Corto

Quien no comprende una mirada, tampoco entenderá una larga explicación.

TicTac.
Rodando.

^^

Tengo la cabeza llena de cosas bullendo y me resulta harto difícil escribir. Pero al fin, al fin en mucho tiempo, son cosas que hacen que parezca que la vida vuelve a dispararme caricias de humor y energía para sonreír y liberarme de tanto obstáculo absurdo y sin sentido.

Demasiados espacios territoriales en pocos meses, mucho que asimilar y muchas ganas de escribir todo aquello que no me despoje de sueños por plasmarlos en palabras.

Será poco a poco, que volver de la isla del delirio sin amaneceres compartidos nunca fue fácil, y mucho menos con días tan llenos de todo en el antes, durante y después.

Todo vuelve

Y... tras un verano desaparecida, vuelvo y contaré mis maneras de ver el mundo con mil sensaciones más a flor de piel.

Por la borda

Perder.
Importar.
Bordar.
Tirar por la borda.

Siente.

Mezcla de estupor y resignación y paz muy rara.

Con la certeza de quererte como siempre, en el fondo.
Con el miedo a flor de piel por si no soy capaz.
Con las ganas comedidas por el miedo abrumador.
Odiándome, de antemano, por verlo tan oscuro.
Deseando con todas mis fuerzas poder.
Esperando que aguantes mi marejada.


Y con tu mejor abrazo después de un silencio de 4 meses.

Que la libertad se quede sin alas...

No es cuestión de pasar página, como me han dicho por ahí.
La página puede estar pasada, pero existe, y es de esas páginas que se quedan con una esquinita doblada para releerlas porque tienen un párrafo importante, una frase bonita o lo más significativo de la historia.



Sin llegar a tiempo.

...Y de sueños que se van por el desagüe.

'

Me bullen muchas cosas en la cabeza.

Tengo la sensación de que todo ha cambiado radicalmente mucho y esencialmente nada.

http://www.youtube.com/watch?v=6AGnxXFpyMQ

Difícil

El día.
Por volver, buscar, encontrar, desencontrar... historias, realidades, daños, dolor.
Por hablar, intentar, desencajar.
Por tener la certeza de ser por quien más... todo.

Dar un voto de confianza.
Si tiras... a ver qué pasa.

y vivir en una ciudad con tranvía...

De siempre me han gustado las ciudades con tranvía. Desde los 5 años, cuando estuve en Basel, me apasionó. A los 10 volví y me gustó más aún.
El año pasado, en Milán, en lo primero que me fijé nada más llegar fue en el tranvía detrás de la plaza de la catedral.
Y como ciudad de tranvías por excelencia, hace unos meses Lisboa me enamoró por completo.

Un mes, un mes justito queda para que me vaya a vivir un mes entero a Graz, Austria.
Y acabo de descubrir que tiene tranvía :)

Flashmob

Ha sido una experiencia muy divertida. Deseando repetir :)

--

Que lo primero es ser sincera con una misma.
Por eso sé de qué etapas hablo, sé lo que me produce dolor y lo que me suscita indiferencia. A veces no tengo tan claro lo que merece la pena o lo que no, pero la clasificación anterior me ayuda a discernir.

Que me siento imbécil cuando contesto como siempre, cuando se me olvida todo el dolor y soy capaz de -virtualmente- hablar de exámenes y apuntes. Y eso me duele más, por no quererme tanto. Y el final de la interacción es más hundido que el principio, mucho más.

Quizás sea cuestión de que no quiero que seas nadie, para no dolerme tanto, para no tener la certeza de no poder mirarte a los ojos, ni querer.

Así lo llaman.

"Ahora ya está mucho más tranquilo. Vamos, está tranquilo del todo. Ya se ha encontrado a sí mismo dentro de un armario y ha encontrado la puerta".


¿A costa de qué?


Paso de medias mentiras.
Paso de saberme un enemigo.
De abrazos de lejos y golpes de cerca.
Paso de negar la verdad primera de la primavera.
De callar cuando grito.

Y gracias por todo... Y gracias por nada

::

Con la de trenes que tienen la culpa del sur contigo,
la de promesas que no son ni van conmigo,
con la idea de que siempre hay alguien que te inspira,
que llega a tu casa y te tumba por fin boca arriba,
te aniquila, te hipnotiza...
y afirma quererte porque sí.

Y si quieres más, pues... grita!

He soñado abrumada contigo. Demasiado contigo.
Tu silueta en sillones rojos de respaldo articulado.
Tú, hablándome.
Tú, mirándome desde debajo de mi ombligo.
Tú, con un resquicio de sonrisa sincera.

Tú, leyendo eso sobre lo que no te pronuncias.

Jornadas

Llevo unos días de escándalo. Y lo que me queda hasta el domingo.
De escándalo del bueno, del de no parar, del de estar con buena gente y viajar y dormir poco.
Y a eso me dispongo... esperando que sea tan bueno como siempre :)

Y echando de menos ciertas presencias desde ya, antes de llegar :(

Vacaciones ¿?

Es la primera vez de mi vida en que las vacaciones se me hacen largas.
Aún habiendo trabajado viernes-sábado-domingo en una feria de artesanía casi de sol a sol con una chica recién llegada de estar 6 meses viajando por Indonesia.
Han sido largas.
Con sus ratitos de huerto, de parque, de sol, de familia y de mí.

Primavera

Estuve allí. Y abrí un surco y planté guisantes.
Observé las flores del ciruelo y del melocotonero. Que no se hielen, por favor.

Disfruté de la primavera en una mañana de lunes primaveral. Con almendras garrapiñadas y agua del pozo.

Ratifiqué lo bonito que es el color verde cuando el sol brilla, porque todo sonríe.
Como yo.

Una hora más

Como una hora menos fue justo hace 6 meses en mi viaje a Canarias. Dos horas menos al llegar. Ese gran viaje que cambió todo el después.

Como una hora más fue hace justo 12 meses, precisamente en una noche hecha reencuentros que duraron hasta el siguiente cambio de hora.

Me gusta este cambio de hora. Gano luz, y sol, y calor, y horas de soñar despierta y disfrutar durmiendo. Aunque mi vida se volviera loca en los dos anteriores, como si todo estuviera regido por un acuerdo de ahorro de energía.

:)

Cuando los estimulantes anímicos de producción de endorfinas están por los cielos...:

gracias, como tú dices, al destino y a mi independencia.

:

Cuando un viaje sobrepasa el umbral de ser viaje y paisajes, y llega al punto de ser personas, es entonces cuando puedo decir que lo que he hecho ha sido excepcional.

No son buenos tiempos, ni tampoco malos. Los ha habido peores, y el camino va hacia mejores, y no quiero saber nada del pesar, de las lágrimas o de las incoherencias de antaño.

Que si el pasatiempo de alguien es intentar machacarme, que lo sea hasta que se aburra, pero no conseguirá su cometido.

Simplemente quiero vivir, vivirlo todo, expresar... y cerciorarme de que soy yo, aquí y ahora, y que ya valió tanta tontería que no tiene razón de ser.

6

Tengo este espacio desde hace 6 años precisamente hoy.

Me he visto obligada a cambiarle el formato precisamente ahora porque mi template antiguo no aceptaba manera de poner opción de comentarios tras desaparecer haloscan.

Y... sí, son 6 años de vivencias con sentimientos a flor de piel. Así, en un resumen breve y conciso.

Lisboa fue genial. Una ciudad estupenda con muchos recuerdos que traerme para tener siempre conmigo. Conocimos gente increíble que nos trataron como si de un concurso por ver quién era el más hospitalario se tratase.

Dejada atrás una etapa con muchas alegrías y muchas decepciones, empieza una nueva etapa incluso con cambio de blog. Todo lo necesario.

Buen domingo :)
Y gracias, muchas gracias a los que durante estos 6 años, de continuo, yendo y viniendo, nuevos desde hace poco, habéis hecho que mereciera la pena seguir escribiendo en este rinconcito.

Olores

Y es que es algo tan intenso que me llega hasta la última fibra sensitiva. Que parece que no sólo lo disfrute mi sentido del olfato, sino que me llega por la piel, por la vista, hasta lo escucho... jadeando.

Lunes de carnaval

Una noche que recuerda a aquellas de primero de carrera. Contigo, con mi solete consecuente que no me dejaba ni a sol ni asombra en aquel primer jueves universitario.
Ha sido una buena manera de recuperar parte de todo lo perdido de mí misma, de rememorar lo que era y lo que puedo ser

:)

Si supieras...

... los esfuerzos que tengo que hacer a lo largo del día para no marcar ese seisnuevedos, para no hacer clik en 'enviar un mensaje a' y pedir en pocas palabras lo que a lo largo de los días me bombardea en muchas frases sin fin.
... lo que me cuesta pensar en mañana, en qué pasará y, más bien, en que no pasará nada, y todo seguirá igual de perdido entre tres kilómetros poco reales.
... las veces que he soñado contigo en la última semana.
... el miedo que me da el másalládelviernes.
... lo que echo de menos una simple voz, una mirada de entendimiento, un abrazo mendigado.
... lo poco que alcanzo a entender qué está pasando.
... el significado de que yo no entienda nada.
... que se han esfumado tantas cosas que dudo que estés dispuesto a hacer el esfuerzo de recuperarlas.
... algo, quizás todo sería distinto.
... algo, quizás te daría exactamente igual.

So near and yet so far.

Sueños

Hoy soñé mucho.
No sé si es bueno o es malo, porque cuando sueño mucho descanso menos.
Pero soñé cosas bonitas. Con papeles encontrados que hablaban de nosotros y de nuestro tiempo.
Con una isla en la que nunca he estado pero que, increíblemente, recuerdo los monumentos que vi en el sueño y google me ha demostrado que alguno existe en realidad. Y jamás los había visto.
Con un sitio que quiero visitar con personas como las que salían en mi sueño. Y quién sabe, por qué no, quedarme algún día, algún tiempo.

Nada

Ya no tengo la necesidad de expresarte como antes.
Desaparecen el infierno y la infamia para devolver, de paso, las ganas de vivir.
Todo gracias a una ilusión que puede que sea mentira pero que consigue llenarme los días de aire renovado siempre que no me asalten noticias de otro lado.
Y que sea capaz de escuchar música sin llorar. De pasar tardes sin llorar, mañanas sin llorar.
Y con ganas, con muchas ganas.
Porque ya no tengo la necesidad de expresarte como antes. Ni la quiero tener para seguir aportando nada.

No dejará de doler, hasta en lo más profundo... pero llega un momento en el que duele desde la indiferencia, lo cual es mucho más triste, pero mucho menos duro.

Os dejo este video, que a mí me gustó mucho :)

3, ó 90

Sólo quedan 3 meses.
3 meses para estar contigo, y contigo.
Y con vosotros.
Para encontrarnos como personas futuras. Para sonreírnos en la inmensidad, y poder hacer realidad esos abrazos y placajes virtuales.

Para sentir la certeza de lo increíble. Para saber que eres tú, y que no me equivoco.

Sólo 3 meses, como los que ya han pasado (no, mejores! Pasaron los de la decadencia. Ahora vienen los de ir subiendo, para tocar cielo allí :)).

Las cosas buenas vienen con buenos pensamientos.


Quiero estar en ese punto entre el sueño y la vigilia en el que hay buenos pensamientos o, si no los hay buenos, al menos no los hay de ningún tipo.
Y no llorar.

¨

Ahora ya. Con una calma provocada con tila y glucosa en vena.

Es tan fácil que me arrebaten la calma que a veces pienso que no merece la pena en absoluto el arduo esfuerzo en conseguirla.

Y una vez más.

Porque la ves, y desaparece.
Porque una simple fotografía en un momento aparentemente fuerte puede hacerte constatar todo lo que ya no tienes y todo lo que significaba.

La panacea de lo imposible.

60

Esto está siendo peor que cuando se eclipsó la Luna y no conseguía hacerse ver sin la luz del Sol.

Sesenta días son demasiados.
Y es que es casi como si me dejara cada día.

Cada día, con un trocito más arrancado de cuajo, o el mismo, una y otra vez.

Soy yo, y ese es el problema.

Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

Paulo Coelho

Imaginarte

Por ejemplo. Porque no me queda más que eso.

2009

Conferencia transoceánicamente transatlántica para despedir el 2009 con mejor cara.

Cierto es que me alegro de que se acabe, aunque ha tenido sus tantas cosas buenas.


Gracias a todos los que habéis formado parte de él, de la manera que fuera, porque de todo he aprendido.

Feliz 2010, blogueros :)

F

Desencajarse la mandíbula con unas risa inesperada.
Desencajarlo todo, y verlo con sencillez.
Leer el sur.


Nada duele.
Todo se siente, todo sigue ahí, pero toma el segundo plano que debería tomar en la vida real.
Las cosas son más reales fumada, en el fondo.
Se siente, pero no duele.
No hace llorar. No hace echar de menos con dolor.
Eres feliz, en tu fumada. Y se siente, y a ti te quiero, y a ti te echo de menos, y... a ti, te necesito para compartir. Pero nada duele.

Podría focalizar muchos más sentimientos. Porque no duele.
Da pena, pero sin dolor.


Fumémonos... y se arreglará el desastre anunciado.

Descomponer.
Recomponer un desmoronamiento absoluto.
Desmoronar el cosmos.
Recuperar el caos de lo insulso e intangible.
Rechazar la insensibilidad.
Rechazarlo casi todo
y no ver salida
en la oscuridad del desastre.

En escala de grises

Como el mundo.
Hoy me he comprado un jersey gris.
El cielo está gris.
Y mi cerebro también.
Y de ese color ve mi retina.


Quiero una caja de colores y soles por navidad. Y no me la van a traer.

Esta parsimonia de días sin hallarte tiene que acabar.

Si al menos a mí misma me encontrara, otro gallo cantaría.

Quizás tenga que ver con aprender a desconectar.
Quizás encontrándose fortuitamente con un señor búlgaro que da conversación tretraidiomática - español, alemán, francés, inglés - se logre desconectar durante los minutos en que te invita a un café o te trata como una niña pequeña a la que comprar globos y chicles de colorines.

Entonces puede que nada sea nada. Que ójala deje de hacerme daño el querer o todo lo que de ello se deriva.

El tiempo, más que aliado, se convierte en enemigo. Los días pasan y nada cambia. O, en todo caso, hay cosas que empeoran y los días cuestan más.

I

Cumplir años.
Ver nevar.
Llorar viendo nevar, cumpliendo años y teniendo un examen el mismo día.

Tocar fondo.
Rendirse. La primera vez y la última.

Tener miedo.
Saber que vendrán cosas peores. Quizás también mejores.

Echarse de menos. A ti mismo. A ti también.
Mucho.

No son los mejores ingredientes para diciembre, pero hay que sacar sonrisas.
Hay que estar contenta, aunque sea de mentira. Porque nadie se lo merece.
Y... porque quizás sea la única manera de conseguir que sea de verdad.

;.

Pongámonos serios: no es más que dolor, pero crece.
Ni siquiera es silente.


Aún a mes pasado del desastre anunciado.


Estaría mejor sin un trocito de corteza cerebral ahora mismo.

?

¿Para qué?
Para nada.

Cuando te niegan la libertad de expresión dentro de una amistad que parecía elevada al máximo exponente.

-

"A ver, a ver
Destrábate, niña!
La vida es como toca, y da igual dónde viva uno".


La verdad es que sí, pero simples kilómetros pueden influír más de lo que parece.

Bueno.
Adelante, no?
No sé cómo, pero adelante.

.

Estaría mejor fuera, lejos de aquí.

Incluso lejos de mí, pero dentro.

Y así quizás exterminaría de la historia estas cosas que no entiendo y que lo joden todo cuando parece que va bien.

No. No quiero más de esta mierda.

Y quiero un diciembre decente. Ya.

Y a ti, no sé si te quiero más o no. Pero quiero no quererte.

Estudiar se hace harto difícil, por no decir imposible, cuando mi mente me bombardea imágenes de todo y de nada.

Y me surge una necesidad imperiosa de algunas cosas imposibles de realizar.
Como quererte.

Punto y aparte.

Duele, inevitablemente.
Pensar que ya no podré abrazarte sin barreras, sin ropa, piel contra piel.
Saber que derrocharé los besos en causas menores, o guardaré con mesura todos los que no te pueda dar.
Decir que te quiero una vez más, sin obtener respuesta.

Duele porque el tiempo me había enseñado a acostumbrarme a ti, a necesitarte para compartir, a quererte como a nadie.

Por tantas horas de complicidad, sueños y realidades. Por los placeres infinitos, por enseñarme y por crecer tanto a tu lado. Porque lo eras todo en este mundo de los últimos tres años.

Es duro pensarme sin ti.
Quiero un final feliz. Un final de algo que supuestamente nunca existió... pero que sea feliz. Feliz contigo, sin la existencia inexistente. Feliz por aquella tranquilidad del principio, por el sexo terapéutico y por la sencillez de todo cuando poníamos las cosas fáciles.

Se evapora el sosiego de cada día.


Momentos de asimilamiento una semana después.

600

La entrada número 600 de mi blog habla de noviembres rotos y desamor.
Los últimos noviembres han sido meses del desastre.
Duele perder lo duradero, lo que te ha dado tanta cal y tanta arena, tantas sonrisas y tantas lágrimas.

Sé que te quiero. Sé que te voy a echar de menos. Sé que muchas veces lo eres todo en una vida que me cuesta trabajo sacar adelante aquí. Sé que te voy a querer todavía más. Sé que voy a llorar, y que estoy llorando. Sé que va a ser difícil. Sé que no quiero. Pero supongo que debo saber que tiene que ser así.

Punto y aparte.
Porque la vida sigue, y también contigo, aunque sin un pedacito a pesar de todo.

Me pierde, como tantas otras cosas de últimamente.
Ausencias y presencias. Y me descoloco.

Capicúas

Repetirse. Clonarse. Encajar.

No quedan palabras para definir LPGC.

Quizás porque en el delirio de la noche del sábado las dejé todas dichas entredientes.

Quizás tenga que ver con encontrar un amarillo que lo parece todo.

Una de las mejores semanas de la historia de los tiempos.

Me quedo con todo. Con cada segundo. Con los días y las noches. Con cada hora de no dormir y cada minuto de delirar de sueño partiéndonos de risa.

Y con este amanecer.

^^

Tarde de coronita, patatas, chocolate y Bob Marley después de la catástrofe.

Y de follarte como nunca.
Y de quererte como siempre.


http://www.youtube.com/watch?v=y6tQCWaWMbo

Ellas

La dulzura hecha carne en color moreno.
Las quiero con fuerza.
Tengo una conexión especial con Lucy. Besos de esquimal y mil cosas para las que no hacen falta palabras.
Tienen una madre increíble. Siempre da buenos consejos. Siempre he deseado que conozca a mi gente, que de su visto bueno, que me cuente que, cuando son complicados ahora, me los imagine después, y se me quitarán las ganas de aguantar.

Gracias. Volved... o voy, o algo. Me hacéis la vida más fácil y feliz :)

-)

Durmiendo sola se disfruta de un sueño más profundo.
Pero despertarme en mitad de la noche y vislumbrar tu silueta a mi lado me llenaba de ganas de que fuera eterna, de que el amanecer tardara en llegar dos horas más de lo habitual; de que te girases y me dieras calor mientras alguna parte de nosotros se apoyaba cómodamente en el otro.

Este viaje han sido muchas cosas.

^

Cruzando los dedos.
Para que sea un sí. Para hacer ese viaje. Para ver a la mejor representación de Galicia que uno puede esperar. Para sinaptar. Para ir con él. Para no viajar sola. Para dormir en otra ciudad.
Porque es necesario y justo.
Porque sino, no quiero verme aquí, sin más.

Fuerza mental positiva. Para ir. Ya.

-

Luchemos por que se pueda llamar historia.
Por que tenga colores cálidos, no fríos.
Por que tenga sonrisas.
Por que las cosas sean lógicas, y lo que no sea lógico, sean surrealismos positivos de esos que enderezan y llenan de vida.

:

Ponte las pilas.

Sé que quiero más... y no en profundidad, sino en extensión.

Y en maneras.
Y en calidad.
Y en buenhacer.

Decentifiquemos.

A veces está bien liberarse, que no libertinarse.

Porque sé hacia donde marca la flecha, aunque no siempre me empeñe en seguir su dirección.

A veces me encantaría soltarlo todo y ver la reacción. Pero no.

Recuerdo una historia escrita entre dos, narrando escalones de un esbozo de historia de amor. Llegó a su fin.

Me gusta llegar borracha a casa y escribir en un papel lo primero que se me pase por la cabeza. No sé mentirme. No a mí.

Y sí, quiero perder la noción del tiempo y del espacio eternamente mientras dure. Y dejarnos llevar. Y hacerlo mágico.
Que podamos recuperar un recuerdo de algo especial, de algo ingrávido, no de algo inestable, sucio, intangible.
Querernos, al fin y al cabo. De mil maneras.

-

Quizás debiera decirte más a menudo que te quiero.
Me siento bien, aunque no suela obtener respuesta.
Me libera, aunque no vaya a ningún sitio.
Es ser sincera, y con eso me basta.

6 días y 7 noches

He aprendido que se puede amar a distancia, así, con mesura.
También que lo bueno se hace esperar y se convierte en inolvidable e increíblemente simple.
Sé que la complicidad puede hacerte llegar al nivel más alto.
Y he descubierto que si me abrazan duermo en el paraíso.

:)

Un fin de semana corto pero intenso.
Algo para recordar, pero no trascendente.
Algo que une, pero para desligarse en su justa medida.

Sencillamente genial e inesperado.

[.

Solamente por sentir.
Sin más.
Por sentirse viva.
Sin confundir libertad con libertinaje.
Por sonreír.
Por ilusión.
Por... magias.

Por eso a veces soy ñoña.
Por eso me gusta cuando soy una ñoña feliz.

.-.

No es cuestión de enamorarse.
Es tener una ilusión, una razón. Un sentimiento. Compartir tanto. Sonreír a dos. Complicidad, evasión. Sentir una mitad de vez en cuando.

No es cuestión de un sentimiento intenso... sino mantenido.

Y nada más... a seguir queriendo, que el amor es eterno y da paz y vida.

¬

Se me desgarra el ventrículo derecho cuando lo oigo, o cuando lo pienso.

Cuando creo que lo pierdo por momentos, o cuando las verdades duelen tanto que siento que me falta el riego en alguna parte de mí, y eso me aleja de la realidad.

No quiero que me obliguen a perder la ilusión.

Cuando no entiendes nada.
Cuando la impotencia te hace llorar.
Cuando no te dejan explicarte.
Cuando nunca tienes la última palabra.
Cuando todo es tan absurdo que parece absurdo hasta hablar de ello.
Cuando no hay derecho ni es merecido que dos personas que se quieren tanto pasen ratos tan inauditos.
Cuando sea capaz de ignorar...
Cuando quieras abrirte al mundo, entonces, no volverá a pasar.

--

Intuír que no es recíproco y mantenerse impasible.

No sé si será malo o solamente regular. Lo cierto es que el miedo condena y maneja las relaciones humanas a su antojo.

El devenir de las cosas. Tomar parte activa siempre parece demasiado arriesgado, y con demasiadas cosas que perder...

_

Si supieras la de veces que te he querido...

Si supieras la de maneras distintas que he tenido de quererte a lo largo de tanto tiempo...

Si supieras las artimañas que he tenido que inventar para hacer como si nada...

Si yo misma supiera...



... otro gallo cantaría.

:)

Ni barrera amatoria.

Y las caricias funcionan.
Y un rato de evasión reconstituye una vida al borde del colapso.

Porque no sería capaz de no ser así.
Ni con otra piel. Ni con el doble.

-

Pasan las horas.
Y te echo de menos cuando no veo una luz que me de la esperanza de olerte hoy, de que tus brazos me rodeen, de que tus manos recorran mi espalda o de sentir tu aliento en la nuca.

Es difícil desear otra cosa.

Inflexión

En un césped cualquiera, rodeada de cacas de perro, en un sitio especialmente escogido para que no tenga ningún significado ni conexión con nada.

Porque cuando las fuerzas externas superan tu propio poder interior, es entonces cuando el agobio te oprime el pecho y tienes ganas de llorar.
Inquietud, desasosiego... con lo fácil que sería ser otra cosa. Ser hierba, ser cielo, al menos por momentos... o disponer de su energía.


Cuando te pasa a ti, es duro. Cuando le pasa a tu prójimo más cercano, más.

.it

Viajar a Italia.
Volver a coger un avión, esta vez más sola, y siempre pensando en ella.
Visitar Milán.
Encantarme Génova, con el puerto, las calles estrechas, la casa de Marco, la fiesta de noche.
Ir a Venecia, con lluvia, pero siempre distinta.
Verona, con el diluvio universal, pero con escritura incluída en las paredes y la verja de la casa de Julieta.
Bérgamo, con maleta, con gente encantadora que te presenta la ciudad.
El aeropuerto, con el italiano profesor de snow, con los gaditanos que te cuentan cosas que te hacen tener más ganas de viajar, de vida, de ser mochilero por unos días.
Soñar con Berlín, con fuerza mental para que la resolución de la beca sea: "concedida".
Echar de menos, y desear una escapada con alguien con quien no te lo imaginarías, pero te gustaría que estuviera allí o ir a cualquier otro sitio.

Maldito abril, que no me ha dejado estudiar pero me ha dado una felicidad que hacía tiempo que no tenía.

:)

Te das cuenta cuando te deja de apetecer.
Cuando tus pensamientos están en otra parte.
Cuando no te hace falta más.
Cuando te niegas a los roces.
Y, sobre todo, cuando cierras los ojos y prefieres pensar que te rodean otros brazos.

-^

Perpetuarse.
Con la certeza de existir.

Suave. Cerca. Sintiendo los segundos.
Con ganas de llorar por plenitud, porque estás llena, porque no te caben dentro.

Es una manera de decir tequiero.
Disfrutar de los silencios.
Hablar con la respiración.
Segura de querer. Sólo así.

^'

- ¿Qué es lo que estamos buscando?

- ¡Ésa es la clave! Al principio no estamos seguros. Empezamos a vislumbrar un género alternativo de experiencia... momentos de nuestras vidas que de algún modo nos parecen más intensos, más inspiradores.
Pero no sabemos qué es esta experiencia ni cómo hacerla durar, y cuando termina nos deja un sentimiento de insatisfacción y de inquietud ante una vida que vuelve a parecernos n o r m a l ..



Las nueve revelaciones

Cuentos

Vale ser una princesa.

A veces las cosas que esperamos llegan. A veces, sin dar un duro por ello, nos sorprenden.
Las gratas sorpresas alegran la vida a cualquiera... hasta al más incrédulo, como yo.

Si en forma de híbrido me dejan ser princesa de un cuento que aparece de la nada, me gusta.

Si las palabras sobran porque hablar podría estropearlo, me silencio.

Cuentos, princesas. Sapos y príncipes.
Hacen falta muy pocas cosas para ser feliz, lo difícil es tenerlas en su justa medida.

Sentirse princesa es la clave. Que lo seas, ya es otra historia... pero cada uno escribe su propio cuento.

Lustro

Hoy Desde Mi Punto De Vista cumple 5 años.


Gracias a todos los que habéis formado parte de él en algún momento del camino :)

Túnez

De vuelta... de Túnez, de otra cultura, de otra realidad.

He deseado que amaneciese cuando antes para dejar de pasar frío las noches que dormía sola.

He clamado por que no amaneciera las madrugadas en que me perdía en sábanas eternas con cercano calor humano.

He disfrutado de una convivencia por la que no daba un duro.

Ha sido sencillamente genial... Lástima que la desconexión, el bienestar y la normalidad se quedaran en el aeropuerto, y ya nada sea igual (aunque el deseo pretenda superar todas las barreras).

Vámonos

El fin de exámenes llegó... ahora es tiempo de hedonismo.

También de recapacitar y ordenar esta vida demasiado desordenada que llevo. Supongo que no sacaré nada en claro, pero las ideas me atormentarán.

Lo próximo es que mañana estaré en Túnez, que nos vamos de viaje de paso de ecuador de la carrera, y eso sí será desconectar :)

¿Algún consejo, blogueros viajeros?

Sexo--comunicación

"Las mujeres han introducido los sentimientos en la sexualidad. Si aprendiéramos un poco de ellas, el sexo sería un poco más complejo, y más divertido".

La desconfianza intranquiliza.



¿No es agotador ir por la vida haciéndose el duro?

]

En el fondo quizás me muera por ir a darte un abrazo.
Pero, también en el fondo, no me sale.

Creo que esta vez es mejor que seas tú.

La luz de repente me hace daño.

Las verdades bombardeadas tiempo después, también.

¬¬

Hay ciertas cosas que dejan de ser pura y sana investigación y pasan a ser puras y enfermas ganas de joder la vida a quien menos lo merece.

Porque what you don’t know, won’t hurt you. Pero tampoco tienes que saber que hay cosas que no sabes, porque sino no adelantamos nada.

Una de ellas es que puede que salga del armario algún día y sorprenda a algunos más que a otros.
La otra, más cierta, es que si acaba con alguien será con ella.
Una seguridad es que se irá, se esfumará, aunque nadie lo imagine, yo sé que la fuerza se va por la boca.
Y la última, quizás la más verdadera de todas, es que me evaporaré de la historia, desapareceré igual que llegué y no pasara nada porque en el fondo parezco ser lo menos importante, a pesar de todo.

<-

Recordar lo vivido. Recuperar el tiempo perdido quizás. Revivir.
Las nostalgias a veces están cargadas de echar de menos y de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Otras veces te hacen abrir los ojos y renegar de la realidad; porque no te la mereces, porque no te gusta o porque simplemente no es para ti.

;

Una pena que no tenga la decisión, fuerzas y voluntad necesarias para pensar un poquito en mí misma, ser un poco más egoísta y decir: se acabó.

Vente

Tengo muchos agujeros en el brazo... cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso.

Porque siempre estás ausente.

Vente

.

Es como sentir una pérdida que te oprime el pecho y te baña los ojos.

Y eso casi sin pensar.




No sé por qué no logro hacerme a la idea. Y lo más probable es que suceda. Y que se esfume.

Quince minutos ''

Sobre la lágrima no sé si habrá mucho escrito.

Yo he hecho un estudio empírico en el que determino la incidencia y la prevalencia máximas para gozar de un estado de salud decente.

Cualquier práctica que disminuya el riesgo relativo del suceso debe ser incorporada al estilo de vida del sujeto.

Cualquier factor de riesgo cuenta con quince minutos diarios para provocar que el evento incida y prevalezca.

La odds entre la probabilidad de que el evento suceda y la probabilidad de que no suceda debe ser menor que 1 siempre en la vida.

No obstante, habrá ocasiones en que la influencia de factores externos provoque que se invierta el resultado. Pero no más de quince minutos.

Y como el estudio experimental mide la variable en muchas ocasiones a lo largo del tiempo, el riesgo atribuible debe ser muy pequeñito, lo menor posible, para que no se diga que somos unos flojos y se demuestre que de todos los expuestos a los factores de riesgo, muy poquitos necesitan hacer uso de esos quince minutos

Quince minutos

Respira hondo.
Ya pasó.
Los quince minutos de tontería y lágrimas que me permito al día ya se han agotado. Así que estás al borde de desperdiciar tiempo. Piénsalo... si te pasas un día, hay multa de cuatro días sin los quince minutos.

Ciertamente hay temas que prefiero no tocar. Soy más feliz sin ellos. Ahorro muchos de esos 15 minutos si consigo que ni se me pasen por la cabeza y, sobre todo, si no los oigo de bocas ajenas.

Que no puedo inventarme otra realidad, pero intento asumirla en silencio, y no soporto que me la restrieguen por la cara.


Al menos que no seas tú quien me muestre una realidad más egoísta. Que llorar da dolor de cabeza.

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La ilusión va en brotes holomiánticos.

Pero espero en este nuevo año poder mantenerla un poco más.

Para ser capaz de sentir sin pensar que eso estropea las cosas.
Para que seas capaz de verlo como normal y natural.
Para no negarme a mí misma.
Para que no te mientas.
Para que no me mientas.
Para aprender a decir no.
Para no pasarlo mal.
Para que no haya malos entendidos.
Para no mentirte.
Para aprender a callarme lo no necesario.
Para decir todo lo que necesito escucharme decir.
Para volver a señalarte sitios con la nariz.
Para que un abrazo no siempre sea un tequiero.
Para que dar cariño y recibirlo vayan a la par.
Para que el cariño no sea una atadura.
Para que tus caricias sigan tallando mi aire.
Para que quererte no signifique estar enamorada.
Para que todo funcione.

Para que la ilusión lo pinte como queramos que sea.

30

Ya se va terminando el 8. Y toca hacer balance. De lo bueno, de lo malo, lo mejor y lo peor de este año que se va.
No es en conjunto un año que destacar.
Me quedo con Malta, conocer el ceem y gente que ha entrado a formar parte de mi vida, aprobar todas a la primera, algún momento de agosto.
Tiro la tristeza, el llorar, la muerte de mis amigos en el avión, las mentiras, el cambio de universidad de una compañera.

Tendré que resumir las memorias 2008.

En estos días me da por mirar atrás y me asombro de la de cosas que han pasado y se me han olvidado, de las cosas superadas y de las que me doy cuenta que aún arrastro a final de año.

Que el 2009 sólo traiga cambios si son para mejor... y, sino, que nos quedemos al menos como estamos, que más vale lo malo conocido... (y la fuerza de la costumbre).

Inocentes

Las inocentadas son para todos los días. Y ninguno.

No me gustan las bromas pesadas, y las no pesadas me quitan la gracia de un día que podía ser normal. Soy más de juegos de palabras, o de pegar monigotes en las espaldas como cuando era pequeña.

Inocentes somos todos cuando nos quitan la verdad; y aún con ella.
¿A los que no lo son los llaman incrédulos?

Prefiero ser inocente.

.punto

Ella también se cansa.
Cuando tiene detalles con el mundo pero el mundo no tiene detalles con ella.
Entonces entra en una fase de esa época cíclica en la que piensa: quien quiera algo, que lo diga. Quien quiera llamar, que llame.
Y se vuelve menos pendiente y la gente le pregunta que si está enfadada, que si le pasa algo, que si "ui, hace mucho que no hablamos". Como ella no lo hace, el tiempo pasa más entre las veces cuando queda a depender de los demás.

Regalos

Si lo hago, es porque quiero.
Si tuve esa idea en aquel momento tan poco propicio fue porque pensé que era lo mejor.
Y porque me apetece hacer algo especial, aunque sepa que me lo va a tirar a la cabeza, que no le va a gustar, que va a parecer más de lo que en realidad es,
t e n g o que hacerlo.

Porque la ilusión no me la quita nadie. Porque hace tiempo que quiero hacer algo así y ahora he encontrado a la persona a quien dedicarle esos brotes de ilusión temporal.

Y porque no significa nada más allá que la base de todo que tiene que estar presente antes que nada más.

20

Anda!
Si hoy es mi cumpleaños.
Y cambio de decena.
Y 550 post en este rincón del ciberespacio.

Con más o menos ingredientes, con mejores y peores momentos, sonrisas y lágrimas, risas y miradas cómplices, decepciones, rutinas, novedades... otro año toca a mi puerta.

A vivirlo :)

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Amistad incondicional
Confianza
Sexo
Libertad
Cariño
Confidencialidad
Apoyo
No compromiso
Compañía
Respeto

¿Demasiadas cosas para buscarlas en una misma persona?


Quiero pensar que no, que de algún modo es posible, que pueden establecerse fronteras asumibles, que podemos estar por encima de todo eso, que puede no zozobrar, que se consigue, se mantiene, se disfruta, se vive, se quiere, se tiene.

¿Para qué todo?

No logro entender nada.
De un día para otro lo acordado pierde valor y no hay verdad verdadera sino una "pauta" de actitud despectiva e inesperada.

Las dos caras de una misma moneda. Lo mejor y lo peor en la misma historia con monótono protagonismo.

No puedo más. Me supera. A veces no me quedan fuerzas ni para llorar; otras veces, me quedan sólo para eso.

Tiempo y perspectiva

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Quizás a la perspectiva haya que añadirle el tiempo, para hacernos ver que las cosas no siempre son como parecen.

Cosas..

Todo va, viene. Viajes, lluvia, apuntes que faltan, clases sin asistir, prácticas de hospital por empezar. Risas, no lágrimas! Hace mucho que no afloran.
Aunque siga echando de menos. Aunque a veces siga sin encontrarme, o sin saber cuál es mi sitio, o sin querer entender.
Para colmo un catarro me condena a hipoventilar, no saborear ni oler y estar continuamente prendida de un paquete de pañuelos.

Llegarán semanas mejores.