigo más.

En el pueblo siempre los recordaremos. Siempre los echaremos de menos.

María siempre será esa tercera kinta con la que compartimos aquel 2006, una vez en la vida, una vez en el carro, una vez se es quinto. Nely y yo siempre la tendremos entre nosotras. Éramos sólo tres junto a los catorce chicos.

Y los recuerdos van llegando, algunos días, de cuando éramos pequeñas, de los veranos con las abuelas, de que siempre lloraba cuando se iba al final del verano del pueblo, porque no quería dejarlo y volver a Madrid.

Esta vez no se irá del pueblo, ya nunca más, allí para siempre.

Un trocito de cada corazón se fue con vosotros.

Malta

Volví de Malta sin palabras y sin fuerzas para escribir una entrada.

Genial :)

Me dispongo a seguir las vacaciones. Que las vuestras sean buenas! :)

Departure time

Rumbo a Malta unas semanitas.
A aprender inglés, conocer gente, salir de fiesta y volver muy morenita.

Que paséis buen mes!!

: )

Sin ser trascendente, pero me encanta que pase.
Y volver a oler así, y a despistarme, y a cambiar el chip y volver a ser yo ese rato sin pensar en nada.

Que me cuesta respirar. Y con poco todo se hace más fácil.

No quiero inhibir recuerdos... sino perpetuarlos de vez en cuando, para que no se me lleguen a olvidar.

Y me encanta cuando pasa sin pensar que iba a pasar.

Ya casi

Venga, que ya queda poco.
El último esfuerzo. Ójala sólo sea uno más.

Se me junta con las despedidas. Con las penas de las despedidas de verano. Con las normales, y con lo que implican las especiales. Con las lágrimas y el no saber.

Aaay... Pero ya pronto acaban exámenes. Último esfuerzo.

--

- ¿Tanto lo echas de menos?

- Mucho, muchísimo. No te puedes imaginar cuánto.


(Un mes. Dos en uno).

Cantando

Voy recuperando los días cantarines.

Cantando, entre apuntes.

Cantando canciones que me suenan bien.

Que me hacen reír y que me hacen llorar.

Y recordar.

Pero me desestresan :)

Exámenes

Ya empezamos.
Hoy el primer examen, y los que quedan por delante, que ni saldrán tan bien ni serán asignaturas tan bonitas como la Epidemiología y Demografía Sanitaria.

Pero no... no son fechas para pensar en más, dicen. Aunque no puedo evitar pensar que en menos de un mes estaré en Malta con una beca de inglés :)

Buenos días... y buena suerte a los que también estéis de exámenes ;)

Fechas

Me resulta taaaaan inevitable acordarme de todas las fechas habidas y por haber (en cuanto a cumpleaños, aniversarios y experiencias vividas).

A veces sirve.
A veces es un continuo recuerdo-condena.

¿Fin?

¿Cómo quieres que escriba una canción... si contigo he perdido la ambición?

Volar..... volar...


Fueron grandes ahoras en 05 y 07.
En el ahora de 08 parece ser que no. Será un año sí y otro no...

Dulce introducción al caos.
Mucho dice.


Y bueno... despegar. volar. aterrizar. soñar. Que de ilusiones también se vivía.

Y el cielo es azul. Y por encima de las nubes siempre hay sol.

Estudio.

Son malos tiempos de estudio.
Los agobios, el "la dejo para septiembre, el más que oído "no me da tiempo", que no merece la pena pasarlo mal, que todo sale, tarde o temprano, que "bueno, lo voy a intentar", o "yo no me presento", o "si duermo 5 horas sí que me da tiempo", hasta que te das cuenta de que no puedes dormir 5 horas porque en el primer intento ya estás por los suelos.


Podían ser buenos tiempos de estudio, como justo hace un año.
Pero parece ser que esta vez no se logra.

Cuerda floja

Como un semáforo permanentemente en ámbar.

Siempre avisando de máxima precaución. Ni te indica que pares ni que continúes libremente. Pues así, como un semáforo en ámbar.


Que a veces sonríes mucho y a veces lo contrario.


Pero siempre en la cuerda floja.



Que estando en la cuerda floja no consigue nada el que no se moja... (Rosana)

--.

Quizás no sea tan difícil, ¿no?

Encontrarte la voz tras un hilo telefónico. Imaginar una de tus sonrisas cerca o uno de esos besos repentinos.

O recordar aquellas noches eternas en las que no amanecía nunca, en las que la noche y el día se unían sin parón de sábanas.

Lo bueno se hace esperar.

Y...

Intentémoslo... no puede estar tan mal como para no poder enderezarse. Y mejorarse.
Sin esperar más que lo que es, más que lo que hubo.

Aunque hayan desaparecido aquellos alientos en la nuca, las comprensiones inauditas, las miradas asonrrisadas, los cariños sorprendentes o la delizadeza admirable de lo que un día hablé.
Todo aquello que lo hacía precisamente especial, original y merecedor de las mejores ganas.

¿Recuperable?

?

Hoy saqué el carnet de conducir.

Hoy me llegó aquella otra buena noticia.




Y hoy se me convirtió un día genial en un día de dudas.
Pues es que en realidad no lo sé.
¿Qué es mejor?
¿Qué debemos hacer?
Si le encontráramos solución...

Táctica

A veces pienso que es una táctica, como... una estrategia de sentimientos.
Otras veces no, otras veces creo que es verdad, que la realidad es así, y así ha de ser.

Pero cuando es la estrategia, tiene tanto de particular...

... que no sé qué prefiero.


Aunque sí... puede servir para no pasarlo mal, para llevarnos la contraria, para alargarlo, para empeorarlo, para no amargarse, para no liarlo... para complicarlo más.

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Que en otra situación sé que esto no me afectaría...
Pero ahora, con lo que lleva intrínseco, y con las otras mil cosas que me preocupan en la cabeza... es cuando no puedo más.
Y cualquier añadido tiende a sobrepasarme.

Olor a calor

Hoy huele a calor. Es un día de esos en los que echo de menos aquello que también tenía un olor característico. Las duchas con el gel azul. El cacao de labios de la biblioteca. Todo lo de después. El olor de mientras. El olor que permanecía cuando volvía a casa.

Y es que este tiempo me trae recuerdos de tiempos mejores.
Y que el sol me caliente la piel también me encanta. Y huele a sol. Y a piel caliente.

Echando de menos.

.'

No es eso... es predisposición nata... a todo lo que esté en mi mano. Por ayudar. Por distraerte. Por hacerte sonreír. Por relajarte la mente.

Aunque a veces no lo consiga. Aunque a veces te estrese más. O me estrese. O me sobrepase. O te siente peor.

Siempre... sin querer. Sin pensarlo.

Espera

Hay que echarle huevos a las cosas, dicen...
Pero las cosas a veces te superan.
O te salpican.
O te absorben.
O, simplemente, crees que tu lugar es estar ahí, con más o menos empatía.

Sólo sé que espero dos buenas noticias.
Quiero dos buenas noticias.
Necesito dos buenas noticias.
Tanto como respirar para poder seguir haciéndolo.


Y volvemos a la espera... esperando cosas buenas.

X'

Y quizás era porque olía a abril.
Sí, era impensable porque olía a abril.
Un reconstituyente.
Mezcla dual.
Y después sentir que los párpados se vencen.
Ahora... ¿tendría que materializar el sentimiento?
¿Hay sentimiento que materializar?
¿He abierto los ojos al ver que pueden ser las cosas de otra manera?

Es que olía a abril...

X

Tenía miedo de que se me cruzara el cable...
Y se me ha cruzado.


Era inevitable. Estaba eso que tanto necesitaba.



(continuará...)

¬

O ya sabiéndolo.
Segundo proceso de odio hacia células en crecimiento descontrolado.

Y otro ingrediente más al cúmulo de todo.

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Lástima es estar borde, rancio o apagado.
Y más cuando no sabes los motivos.
Y más cuando, aún sabiéndolos, te sientes estático, de apagado... rígido, sin hacer nada en lo que quizás podrías tomar parte e impotente frente a lo que no depende de ti.


Con demasiado a que enfrentarse y demasiadas pocas fuerzas, supongo... y eso lo hace todo.

Glú

Intensivo y no extensivo.
Y decía que era simplemente para distraer el alma.
Esa que se le iba acorchando a cada paso, a cada lágrima.
Y no quería ni pensarlo, porque pensar era reconocer.

Con tan poca imaginación...
Quería extender la intensidad.

Estimo

Cambiando mis andares.

Jugando a las distancias, que no es más que ir caminando por una recta, fijarte en algo del camino, y cerrar los ojos y seguir caminando hasta abrirlos cuando crees que estás en paralelo en el punto exacto donde está en lo que te fijaste.

A veces me paso.
A veces me quedo corta.
Pocas veces acierto en el justo medio... como la vida misma.

V

Dicen que ya empezaron las vacaciones.
Y que me voy a otra ciudad.
Digo que no tengo ganas.
Pero no me quiero quedar.

Pasen buenos días, al menos descansad.

.^.

Me encanta cuando te incorporas y me abrazas la piel.
Cuando tranquilizas mi piel de gallina. Cuando estabilizas mis temblores.
Me gustas de frente y sin ropa.
Y sin espacio entre mis labios y tu cuello. Entre tus labios y yo.

¿Callar?

¿Callar? Ja!
Casi primera puesta en práctica.

Porque cuando ya es demasiado hasta yo salto, hasta yo no me callo, hasta a mí me duele, hasta yo me asombro, hasta yo no puedo estar igual de la noche a la mañana, hasta yo me rallo.

Hasta yo, lógicamente, me pregunto por qué.
Y tan poco agradecimiento.

Ilusión electoral

Después de tantas ganas, ilusión, tiempo e ideas puestas en la campaña, hoy es el día decisivo para saber si todo ha merecido la pena o si, por el contrario, somos una minoría frente al resto de españoles.

Lo hemos pasado bien, lo hemos disfrutado, y eso ya no nos lo quita nadie. Que esta noche continúe... y llegar mañana con resaca de celebración.


^^

¡

Escribo... en papel, en agenda, en documento de word.
Y cuando encuentro momento para traerlo aquí, lo escrito está obsoleto.

Intento conducir. El coche de la autoescuela. Mis días. Mis impresiones. Mi vida. Mis actitudes. Tus reacciones. Partes de las campañas electorales.
Conducirme a la cama para descansar. Para soñar cosas que me hacen pensar a la mañana siguiente.

Escribo... un rato un día como hoy. Lo que me sale, en el instante, las teclas escriben y parece que yo no digo nada.