2009

Conferencia transoceánicamente transatlántica para despedir el 2009 con mejor cara.

Cierto es que me alegro de que se acabe, aunque ha tenido sus tantas cosas buenas.


Gracias a todos los que habéis formado parte de él, de la manera que fuera, porque de todo he aprendido.

Feliz 2010, blogueros :)

F

Desencajarse la mandíbula con unas risa inesperada.
Desencajarlo todo, y verlo con sencillez.
Leer el sur.


Nada duele.
Todo se siente, todo sigue ahí, pero toma el segundo plano que debería tomar en la vida real.
Las cosas son más reales fumada, en el fondo.
Se siente, pero no duele.
No hace llorar. No hace echar de menos con dolor.
Eres feliz, en tu fumada. Y se siente, y a ti te quiero, y a ti te echo de menos, y... a ti, te necesito para compartir. Pero nada duele.

Podría focalizar muchos más sentimientos. Porque no duele.
Da pena, pero sin dolor.


Fumémonos... y se arreglará el desastre anunciado.

Descomponer.
Recomponer un desmoronamiento absoluto.
Desmoronar el cosmos.
Recuperar el caos de lo insulso e intangible.
Rechazar la insensibilidad.
Rechazarlo casi todo
y no ver salida
en la oscuridad del desastre.

En escala de grises

Como el mundo.
Hoy me he comprado un jersey gris.
El cielo está gris.
Y mi cerebro también.
Y de ese color ve mi retina.


Quiero una caja de colores y soles por navidad. Y no me la van a traer.

Esta parsimonia de días sin hallarte tiene que acabar.

Si al menos a mí misma me encontrara, otro gallo cantaría.

Quizás tenga que ver con aprender a desconectar.
Quizás encontrándose fortuitamente con un señor búlgaro que da conversación tretraidiomática - español, alemán, francés, inglés - se logre desconectar durante los minutos en que te invita a un café o te trata como una niña pequeña a la que comprar globos y chicles de colorines.

Entonces puede que nada sea nada. Que ójala deje de hacerme daño el querer o todo lo que de ello se deriva.

El tiempo, más que aliado, se convierte en enemigo. Los días pasan y nada cambia. O, en todo caso, hay cosas que empeoran y los días cuestan más.

I

Cumplir años.
Ver nevar.
Llorar viendo nevar, cumpliendo años y teniendo un examen el mismo día.

Tocar fondo.
Rendirse. La primera vez y la última.

Tener miedo.
Saber que vendrán cosas peores. Quizás también mejores.

Echarse de menos. A ti mismo. A ti también.
Mucho.

No son los mejores ingredientes para diciembre, pero hay que sacar sonrisas.
Hay que estar contenta, aunque sea de mentira. Porque nadie se lo merece.
Y... porque quizás sea la única manera de conseguir que sea de verdad.

;.

Pongámonos serios: no es más que dolor, pero crece.
Ni siquiera es silente.


Aún a mes pasado del desastre anunciado.


Estaría mejor sin un trocito de corteza cerebral ahora mismo.

?

¿Para qué?
Para nada.

Cuando te niegan la libertad de expresión dentro de una amistad que parecía elevada al máximo exponente.

-

"A ver, a ver
Destrábate, niña!
La vida es como toca, y da igual dónde viva uno".


La verdad es que sí, pero simples kilómetros pueden influír más de lo que parece.

Bueno.
Adelante, no?
No sé cómo, pero adelante.

.

Estaría mejor fuera, lejos de aquí.

Incluso lejos de mí, pero dentro.

Y así quizás exterminaría de la historia estas cosas que no entiendo y que lo joden todo cuando parece que va bien.

No. No quiero más de esta mierda.

Y quiero un diciembre decente. Ya.

Y a ti, no sé si te quiero más o no. Pero quiero no quererte.

Estudiar se hace harto difícil, por no decir imposible, cuando mi mente me bombardea imágenes de todo y de nada.

Y me surge una necesidad imperiosa de algunas cosas imposibles de realizar.
Como quererte.

Punto y aparte.

Duele, inevitablemente.
Pensar que ya no podré abrazarte sin barreras, sin ropa, piel contra piel.
Saber que derrocharé los besos en causas menores, o guardaré con mesura todos los que no te pueda dar.
Decir que te quiero una vez más, sin obtener respuesta.

Duele porque el tiempo me había enseñado a acostumbrarme a ti, a necesitarte para compartir, a quererte como a nadie.

Por tantas horas de complicidad, sueños y realidades. Por los placeres infinitos, por enseñarme y por crecer tanto a tu lado. Porque lo eras todo en este mundo de los últimos tres años.

Es duro pensarme sin ti.
Quiero un final feliz. Un final de algo que supuestamente nunca existió... pero que sea feliz. Feliz contigo, sin la existencia inexistente. Feliz por aquella tranquilidad del principio, por el sexo terapéutico y por la sencillez de todo cuando poníamos las cosas fáciles.

Se evapora el sosiego de cada día.


Momentos de asimilamiento una semana después.

600

La entrada número 600 de mi blog habla de noviembres rotos y desamor.
Los últimos noviembres han sido meses del desastre.
Duele perder lo duradero, lo que te ha dado tanta cal y tanta arena, tantas sonrisas y tantas lágrimas.

Sé que te quiero. Sé que te voy a echar de menos. Sé que muchas veces lo eres todo en una vida que me cuesta trabajo sacar adelante aquí. Sé que te voy a querer todavía más. Sé que voy a llorar, y que estoy llorando. Sé que va a ser difícil. Sé que no quiero. Pero supongo que debo saber que tiene que ser así.

Punto y aparte.
Porque la vida sigue, y también contigo, aunque sin un pedacito a pesar de todo.

Me pierde, como tantas otras cosas de últimamente.
Ausencias y presencias. Y me descoloco.

Capicúas

Repetirse. Clonarse. Encajar.

No quedan palabras para definir LPGC.

Quizás porque en el delirio de la noche del sábado las dejé todas dichas entredientes.

Quizás tenga que ver con encontrar un amarillo que lo parece todo.

Una de las mejores semanas de la historia de los tiempos.

Me quedo con todo. Con cada segundo. Con los días y las noches. Con cada hora de no dormir y cada minuto de delirar de sueño partiéndonos de risa.

Y con este amanecer.

^^

Tarde de coronita, patatas, chocolate y Bob Marley después de la catástrofe.

Y de follarte como nunca.
Y de quererte como siempre.


http://www.youtube.com/watch?v=y6tQCWaWMbo

Ellas

La dulzura hecha carne en color moreno.
Las quiero con fuerza.
Tengo una conexión especial con Lucy. Besos de esquimal y mil cosas para las que no hacen falta palabras.
Tienen una madre increíble. Siempre da buenos consejos. Siempre he deseado que conozca a mi gente, que de su visto bueno, que me cuente que, cuando son complicados ahora, me los imagine después, y se me quitarán las ganas de aguantar.

Gracias. Volved... o voy, o algo. Me hacéis la vida más fácil y feliz :)

-)

Durmiendo sola se disfruta de un sueño más profundo.
Pero despertarme en mitad de la noche y vislumbrar tu silueta a mi lado me llenaba de ganas de que fuera eterna, de que el amanecer tardara en llegar dos horas más de lo habitual; de que te girases y me dieras calor mientras alguna parte de nosotros se apoyaba cómodamente en el otro.

Este viaje han sido muchas cosas.

^

Cruzando los dedos.
Para que sea un sí. Para hacer ese viaje. Para ver a la mejor representación de Galicia que uno puede esperar. Para sinaptar. Para ir con él. Para no viajar sola. Para dormir en otra ciudad.
Porque es necesario y justo.
Porque sino, no quiero verme aquí, sin más.

Fuerza mental positiva. Para ir. Ya.

-

Luchemos por que se pueda llamar historia.
Por que tenga colores cálidos, no fríos.
Por que tenga sonrisas.
Por que las cosas sean lógicas, y lo que no sea lógico, sean surrealismos positivos de esos que enderezan y llenan de vida.