Es querer compartir mucho, y no por mi necesidad innata de compartir, sino por una voluntad y unas ganas muy fuertes que vienen de dentro.


Es, siendo personas enteras, querer crecer aún más, no completar trocitos de nada.

Real punto y aparte de noviembres rotos.

He pasado por varios puntos de inflexión desde entonces, casi todos sin sentido por culpa de serme impuestos cambios en la historia una y otra vez.
Luché hasta perder todas mis fuerzas en un saco roto en el que también se perdieron todas las esperanzas.

No, no me gusta el resultado de este proceso que se inició hace justo un año. No me comparto rara y antinatural, previniendo cualquier tipo de ataque que pueda tocarme y hundirme de nuevo.

Será que llovió demasiado como para que los caminos siguieran siendo los mismos.

Herniada

Prohibido reír. estornudar. sonarse los mocos. llorar. coger peso. ponerse el calcetín del pie derecho. quitarse el calcetín del pie derecho. ponerse el zapato del pie derecho. quitarse el zapato del pie derecho. subir la pierna derecha a la cama o al sofá. toser. correr. caminar erguido. dormir del lado derecho. dormir bocabajo. agacharse para coger algo del suelo. follar. respirar hondo.


Gracias, mamá, por ser quien trae, lleva, coge del suelo y abre todas las puertas que yo no puedo.

"Dile que gracias por llamar... y que te llame más a menudo, que se te ha alegrado la cara".

Tercer despertar: mar.

Donde el horizonte es un hilo de cristal.
Lo más al sur. Tan sur, que se trataba de la isla del delirio.

De nuevo soledad absoluta en una paz en la que echaba de menos alguna que otra mirada cómplice.
De nuevo darme cuenta de tantas cosas. De nuevo no echar de menos ser tocada y hundida.

De pronto, ser capaz de tomar decisiones importantes para sentirme libre de no seguir tropezando con la misma historia.

Segundo despertar: tú.

Echando la vista atrás hasta esta foto inesperada.

Congeniar.

Que prefiero no gastar más palabras en algo tan mío. Tan nuestro.

Primer despertar: tierra.

Viena, primera noche de mi aventura de emancipación parental veraniega. País nuevo. Sola. Metro raro. (Menos mal que tienen euros). Piso de estudiantes donde paso la noche y olvido mi cargador del móvil (oh! un mes sin móvil!... ¡qué maravilla!).

Viena, últimas noches de mi aventura de búsqueda de otra realidad.
Cuaderno, ticket de metro, paseos y soledad. Absoluta soledad por las calles de una ciudad desconocida. Curioseando, escribiendo, conociendo a gente curiosa y dando caramelos a niños negritos en un parque.

Hasta encontrarme. Por ver a un hombre llorar. Por compartir. Por entender otro dolor. Por ser capaz de entender tanto que no hiciera falta más que tocar y sentir. Para encontrarme.

Soledad, compartir y encontrarse.

Viena, primer paso para salir de una pérdida de meses. Primer premio tras muchos intentos.

Paz, eso es lo que era.

Psique

Hoy fue mi primer día de prácticas de Psiquiatría. Iba con relativo miedo a todas esas cosas que te imaginas poder ver en una consulta de un psiquiatra.

La primera paciente fue real como mi vida misma si alguna vez hubiera decidido contarle mis preocupaciones a un profesional y tan real como lo que me esperaba de la respuesta de la psiquiatra: nada. "Tómate esta medicación. No le des vueltas a la cabeza. Estas cosas cuestan un tiempo, pero vas a estar mejor".
Mientras, la chica, llorando. Y yo, callada, pensando si salir de la consulta corriendo cuando se fuera y decirle los principios primarios del protocolo de actuación con una persona de actitud inexplicable, luchando con mantener la entereza e intentar transmitir un: "te entiendo, pero no puedo abrir la boca". También pensaba si tanta pastilla era necesaria, y qué coño iba a pasar cuando la chica superara la ruptura con el sujeto en cuestión y apareciera el miedo a abandonar unas pastillas que la habían mantenido relativamente dentro de su propia vida.

Sin duda, fue una curiosa forma de empezar el día.
Después vinieron la mujer con alteraciones crónicas por consumo de cannabinoides y alcohol, el policía con un trastorno obsesivo que era un cielo muy consciente de su enfermedad y que intentaba por todos los medios superarlo y se sentía orgulloso con pequeños avances y otros tres más que no me suscitaron memoria para escribir aquí sobre ellos.


(Ójala pudiera decir algo bueno de la doctora... aparte de que le encante mi rasta).

Calma

Esta época de hipertranquilidad y sosiego me trae madurez y claridad, además de un gran asombro en ellas y parte de sorpresa en mí.

Está bien tener las cosas claras de vez en cuando, aunque gran parte de ellas sean un poco castillos en el aire que dependan de miles de factores para verse alcanzadas. Pero verse capaz de mirar unpocomásalláde, tanto hacia atrás como hacia delante, es una dosis importante de sentirse libre.

Solo tengo miedo de que el comienzo del tiempo de estudio me desmorone la calma.

A veces, para rehacerse a uno mismo, hay que volver a un punto cero y de ahí meter primera.

Quitas todas las marchas, y entonces solamente tienes que preocuparte de arrancar y de meter primera, porque en otra no sales.

Hay muchos intentos antes de que se acabe la batería: cero agobios, porque sabes que algún día encontrarás el momento exacto para recomenzar a caminar.

Y no te olvides de dar las luces para no perderte!! Lleva siempre una linternita encima porque, aunque al principio alguien te ilumine, esa luz necesaria debe salir siempre de ti.

(Optimismo tras meses en el tedio de no volver a punto muerto y más meses en el tedio de no ser capaz de arrancar, pero intentándolo.

Cada cosa tiene sus tiempos.
Ahora ya tengo linterna).

Corto

Quien no comprende una mirada, tampoco entenderá una larga explicación.

TicTac.
Rodando.

^^

Tengo la cabeza llena de cosas bullendo y me resulta harto difícil escribir. Pero al fin, al fin en mucho tiempo, son cosas que hacen que parezca que la vida vuelve a dispararme caricias de humor y energía para sonreír y liberarme de tanto obstáculo absurdo y sin sentido.

Demasiados espacios territoriales en pocos meses, mucho que asimilar y muchas ganas de escribir todo aquello que no me despoje de sueños por plasmarlos en palabras.

Será poco a poco, que volver de la isla del delirio sin amaneceres compartidos nunca fue fácil, y mucho menos con días tan llenos de todo en el antes, durante y después.

Todo vuelve

Y... tras un verano desaparecida, vuelvo y contaré mis maneras de ver el mundo con mil sensaciones más a flor de piel.

Por la borda

Perder.
Importar.
Bordar.
Tirar por la borda.

Siente.

Mezcla de estupor y resignación y paz muy rara.

Con la certeza de quererte como siempre, en el fondo.
Con el miedo a flor de piel por si no soy capaz.
Con las ganas comedidas por el miedo abrumador.
Odiándome, de antemano, por verlo tan oscuro.
Deseando con todas mis fuerzas poder.
Esperando que aguantes mi marejada.


Y con tu mejor abrazo después de un silencio de 4 meses.

Que la libertad se quede sin alas...

No es cuestión de pasar página, como me han dicho por ahí.
La página puede estar pasada, pero existe, y es de esas páginas que se quedan con una esquinita doblada para releerlas porque tienen un párrafo importante, una frase bonita o lo más significativo de la historia.



Sin llegar a tiempo.

...Y de sueños que se van por el desagüe.

'

Me bullen muchas cosas en la cabeza.

Tengo la sensación de que todo ha cambiado radicalmente mucho y esencialmente nada.

http://www.youtube.com/watch?v=6AGnxXFpyMQ

Difícil

El día.
Por volver, buscar, encontrar, desencontrar... historias, realidades, daños, dolor.
Por hablar, intentar, desencajar.
Por tener la certeza de ser por quien más... todo.

Dar un voto de confianza.
Si tiras... a ver qué pasa.

y vivir en una ciudad con tranvía...

De siempre me han gustado las ciudades con tranvía. Desde los 5 años, cuando estuve en Basel, me apasionó. A los 10 volví y me gustó más aún.
El año pasado, en Milán, en lo primero que me fijé nada más llegar fue en el tranvía detrás de la plaza de la catedral.
Y como ciudad de tranvías por excelencia, hace unos meses Lisboa me enamoró por completo.

Un mes, un mes justito queda para que me vaya a vivir un mes entero a Graz, Austria.
Y acabo de descubrir que tiene tranvía :)

Flashmob

Ha sido una experiencia muy divertida. Deseando repetir :)

--

Que lo primero es ser sincera con una misma.
Por eso sé de qué etapas hablo, sé lo que me produce dolor y lo que me suscita indiferencia. A veces no tengo tan claro lo que merece la pena o lo que no, pero la clasificación anterior me ayuda a discernir.

Que me siento imbécil cuando contesto como siempre, cuando se me olvida todo el dolor y soy capaz de -virtualmente- hablar de exámenes y apuntes. Y eso me duele más, por no quererme tanto. Y el final de la interacción es más hundido que el principio, mucho más.

Quizás sea cuestión de que no quiero que seas nadie, para no dolerme tanto, para no tener la certeza de no poder mirarte a los ojos, ni querer.