Da gusto recibir buenas noticias juntas.
Hermanita :)
Tú con plaza, yo casi con carrera.

- Pfff.. qué vaga soy. Qué vergüenza. ¿Te molesta que sea tan vaga?
- Sí... pero me da igual. ¿Sabes por qué? Porque "te quiero. con limón y sal..."

.-

Y te comparto un miedo para que entiendas cómo crece, cuántos tús necesita para respirar, cuántos yos para seguir viviendo.

Pero, sobre todo, te comparto un miedo para que juntos desaparezca y tirarme a la piscina. Y nadar contigo, todo contigo.

Después de un día horrible...:

Nervios
Dolor de cabeza indominable
Examen de Pediatría poco bien defendido
Reparto del rotatorio: ni la cirugía que pedí, Cardiología de médica y con la B. en el centro de salud. Fenomenal todo ¬¬


... una tregua de horas en las que podría llegar a llorar de la emoción de sentir. De vivir un regalo.

^

Me encanta oler a ti.
Llegar a casa y ser capaz de recorrer tu rastro solamente porque huelo a ti.
Hacer que me sacio de besos, caricias y olores, sin saciarme después.
Subirte, explorarte, recostarme en tu pecho...
Que me sorprendas y me secuestres con sonrisas. Y que dos horas sean cinco... porque nunca es suficiente.
Y desear volver.

:)

Y entonces llega un momento en que te das cuenta de que sí.
De tener la seguridad de que sí quieres que haya muchos más momentos en que algo te recorra por dentro, de arriba a abajo, impidiendo que dejes de esbozar una inmensa sonrisa.
Y sólo ha hecho falta un poco de Juan Luis Guerra, una mirada sostenida, una boca que sonríe cuando besa (y que casi hasta me besa cuando sonríe) y unos cuantos pasos de baile.
Y tú :)

Ver surcar el cielo allá arriba y creer volar también.
Con la ventana abierta hace frío y me refugio en tu abrazo.
Dime cuántas veces tiene que pasar esto hasta que pueda quedarme. Cuántas veces puede pasar aunque deje de tener al frío como excusa.

*

Quiero respirarte fuerte.
El aire que te sobre después de que mis piernas te rodeen.
El aliento de compartirnos.

Hacerme cómplice de tu piel morena.
E imaginar rozarla hasta el amanecer.

:)

Sobre todo cuando siempre.

Fijación

Supongo que tengo que ser más fuerte que todo eso.
Algunos me han dicho que, cuando te vas, lo peor es el volver y ver cómo todo ha cambiado.
Yo no me voy, pero no ha hecho falta. Todo ha cambiado sin irme.

Si algo me gustaba últimamente de esta ciudad era la gente nueva que conocí, a pesar de que siempre mis mil ocupaciones me impidieran establecer amistades más profundas con ellos.

Algunos me han dicho que, cuando te vas, algún día llega el momento de volver. Mirándolo por el lado bueno, y sin haberme ido, he de pensar eso, que todo se acaba.
Y entonces quizás vuelva a recuperar esos amigos.

-

Ver la película "Cómo perder a un chico en 10 días" no sienta bien. Bueno, o sí.
Sienta cariñoso, nostálgica y romántica. Sienta todo eso, y no es aconsejable verla cuando sabes a quién quieres abrazar pero no puedes.

Y más después del descubrimiento de esta mañana al despertar

Te echo de menos muchas veces.
Sobre todo cuando la gente se abraza y sonríe.

- Quizás es que no soy mujer de un solo hombre.



- O quizás es, simplemente, que eres demasiado joven.

Desconectar

Necesito desconectar de una vez por todas.
Y no puedo irme de aquí, ni lejos ni cerca...
Así que habrá que ver cómo me las apaño.

Tiempo

La vida corre a pasos agigantados y veloces.

Hace 5 meses que no escribo, creo que la vez que más desconectada he estado. Exámenes, viajes, pereza... pero no pocas sensaciones a flor de piel, aunque no hicieran a mis dedos moverse ansiosos de publicar.

Me gustaría poder escribir sin perspectiva, escribir pasados en presente, sentarme frente al teclado y relatar mi junio, mi julio, mi agosto, mi septiembre. Pero ahora solamente me sale la rareza de los octubres, de un octubre con un poco de todo pero pocas ganas de tomar decisiones.

A veces pienso que esta ciudad se me queda pequeña, pero no me gustan las ciudades grandes.

Pero en tiempos como esta noche, entre otros muchos días, pienso lo mucho que me apetece irme lejos de aquí, lejos de la gente que se conoce entre sí, lejos de que todo se sepa y del siempre acabar enterándose de cosas por fuentes que no son las que deberían ser.

Lejos de lo conocido pero cerca de tener coincidencias de esas que tan bien se me dan.

En noches como hoy se me quitan las ganas de casi todo lo que no sea dormir y tumbarme a un sol que imagino del sur.

Cartas con buenas noticias rebaten en gran medida el post anterior.

Espero retomar este espacio que tan abandonado tengo últimamente... un poco sin motivo, otro poco con motivo de falta de tiempo y de inspiración.

L

Siempre he defendido que el peor sentimiento es el miedo. Y últimamente estoy un poco cansada de tantos miedos.

Hoy he escuchado una de esas cosas que nadie quiere escuchar, y mucho menos si eres estudiante de Medicina y con unas pocas letras ya sabes de lo que te están hablando, sentado al otro lado de la mesa, sin bata.

No he comido, cosas que pasan. Llegas a casa, ves a tu madre que viene a acompañarte mientras comes, no hay televisión y... ¿de qué vas a hablar? Pues de tu magnífica mañana en la que has tenido que hacer varias veces de tripas corazón aunque tu cabeza siguiera, de vez en cuando, intercalada con conversaciones de lo más normal, repitiendo esas cuatro letras una y otra vez.
Hasta que tiene que sentarse a tu lado con cara de no tener ni idea pero afirmando el típico: tranquila, ya verás que no es nada.

Desaparece. Cánsate de estar aquí y desaparece. Pero no malignices.

punto de muchos puntos finales.

No estoy mal, no pierdo el rumbo.
Pero da tanta pena perder tanto de lo que antes fue todo...
No sé nada de lo que significan determinadas cosas, aunque sí sé que es la primera vez que leo "perdón" en esta historia, nueve meses después.
Siempre supe que sería demasiado difícil. Siempre supe que mis plazos iban a ser demasiado lentos y que, de no haberlo intentado al principio, la misión iba a ser ahora un tanto complicada.

De la misma manera, siempre supe que es que quizás llovió tanto que los caminos nunca volvieron a ser los mismos... y así fue demasiado fácil perderse tras tantas y tantas tormentas.

Mis ausencias existen porque mis presencias no me sientan bien ni tienen ningún matiz ni ninguna trascendencia.

También sé que es la primera vez que no sé ni puedo responder. Que sé lo que habría que hacer, y me gustaría poder hacerlo, pero no encuentro el método, el momento, las herramientas, el tiempo, las ganas, la fuerza y la enorme voluntad que hace falta para poder recuperar lo perdido en caminos embarrados.

A pesar de todo, el abrazo seguiría existiendo.

MIR

Hoy es un día importante donde los haya para los estudiantes de Medicina que llevan meses preparando el MIR.
Llevo más de una semana estudiando tardes eternas con una de ellas, calmando nervios, solucionando dudas, merendando en los descansos y dándole todos los ánimos del mundo, sabiendo que dentro de dos años me veré en esa misma situación.

Ha llegado el momento. Suerte a todos, especialmente a vosotros, R. y J.