Una de ellas es que puede que salga del armario algún día y sorprenda a algunos más que a otros.
La otra, más cierta, es que si acaba con alguien será con ella.
Una seguridad es que se irá, se esfumará, aunque nadie lo imagine, yo sé que la fuerza se va por la boca.
Y la última, quizás la más verdadera de todas, es que me evaporaré de la historia, desapareceré igual que llegué y no pasara nada porque en el fondo parezco ser lo menos importante, a pesar de todo.

<-

Recordar lo vivido. Recuperar el tiempo perdido quizás. Revivir.
Las nostalgias a veces están cargadas de echar de menos y de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Otras veces te hacen abrir los ojos y renegar de la realidad; porque no te la mereces, porque no te gusta o porque simplemente no es para ti.

;

Una pena que no tenga la decisión, fuerzas y voluntad necesarias para pensar un poquito en mí misma, ser un poco más egoísta y decir: se acabó.

Vente

Tengo muchos agujeros en el brazo... cada uno es de un abrazo que quise darte y tú no hacías caso.

Porque siempre estás ausente.

Vente

.

Es como sentir una pérdida que te oprime el pecho y te baña los ojos.

Y eso casi sin pensar.




No sé por qué no logro hacerme a la idea. Y lo más probable es que suceda. Y que se esfume.

Quince minutos ''

Sobre la lágrima no sé si habrá mucho escrito.

Yo he hecho un estudio empírico en el que determino la incidencia y la prevalencia máximas para gozar de un estado de salud decente.

Cualquier práctica que disminuya el riesgo relativo del suceso debe ser incorporada al estilo de vida del sujeto.

Cualquier factor de riesgo cuenta con quince minutos diarios para provocar que el evento incida y prevalezca.

La odds entre la probabilidad de que el evento suceda y la probabilidad de que no suceda debe ser menor que 1 siempre en la vida.

No obstante, habrá ocasiones en que la influencia de factores externos provoque que se invierta el resultado. Pero no más de quince minutos.

Y como el estudio experimental mide la variable en muchas ocasiones a lo largo del tiempo, el riesgo atribuible debe ser muy pequeñito, lo menor posible, para que no se diga que somos unos flojos y se demuestre que de todos los expuestos a los factores de riesgo, muy poquitos necesitan hacer uso de esos quince minutos

Quince minutos

Respira hondo.
Ya pasó.
Los quince minutos de tontería y lágrimas que me permito al día ya se han agotado. Así que estás al borde de desperdiciar tiempo. Piénsalo... si te pasas un día, hay multa de cuatro días sin los quince minutos.

Ciertamente hay temas que prefiero no tocar. Soy más feliz sin ellos. Ahorro muchos de esos 15 minutos si consigo que ni se me pasen por la cabeza y, sobre todo, si no los oigo de bocas ajenas.

Que no puedo inventarme otra realidad, pero intento asumirla en silencio, y no soporto que me la restrieguen por la cara.


Al menos que no seas tú quien me muestre una realidad más egoísta. Que llorar da dolor de cabeza.

.:

.

La ilusión va en brotes holomiánticos.

Pero espero en este nuevo año poder mantenerla un poco más.

Para ser capaz de sentir sin pensar que eso estropea las cosas.
Para que seas capaz de verlo como normal y natural.
Para no negarme a mí misma.
Para que no te mientas.
Para que no me mientas.
Para aprender a decir no.
Para no pasarlo mal.
Para que no haya malos entendidos.
Para no mentirte.
Para aprender a callarme lo no necesario.
Para decir todo lo que necesito escucharme decir.
Para volver a señalarte sitios con la nariz.
Para que un abrazo no siempre sea un tequiero.
Para que dar cariño y recibirlo vayan a la par.
Para que el cariño no sea una atadura.
Para que tus caricias sigan tallando mi aire.
Para que quererte no signifique estar enamorada.
Para que todo funcione.

Para que la ilusión lo pinte como queramos que sea.

30

Ya se va terminando el 8. Y toca hacer balance. De lo bueno, de lo malo, lo mejor y lo peor de este año que se va.
No es en conjunto un año que destacar.
Me quedo con Malta, conocer el ceem y gente que ha entrado a formar parte de mi vida, aprobar todas a la primera, algún momento de agosto.
Tiro la tristeza, el llorar, la muerte de mis amigos en el avión, las mentiras, el cambio de universidad de una compañera.

Tendré que resumir las memorias 2008.

En estos días me da por mirar atrás y me asombro de la de cosas que han pasado y se me han olvidado, de las cosas superadas y de las que me doy cuenta que aún arrastro a final de año.

Que el 2009 sólo traiga cambios si son para mejor... y, sino, que nos quedemos al menos como estamos, que más vale lo malo conocido... (y la fuerza de la costumbre).

Inocentes

Las inocentadas son para todos los días. Y ninguno.

No me gustan las bromas pesadas, y las no pesadas me quitan la gracia de un día que podía ser normal. Soy más de juegos de palabras, o de pegar monigotes en las espaldas como cuando era pequeña.

Inocentes somos todos cuando nos quitan la verdad; y aún con ella.
¿A los que no lo son los llaman incrédulos?

Prefiero ser inocente.

.punto

Ella también se cansa.
Cuando tiene detalles con el mundo pero el mundo no tiene detalles con ella.
Entonces entra en una fase de esa época cíclica en la que piensa: quien quiera algo, que lo diga. Quien quiera llamar, que llame.
Y se vuelve menos pendiente y la gente le pregunta que si está enfadada, que si le pasa algo, que si "ui, hace mucho que no hablamos". Como ella no lo hace, el tiempo pasa más entre las veces cuando queda a depender de los demás.

Regalos

Si lo hago, es porque quiero.
Si tuve esa idea en aquel momento tan poco propicio fue porque pensé que era lo mejor.
Y porque me apetece hacer algo especial, aunque sepa que me lo va a tirar a la cabeza, que no le va a gustar, que va a parecer más de lo que en realidad es,
t e n g o que hacerlo.

Porque la ilusión no me la quita nadie. Porque hace tiempo que quiero hacer algo así y ahora he encontrado a la persona a quien dedicarle esos brotes de ilusión temporal.

Y porque no significa nada más allá que la base de todo que tiene que estar presente antes que nada más.

20

Anda!
Si hoy es mi cumpleaños.
Y cambio de decena.
Y 550 post en este rincón del ciberespacio.

Con más o menos ingredientes, con mejores y peores momentos, sonrisas y lágrimas, risas y miradas cómplices, decepciones, rutinas, novedades... otro año toca a mi puerta.

A vivirlo :)

-

Amistad incondicional
Confianza
Sexo
Libertad
Cariño
Confidencialidad
Apoyo
No compromiso
Compañía
Respeto

¿Demasiadas cosas para buscarlas en una misma persona?


Quiero pensar que no, que de algún modo es posible, que pueden establecerse fronteras asumibles, que podemos estar por encima de todo eso, que puede no zozobrar, que se consigue, se mantiene, se disfruta, se vive, se quiere, se tiene.

¿Para qué todo?

No logro entender nada.
De un día para otro lo acordado pierde valor y no hay verdad verdadera sino una "pauta" de actitud despectiva e inesperada.

Las dos caras de una misma moneda. Lo mejor y lo peor en la misma historia con monótono protagonismo.

No puedo más. Me supera. A veces no me quedan fuerzas ni para llorar; otras veces, me quedan sólo para eso.

Tiempo y perspectiva

.

Quizás a la perspectiva haya que añadirle el tiempo, para hacernos ver que las cosas no siempre son como parecen.

Cosas..

Todo va, viene. Viajes, lluvia, apuntes que faltan, clases sin asistir, prácticas de hospital por empezar. Risas, no lágrimas! Hace mucho que no afloran.
Aunque siga echando de menos. Aunque a veces siga sin encontrarme, o sin saber cuál es mi sitio, o sin querer entender.
Para colmo un catarro me condena a hipoventilar, no saborear ni oler y estar continuamente prendida de un paquete de pañuelos.

Llegarán semanas mejores.

Amor lascivo

Después de tanto tiempo diciendo que era sexo sin amor, he descubierto que sí que había amor.

Un querer con amor lascivo.

Escribir

Hace tiempo que no escribo.
Y es que soy de las que pienso que para ponerse a escribir uno tiene que estar bien a gusto consigo mismo, bien con ganas de expresar lo que le corroe, más no indiferente.

Y esta inquietud que me carcome por dentro me impide escribir algo neto, fugaz, distinto, algo sinsentido, algo sin un doble sentido, sin intenciones segundas intrínsecas.

No obstante, tengo ganas de escribir, así que aunque sólo sea por ello, conseguiré liberarme :)

.,

Lamento echarte de menos en las noches y en los días.
Y en los abrazos sin hallarte.



Más bien me jode.

¨.

Qué difíciles se ponen las cosas cuando sigues aceptando lo que te rechaza, lo que quieres está dubitativo y recuerdas el pasado con añoranza de que vuelva a ser presente y no tengas que sopesar nada más.

El pasado con añoranza de que vuelva a ser presente.

O un nuevo presente con nuevos protagonistas, a veces no es más que eso lo necesario.

Y... ¿qué es lo necesario?
Lo que venga, pues cansada estoy de no saber qué anhelar.

Feria medieval

Multiculturalidad.
Estoy trabajando en una feria medieval vendiendo cosméticos naturales de aloe vera.
Es genial el ambiente que se respira, la mezcla de culturas, el trato con los que llevan los demás puestos.
Es genial observar las peculiaridades de la gente.

Me encanta, lástima que sólo queden 3 días.

..............

Me gustaría escribir sobre lo bien que me lo pasé en Malta, o en el pueblo, o sobre el conjunto del verano.

Pero no puedo menos que recordar a María, Javi, Zenaida, Pedro e Isaac, que un 20 de Agosto montaron en el MD-82 rumbo a Canarias para bautizar al niño.
Su viaje empezó y terminó en Barajas. El maldito avión que nunca llegó a su destino y, sin embargo, se llevó la vida de mi amiga María, su hermano, su novia, el bebé de ambos y otro amigo más.

En el pueblo siempre los recordaremos. Siempre los echaremos de menos.

María siempre será esa tercera kinta con la que compartimos aquel 2006, una vez en la vida, una vez en el carro, una vez se es quinto. Nely y yo siempre la tendremos entre nosotras. Éramos sólo tres junto a los catorce chicos.

Y los recuerdos van llegando, algunos días, de cuando éramos pequeñas, de los veranos con las abuelas, de que siempre lloraba cuando se iba al final del verano del pueblo, porque no quería dejarlo y volver a Madrid.

Esta vez no se irá del pueblo, ya nunca más, allí para siempre.

Un trocito de cada corazón se fue con vosotros.

Malta

Volví de Malta sin palabras y sin fuerzas para escribir una entrada.

Genial :)

Me dispongo a seguir las vacaciones. Que las vuestras sean buenas! :)

Departure time

Rumbo a Malta unas semanitas.
A aprender inglés, conocer gente, salir de fiesta y volver muy morenita.

Que paséis buen mes!!

: )

Sin ser trascendente, pero me encanta que pase.
Y volver a oler así, y a despistarme, y a cambiar el chip y volver a ser yo ese rato sin pensar en nada.

Que me cuesta respirar. Y con poco todo se hace más fácil.

No quiero inhibir recuerdos... sino perpetuarlos de vez en cuando, para que no se me lleguen a olvidar.

Y me encanta cuando pasa sin pensar que iba a pasar.

Ya casi

Venga, que ya queda poco.
El último esfuerzo. Ójala sólo sea uno más.

Se me junta con las despedidas. Con las penas de las despedidas de verano. Con las normales, y con lo que implican las especiales. Con las lágrimas y el no saber.

Aaay... Pero ya pronto acaban exámenes. Último esfuerzo.

--

- ¿Tanto lo echas de menos?

- Mucho, muchísimo. No te puedes imaginar cuánto.


(Un mes. Dos en uno).

Cantando

Voy recuperando los días cantarines.

Cantando, entre apuntes.

Cantando canciones que me suenan bien.

Que me hacen reír y que me hacen llorar.

Y recordar.

Pero me desestresan :)

Exámenes

Ya empezamos.
Hoy el primer examen, y los que quedan por delante, que ni saldrán tan bien ni serán asignaturas tan bonitas como la Epidemiología y Demografía Sanitaria.

Pero no... no son fechas para pensar en más, dicen. Aunque no puedo evitar pensar que en menos de un mes estaré en Malta con una beca de inglés :)

Buenos días... y buena suerte a los que también estéis de exámenes ;)

Fechas

Me resulta taaaaan inevitable acordarme de todas las fechas habidas y por haber (en cuanto a cumpleaños, aniversarios y experiencias vividas).

A veces sirve.
A veces es un continuo recuerdo-condena.

¿Fin?

¿Cómo quieres que escriba una canción... si contigo he perdido la ambición?

Volar..... volar...


Fueron grandes ahoras en 05 y 07.
En el ahora de 08 parece ser que no. Será un año sí y otro no...

Dulce introducción al caos.
Mucho dice.


Y bueno... despegar. volar. aterrizar. soñar. Que de ilusiones también se vivía.

Y el cielo es azul. Y por encima de las nubes siempre hay sol.

Estudio.

Son malos tiempos de estudio.
Los agobios, el "la dejo para septiembre, el más que oído "no me da tiempo", que no merece la pena pasarlo mal, que todo sale, tarde o temprano, que "bueno, lo voy a intentar", o "yo no me presento", o "si duermo 5 horas sí que me da tiempo", hasta que te das cuenta de que no puedes dormir 5 horas porque en el primer intento ya estás por los suelos.


Podían ser buenos tiempos de estudio, como justo hace un año.
Pero parece ser que esta vez no se logra.

Cuerda floja

Como un semáforo permanentemente en ámbar.

Siempre avisando de máxima precaución. Ni te indica que pares ni que continúes libremente. Pues así, como un semáforo en ámbar.


Que a veces sonríes mucho y a veces lo contrario.


Pero siempre en la cuerda floja.



Que estando en la cuerda floja no consigue nada el que no se moja... (Rosana)

--.

Quizás no sea tan difícil, ¿no?

Encontrarte la voz tras un hilo telefónico. Imaginar una de tus sonrisas cerca o uno de esos besos repentinos.

O recordar aquellas noches eternas en las que no amanecía nunca, en las que la noche y el día se unían sin parón de sábanas.

Lo bueno se hace esperar.

Y...

Intentémoslo... no puede estar tan mal como para no poder enderezarse. Y mejorarse.
Sin esperar más que lo que es, más que lo que hubo.

Aunque hayan desaparecido aquellos alientos en la nuca, las comprensiones inauditas, las miradas asonrrisadas, los cariños sorprendentes o la delizadeza admirable de lo que un día hablé.
Todo aquello que lo hacía precisamente especial, original y merecedor de las mejores ganas.

¿Recuperable?

?

Hoy saqué el carnet de conducir.

Hoy me llegó aquella otra buena noticia.




Y hoy se me convirtió un día genial en un día de dudas.
Pues es que en realidad no lo sé.
¿Qué es mejor?
¿Qué debemos hacer?
Si le encontráramos solución...

Táctica

A veces pienso que es una táctica, como... una estrategia de sentimientos.
Otras veces no, otras veces creo que es verdad, que la realidad es así, y así ha de ser.

Pero cuando es la estrategia, tiene tanto de particular...

... que no sé qué prefiero.


Aunque sí... puede servir para no pasarlo mal, para llevarnos la contraria, para alargarlo, para empeorarlo, para no amargarse, para no liarlo... para complicarlo más.

:||

Que en otra situación sé que esto no me afectaría...
Pero ahora, con lo que lleva intrínseco, y con las otras mil cosas que me preocupan en la cabeza... es cuando no puedo más.
Y cualquier añadido tiende a sobrepasarme.

Olor a calor

Hoy huele a calor. Es un día de esos en los que echo de menos aquello que también tenía un olor característico. Las duchas con el gel azul. El cacao de labios de la biblioteca. Todo lo de después. El olor de mientras. El olor que permanecía cuando volvía a casa.

Y es que este tiempo me trae recuerdos de tiempos mejores.
Y que el sol me caliente la piel también me encanta. Y huele a sol. Y a piel caliente.

Echando de menos.

.'

No es eso... es predisposición nata... a todo lo que esté en mi mano. Por ayudar. Por distraerte. Por hacerte sonreír. Por relajarte la mente.

Aunque a veces no lo consiga. Aunque a veces te estrese más. O me estrese. O me sobrepase. O te siente peor.

Siempre... sin querer. Sin pensarlo.

Espera

Hay que echarle huevos a las cosas, dicen...
Pero las cosas a veces te superan.
O te salpican.
O te absorben.
O, simplemente, crees que tu lugar es estar ahí, con más o menos empatía.

Sólo sé que espero dos buenas noticias.
Quiero dos buenas noticias.
Necesito dos buenas noticias.
Tanto como respirar para poder seguir haciéndolo.


Y volvemos a la espera... esperando cosas buenas.

X'

Y quizás era porque olía a abril.
Sí, era impensable porque olía a abril.
Un reconstituyente.
Mezcla dual.
Y después sentir que los párpados se vencen.
Ahora... ¿tendría que materializar el sentimiento?
¿Hay sentimiento que materializar?
¿He abierto los ojos al ver que pueden ser las cosas de otra manera?

Es que olía a abril...

X

Tenía miedo de que se me cruzara el cable...
Y se me ha cruzado.


Era inevitable. Estaba eso que tanto necesitaba.



(continuará...)

¬

O ya sabiéndolo.
Segundo proceso de odio hacia células en crecimiento descontrolado.

Y otro ingrediente más al cúmulo de todo.

|

Lástima es estar borde, rancio o apagado.
Y más cuando no sabes los motivos.
Y más cuando, aún sabiéndolos, te sientes estático, de apagado... rígido, sin hacer nada en lo que quizás podrías tomar parte e impotente frente a lo que no depende de ti.


Con demasiado a que enfrentarse y demasiadas pocas fuerzas, supongo... y eso lo hace todo.

Glú

Intensivo y no extensivo.
Y decía que era simplemente para distraer el alma.
Esa que se le iba acorchando a cada paso, a cada lágrima.
Y no quería ni pensarlo, porque pensar era reconocer.

Con tan poca imaginación...
Quería extender la intensidad.

Estimo

Cambiando mis andares.

Jugando a las distancias, que no es más que ir caminando por una recta, fijarte en algo del camino, y cerrar los ojos y seguir caminando hasta abrirlos cuando crees que estás en paralelo en el punto exacto donde está en lo que te fijaste.

A veces me paso.
A veces me quedo corta.
Pocas veces acierto en el justo medio... como la vida misma.

V

Dicen que ya empezaron las vacaciones.
Y que me voy a otra ciudad.
Digo que no tengo ganas.
Pero no me quiero quedar.

Pasen buenos días, al menos descansad.

.^.

Me encanta cuando te incorporas y me abrazas la piel.
Cuando tranquilizas mi piel de gallina. Cuando estabilizas mis temblores.
Me gustas de frente y sin ropa.
Y sin espacio entre mis labios y tu cuello. Entre tus labios y yo.

¿Callar?

¿Callar? Ja!
Casi primera puesta en práctica.

Porque cuando ya es demasiado hasta yo salto, hasta yo no me callo, hasta a mí me duele, hasta yo me asombro, hasta yo no puedo estar igual de la noche a la mañana, hasta yo me rallo.

Hasta yo, lógicamente, me pregunto por qué.
Y tan poco agradecimiento.

Ilusión electoral

Después de tantas ganas, ilusión, tiempo e ideas puestas en la campaña, hoy es el día decisivo para saber si todo ha merecido la pena o si, por el contrario, somos una minoría frente al resto de españoles.

Lo hemos pasado bien, lo hemos disfrutado, y eso ya no nos lo quita nadie. Que esta noche continúe... y llegar mañana con resaca de celebración.


^^

¡

Escribo... en papel, en agenda, en documento de word.
Y cuando encuentro momento para traerlo aquí, lo escrito está obsoleto.

Intento conducir. El coche de la autoescuela. Mis días. Mis impresiones. Mi vida. Mis actitudes. Tus reacciones. Partes de las campañas electorales.
Conducirme a la cama para descansar. Para soñar cosas que me hacen pensar a la mañana siguiente.

Escribo... un rato un día como hoy. Lo que me sale, en el instante, las teclas escriben y parece que yo no digo nada.

Miedos

Quiero no tener miedo.
Quiero no tener ninguno de los dos miedos.
Quiero liberarme de ese miedo que más me atormenta.
Quiero que el otro miedo deje de ser miedo.
Que se esfume. Que la valentía lo evapore.
Que nos atrevamos a erradicarlo.
Que se corrobore que es infundado.

Que mis miedos desaparezcan porque se les pasó la hora. Porque no deben formar parte de la realidad. Porque no tienen razón. Porque son fruto de tonterías. Porque su existencia es limitada. Porque su fin está pronto.

Quiero que me aseguren que son espejismos.

Culpa

Y ya no sé qué me da por pensar. Debería dejar de hacerlo.

Soy especialista en hacerme sentir culpable de cosas erróneamente.
Lo sientes, lo dices, parece que vas de víctima cuando no era esa tu intención, la cagas, te arrepientes, te sientes idiota, te pierdes, escuchas la verdad que tenías que escuchar, te apenas, y te vas sin más, intentando olvidar y no analizar todo lo pasado.






No obstante, las notas están por encima del 4,99 (inclusive, jaja), así que... cuatrimestre superado!

ç

Imperfectamente indecisa para unas cuantas cosas.

Especialmente imperfectamente indecisa para querer descubrir la verdad que creo que existe pero que quizás sea fruto de mi imaginación.

Contradicciones todos los días.

Reencuentros

Qué bien viene una excursión tras exámenes.
Tumbarse en la hierba bajo el sol después de comer... aunque el sol todavía no pique.
Reencontrarse tras casi dos años, y que todo siga siendo igual, que no haya silencios incómodos, que las conversaciones no se limiten a recordar aquellas dos semanas perdidos en la nada.
No entender el tiempo libre. Disfrutarlo al máximo.

-

Nunca hagas con el amor lo que un niño hace con su globo...
por jugar, lo pierde;
por perderlo, llora.

¿Y para qué?

Harta.
De pensar y de no pensar.
De odiarte y adorarte.
De estar descentrada hasta para dormirme.
De que esto dure tanto.
De quedarme ahí.

Necesito unas vacaciones que vendrán, vaya si vendrán.

*

Quiero amanecer y tenerte cerca, al lado.
Acurrucarme entre tus sábanas mientras el sol se filtra.
Darte la primera mirada del día.



Recuerdos... supongo.
Hoy me dio por recordar.te aquel día.

Ufff...

Exámenes.

Así que me encuentro un poco perdida, desubicada, de mi vida, de mi realidad, de la realidad del mundo o del país que se limita a 10 minutos de telediario y lo que me cuenta mi madre.

También de por aquí, de las ideas, de la escritura.

Que terminen ya... !

500

500 veces enfrente de esta misma pantalla.
500 miradas al pasado.
500 presentes narrados día a día.
500 historias con más o menos 500 sonrisas, con alrededos de 500 lágrimas.
500 impresiones, bases para algunas decisiones.

Parece mentira... 500 post, y casi 4 años por aquí.
Gracias a todos por continuar... desde el principio, desde la mitad del camino, los que os fuisteis y volvisteis, los que no habéis vuelto, los que acabáis de llegar.

500 besos

¿Cómo se tejen y destejen los destinos?

¿Se piensa con el corazón o con la cabeza?

¿Se puede estar meses haciendo daño sin saberlo?

Si me confundo, no me reprendas. Si dudo, no te lo pienses.
Si necesito... ¿busco?

O desbusco.
Las cosas caen por su propio peso.

entender

Hay veces que me cuesta entender el por qué de algunas cosas.
Y me hundo y me ahogo en un vaso de agua hasta que no les encuentro la parte positiva.


Por suerte, con un abrazo se puede decir más que con muchas palabras.

llorar

Porque parece que llorar a veces se convierte en la única salida. Cuando en este proceso lo único que salen son lágrimas y mocos.

Llorar... cuando no encuentro esos brazos, o otros que me abracen con más fuerza.
Cuando se esfuma el desahogo.
Cuando no hay momento de relax total, de sentirte seguro de ti mismo.

Entonces, sin querer, sin poder evitarlo aunque hagas fuerza mental y fuerza con los labios, lloras.

Lágrimas saladas empiezan a caerte por la nariz. Acaban emborronando lo que lees.
Te impregnan de inseguridad injusta.

Y te quedas ahí, solo, o amargándole los minutos a quien te está consolando. Alguien a quien le ha tocado, sin ser el elegido, sin merecerlo.
Alguien a quien siempre diré 'gracias'.

recordar

Un instante, un suspiro.
Hoy, así porque sí.

Después de tanto vaivén... cogerme de las manos y avanzar.
Y ser protagonistas de instantes que duraron tres suspiros... pero tres suspiros perpetuados.

Aposté mucho y podía perderlo todo. Hoy en día, ahora ya, pase lo que pase, sé que no he perdido.

verse

O sentirse.

Como una hippie entre gente trajeada. Como con abrigo y bufanda entre gente en bañador.

Perdida, confundida, desconcertada, presionada.

filtrar

O dejar filtrarse.

Las miradas, las llamadas. Los abrazos no físicos difíciles de imaginar.
El cariño con cuentagotas.
Lo que parece estar pero no se ve. Quizás a veces se evapora.
La voz... que a veces desvela inquietudes.

observar

Actitudes, momentos, respuestas, gestos.

Siempre útil, menos cuando lo observado en cuestión es más variante e impredecible que mi mismo pensamiento (que, no obstante, de vez en cuando domino).

En estos casos, observar puede dar hasta dolor de cabeza.

callar

A veces es mejor callar y parecer que no te enteras.
Para que nada cambie.
¿Para que nada empeore? ¿Para que nada mejore?

A veces es mejor callar y que nadie se entere.
Para que nadie sepa.
Para que tú mismo no lo sepas.

Para que, si nada se pronuncia, todo pueda ser negado (aún contra la evidencia).

sentir

Y si me dicen que estás jugando, no me lo creo.
Hay cosas que involuntariamente te delatan.
Y lo agradezco.

... aunque después siempre vengan las contradicciones.


Más de lo que puede parecer...
menos de lo que quiero imaginar.

)(

Tenía que materializar el sentimiento.

Año nuevo

Año nuevo... vida "nueva".
Con más tos, más mocos, más resfriado y más que estudiar que antes.

Memorias 2007

Enero
Quintos '07
Escucho Conchita
Buena noticia
Primer examen en la universidad

Febrero
Exámenes
Carnaval y querer disfrazarnos de ADN
Mi primer suspenso
Servicios públicos
Santi deja de fumar
Me disfrazo de arlequín
Saquitos
Malabares

Marzo
Hablo en la SER
Día mundial del teatro
Ginecólogo
Fiesta Teleco
Sed insaciada
Sueños reveladores
Vaivén de sentimientos

Abril
La sombra del viento
Revivir
Duero de oro
Estreno en escenario
Cascada
Tizón en casa
Concierto Conchita

Mayo
Protagonistas de instantes que duran tres suspiros
Sentirse viva
Primera escrituraautomática
Vivir y soñar en tiempo real
Campaña, mitines y elecciones
Irse es rendirse

Junio
Antecena
Día de la bici
No salgas corriendo
Asidua a biblioteca
Hora K
Confesión
Exámenes
Cigarro desesperado
San Juan
Cumplerasta
El aire acondicionado canta la macarena
Princesa de otros cuentos.
Princesa de cama
Despedidas

Julio
Fin de exámenes
Chino
Que no amanezca...
Hielos
Viene Helen
León
Torno
Segovia
Mi cerveza
Qué macho!
Mar

Agosto
Pueblo
Agua
Estudiar Física Médica
Torojón
Follamiiigo
Cantera
Surrealismos varios
Centralita
Agosto dual
Visita sorpresa
Encierro masacre
Lau duerme en casa

Septiembre
Examen de Física
Reencuentros
A la vez
Écoute francés
Primer trabajo
Feria de muestras
Conciertos
Empiezo autoescuela
Preparamos novatadas
Golpe en la cabeza

Octubre
Novatadas
Teatro
Más veces primeras
Empiezo guitarra
Nuevo casting seleccionada
Psicotécnico
Banana
Un año

Noviembre
Conduzco
Merendero
Humo verbenero
Calzada
Libertad y libertinaje
RCP
Vestir follados
Apruebo teórico
Fiesta arquitectura

Diciembre
Fiesta sorpresa
Peli en el Alfonso
Frustrada
¿Perder el rumbo?
Villarino
Bodega
Pelo nuevo
Nochevieja universitaria
Cena Ferro
Frutas del bosque
Día gratis
Despedidas
Navidad
Nostalgia
Fin de año

¿?

Cuando algo me oblitera la mente suelo saber qué es. Estrés, acontecimientos, cargo de conciencia, actitudes.
Cuando lo que me oblitera la mente son pensamientos y sentimientos chillando y hablándome sin control, voces que se contradicen, que me ponen a prueba, que me incitan e inhiben... decido olvidarme de mí misma.
Visto que suele ser difícil olvidar lo que te preocupa, a veces es mejor abarcar un poco más y encapotar una parte de la mente o de ti.
Así, cuando algo me frustra, procuro que se me pase sola, y no acudir corriendo a hablarlo para frustrar una cabeza más.


(Qué antítesis. Inocentada a mí misma, que no me puedo callar nada de lo que se me mueve por dentro. Y mis pensamientos y sentimientos chillan y salen a la luz, aunque sólo sea por aquí... en parte; porque ahora sí que tengo algo que todavía no se ha escuchado ni escrito en ningún sitio fuera de mis voces... quizás porque evito escucharlas una vez más).

Interior al aire

A veces me gustaría no sentir. Para no tener que reprimirme tanto... para que no salgas corriendo. Me inhibes.
Tequiero... y no es malo quererte porque no es amarte. Pero no puedo decirlo porque te evaporarías de la historia. Y no puedo ser amiga de la nada. Simplemente amiga.
Entonces tequiero en lágrimas de impotencia con grititos reprimidos. Y no puedes saberlo porque contigo intento superficializarme al máximo dentro de mis posibilidades. Llorar de vez en cuando me alegra la vida.
Tengo el lado romántico cerrado por reformas.
No quiero romanticismos, sólo realidades.
Y poder respirar hondo sólo con sentirte cerca.
Y no tener que morderme la lengua ni medir las palabras tanto tanto cuando lo que va a salir de mi boca no es un sacrilegio.
Algún día explotaré de desesperación. Mientras tanto, sigo siendo yo sin dejarme aflorar del todo. Porque me da miedo tener que dejar de hacerlo.

Me encantas en la imaginación y en los sueños en los que no me quedo con nada. En los que todo se me escapa y no puedo esconder ni el más mínimo esbozo de sonrisa. En los que tú haces lo mismo.

||||||

La conciencia nunca engaña, siempre y cuando el alma sepa lo que guarda.


.
Me encanta vivir otras vidas cada vez que se abre el telón.

¡!

Me dejas sin aliento.
De tanto desearte.
De tanto follarte.

Tengo el lado romántico cerrado por reformas.

Otro más

¿Y qué pongo yo hoy?

Ya son tantas entradas (483), y cumpleaños (4) que llega un momento en el que sientes que te repites si pones una tarta, cuentas cómo viniste al mundo o que este año no ha nevado y cuando nací, sí.

4 años en este lugar, sin duda una parte importante en este tiempo.

Ahora entro en mi último año de los "dieci".

Hacerse mayor con buena gente a tu alrededor resulta menos duro... gracias por permitirme crecer a vuestro lado día a día.

Para todos... los que lo leen y los que no, los que ni siquiera saben que este sitio existe.

Respirar

No sé por qué... necesito que me tranquilices de todo este vaivén interior.
Y siento que sólo tú puedes hacerlo.
Y que quizás no es la labor más apetecible.
Una lástima... porque sola no soy capaz.

Simplemente hablando largo y tendido...

Necesito desacelerar mis pulsaciones y poder respirar hondo sólo con sentirlo cerca.

Rabia

Curioso que la rabia intente hacerme llorar.
Hoy no me he salido de mis casillas gracias a que esta mañana me puse el cinturón.
Me van a salir bultitos de rabia acumulada como a Homer.
Descargo?
Y seguro que si lo hiciera, al final lo haría con quien menos lo merece.
Qué injusticias.

Puente

Aclaro que no es una mala época.
Era un día en que necesitaba un abrazo, simplemente eso.
Todos tenemos días en que necesitamos algo de cariño. O casi todos.

Puente para desagobiarme de mí misma.
Ha sido genial... Con mi gente, con los de siempre, con los que valen tanto.
Alguien me ha sorprendido gratamente.
Alguien me ha hecho reír hasta dolerme la tripa. Varios.
Se han reído con mis chistes... o de mí. Eso es lo de menos.

Toca semana...

[]

Ni siquiera puedo perder el rumbo... porque no hay rumbo que perder. El rumbo puede variar cada segundo, y no se pierde... simplemente cambia, a veces en sentido contrario; a veces a mi gusto; a veces no hay rumbo, sino simplemente un punto en el espacio.

Lo peor de necesitar cariño es que puedes cometer el error de buscar abrazos en los brazos que no debes.



Buen puente. Yo me voy, a desintoxicarme, a desagobiarme de mí misma.

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No creo que tanto...
pero me encanta este refugio :)

Y esperar a que vengas

A veces me canso de esperar. Pero no hacerlo me da miedo.
Y entre que decido si espero o no espero, realmente estoy esperando.
Y ni escribo ni dejo de esperar.
Y así desespero... de esperar tanto.

Tarde

Hoy tengo la sensación de apetecerme tarde de novios.
En plan película, sofá y mantita, caricias, parar la película, sexo, acabar la película, cena, sexo, mimos, dormir con calor humano.


Peeero va a ser que no.

?

- Muchas veces me gustaría saber qué guarda en realidad. Qué esconde, si todo es como parece, o como parece tiene algo más dentro que no deja escapar.
- ¿Y por qué no se lo preguntas?
- ¿A quién?
- A él, o a alguien que lo sepa y te lo pueda decir.
- Porque... porque a veces pienso que realmente me da miedo saber la respuesta. Porque me sorprenda, me desilusione, o me deje sin saber qué más decir.

A veces me cuesta tanto tanto tanto caldear toda esa fríaldad que desprendes y me contagias...

Y al final me enfrío yo también, o gasto todas mis energías en calentar los abrazos sola.

Tú...
¿Qué me das?
Me llenas
Me vacías
Me arrancas la agonía
Me das... mi paz :)

Sí

Sin contrato.




Sólo necesito saber algo más.

De ti.


Y me levanto muy segura, y me echo a llorar como una niña oscura.

Paloma

Ya he sido no yo.
Paloma no parecía tan irreal.
Fue un lleno total. Y nos aplaudieron.
Y la gente se lo pasó bien y les sacamos alguna que otra carcajada en estos días de estrés y rutina que tenemos todos.
Y eso es lo importante, aparte del placer del escenario y del protagonismo de instantes, siempre enrriquecedores.

No yo

Y me meto en el papel por unos minutos... me gusta ser Paloma. Una mujer histérica, quejique, chillona, irónica. Todo lo contrario a mí.
Pero me gusta ser ella porque es un papel genial. Y porque me gusta vivir otras vidas. (Aunque a veces a costa de descuidar la mía).
Pronto seré Paloma en el escenario.
- Paloma de la Paz, para servirle.
- A mí no me sirve usted para nada.
- Ni ganas! Era un decir.
- Pues entonces no lo diga.

(No sé si conseguiré aguantarme la risa en tantos y tantos desplantes que tiene la obra...)

Domingos

Hay veces que me resulta realmente complicado hacer lo que hago.
No es para nada llevadero tener que pensar mil veces antes de dar un paso.
O medir tanto las palabras cada vez que una conversación se acerca a ese punto que pretendemos evitar.
O jurarme no analizar nada después.
No es fácil intuir reacciones cuando otras muchas te confunden. Cuando te suelen sorprender.


Y los domingos me parecen los días más difíciles en toda esta historia de valentía y miedos y avances y retrocesos.

Pero tienen que existir.

Frío

Está claro que no se me da nada bien esto de ponerle al mal tiempo, buena cara.


El frío me amuerma. Me cansa. Me entristece. Me enfada. Me congela hasta por dentro.

... Tengo frío.
Vamos a tener que empezar a vestir follados.

L

Ya tengo media L.
Hoy aprobé el teórico. Una sorpresa después de haber salido descontenta del test, con preguntas que no me sonaban de nada y alguna contestada ni medio segura.
Lo del coche lo dejamos para febrero... pueden pasear tranquilos de momento :)

A veces me siento una mera espectadora de mi realidad.

Yo, estática, viendo cómo pasa.
Como en los sueños, que tú mismo te ves en ellos a la vez que parece que lo estás viviendo.
Igual, pero con la realidad.
Quizás mi realidad a veces no es más que un sueño, y por eso en ocasiones me siento más observadora que participante.

Observadora, no analítica.
·Si tuviera que analizar todo lo raro que provocas ya me habría vuelto loca.


Estática y retrocedo... porque a veces me inhibes y no sé seguir empujando.

Busco·me

Últimamente me busco y no me encuentro...

... O me encuentro y me sorprendo.



Yo - enmascarado por millones de situaciones reprimido, porque últimamente no me salen las palabras o las acciones en el momento preciso y después podrían parecer absurdamente tarde.



Suena

:\

Hacen falta situaciones concretas para darse cuenta de algunas cosas.
Suelen ser situaciones comprometidas, complicadas.
Como la que se avecina.
Quizás no me hace gracia. Quizás lo pase mal.
Preocupaciones y temores, fundados o infundados.
Quizás porque imagino qué haría yo en esa situación. Y no me gusta. Me faltaría empatía... o más bien fuerza interior para que toda la empatía lógica que puedo tener sirviera de algo.
Quiero que todo sea normal.
Ya estoy aprendiendo algo. Ya me he dado cuenta de muchas cosas.
Pero aún queda algo que me va a aportar esta situación propicia.

Paciencia... para esperar.
Y confianza... para no desesperar.

De ti

'Necesito de ti de vez en cuando,
de ti de vez en vez,
sin ti de cuando en cuando...'




De ti. contigo

nunca es sólo a veces siempre.