10

10 años de blog.
10 de vivencias, de crecer, de pasar por todas esas etapas tan buenas, difíciles y diferentes de la niñez al suponer adulto pasando por la adorada adolescencia.
A veces me leo y no me reconozco. Otras veces, muchas, me echo de menos. La inocencia, el descubrir, el vivir lo que sea que fuera por primera vez. El positivismo, las ganas de aprender y de enseñar.
A veces creo que era más madura hace años que ahora. Seguramente lo fuera.
La cuestión es que llevo aquí 10 años, con momentos de adrenalina y con vacas flacas. Con vacíos de meses y con torbellinos emocionales que cada día necesitaban ser plasmados.
Y últimamente echo de menos tantas cosas que éste es un buen refugio para darse cuenta de todo lo bueno que una ha vivido y de todo lo que le ha enseñado lo malo. Y, sin duda, ha de ser un lugar para todo lo bueno que está por venir.

Rescatando canciones y recuerdos tras una tarde de confesiones de un pasado casi olvidado :)

Allá arriba en las estrellas...

Noche oscura de verano en tierra de campos. Con tres años fue la primera vez que me dijo que cuando se fuera siempre estaría allá arriba en las estrellas cuidándonos, y ella me regaló 22 años más.
25 años llenos de risas, de veranos en el pueblo, de inviernos en casa, de partidas al tute de ocho cartas y de jugar a las tabas.
De cuidar de Zar, y de Cuca. De disfrazarnos de payaso y mesa camilla. De prepararnos para las carrozas y vivir la revolución de vernos ahí arriba tirando confeti.
De dar de comer a los conejos y salir a ver las ovejas y las vacas. De saltar a la comba en la puerta y comer todo tipo de hierbas campestres en paseos de primavera.
Años de cabalgatas de Reyes donde te perdías cogiendo caramelos más que una verdadera niña.
De la ilusión de llegar a ser Quinta, de organizarlo todo y verte llena de orgullo de vivir el ver a la más pequeña de tus nietas cumplir la tradición.
De fines de semana al lado de la lumbre, de las patatas fritas cortadas en zigzag y la sartén con patas. De los bailes en la cocina y el chupito de kiwi para las niñas. De los recibimientos con aceitunas, cebolletas y pistachos.
Del pollito amarillo y la piscina azul que nos montabas cada verano en el corral.
Años de postales en cada parada de cada viaje. De los besos en el moflete que nunca eran sólo dos. De ponerte guapa, y que siempre me dijeras que estaba más alta, aunque tu genética pocos centímetros de más me pudo dar.
De promesas de ir a Canarias cuando te tocara la lotería y desear con todas mis fuerzas que estuvieras allí conmigo la primera vez que las visité.
De venir a verme al teatro y chillar como nunca y sentarte en primera fila para que me escucharas bien.
Años de darnos todo. De vivir por objetivos: de verme ser quinta, de terminar la carrera, de verme con trabajo, de llegar a los noventay...
Años de enseñarnos canciones y acertijos e impregnarme un carácter que mucho te debe.

Hace menos de dos meses que te cansaste de respirar y no dejo de echarte de menos.
Gracias por estos 25 años estupendos que he tenido el privilegio de tenerte conmigo.

Siempre nos dijo que la buscáramos allá arriba en las estrellas...

Se me va la vida entre tus lágrimas si me paro a pensar.
Se me va el aliento, la sonrisa, la fuerza.
Se me va... porque sólo sé que no sé nada.
Se me va el soñarte porque ya no sé qué es sueño y qué es realidad.
Ójala todo esto fuera un mal sueño.
Ójala despertara de un sueño reparador y pudiera entender lo que ahora no tiene ni pies ni cabeza.

¿Por qué?
¿Por qué ahora?
¿Por qué destruir después de construir?
¿Por qué no hay explicación posible?

Demasiado complicado. Demasiadas contradicciones. Demasiadas coincidencias. Demasiada amnesia. Demasiado surrealista.
Y ninguna explicación.

Embotamiento afectivo.
Bradipsiquia.
Amnesia.

Hacía mucho que no me pasaban cosas surrealistas. Han vuelto. A lo grande. Demasiado grande...

:(

Me lo dijo un pajarito...
que quererte con locura
era la mejor manera
de volar hacia la luna :)

Emoción, intriga, nervios y unas ganas inmensas de besar aquellos labios.
Bailes, risas, tequilas y algún que otro dejar caer que la cosa era mutua.
Hasta que sucedió lo irremediable... y me surmergí en el mejor beso, en las mejores caricias, en los roces más sentidos que nunca, en los abrazos interminables y los labios más irresistibles, de los que era imposible despegarse.
Una mano que me aferra, me sostiene, me apoya, me empuja, me frena, tira y saca lo mejor de mí.
Unos brazos que me siguen estrechando con fuerza un año después, como la primera vez.
Una sonrisa que lo dice todo, y unos ojos que acompañan a los míos allá donde van.
Gracias por ser tanto :)

Llevo ya casi 4 meses siendo opositora MIR, esperando al día D, haciendo lo que se puede con la ilusión de coger una plaza tranquila de una especialidad tranquila en un sitio tranquilo. Me da igual la carrera profesional, el renombre del hospital, los éxitos, las publicaciones, la competitividad por conseguir más casos o por ver quién le cae mejor al tutor.
Sé que suena raro. La mayor parte de la gente no piensa en estas cosas... quiere ser algo guay, quieren ser un House de pacotilla, si les inflan a guardias y ganan más dinero, mejor, pero claro, sobre todo es que se ven más pacientes por la noche, y claro, trabajo 32 horas seguidas porque en el servicio te miran mal si libras la guardia al día siguiente. Venga ya! Esclavos para hacer las Américas, no para ser médico.
Todo para ellos. Dejadme alguna placita tranquila de esas que no le gusta a nadie y en la que yo crecería tan feliz y tranquilamente :)

Cuando el susto te invade y no tienes fuerzas más que para temblar y suplicar "no, no, no... por favor, no".
Que mañana sea un día decisivo en positivo... por favor.
Por favor.
Por favor...
Sin nada malo.
Por favor...

Cómo zozobra lo racional cuando toca cerca.
Cómo te invade el miedo, te encoges, te asustas, piensas qué hacer en un "y si" y piensas a la vez, intentando convencerte, que nada de eso puede pasar, mientras intentas desterrar todos esos "y si", lejos, lejos... esperando no tener que vivirlos después.

Te quiero tanto que podría publicarlo y gritarlo a los cuatro vientos.

Te quiero tanto... que podría decírtelo al oído bajito y despacio, esperando esa sonrisa de complicidad.

Tenerte entre mis brazos, entre mis piernas.
Entre mis ojos, rodeado con mi lengua.
Tenerte entre mis deseos. Tenerte y compartirte entre las horas.
Tener tu mano rodeándome.

Y por fin... tenerte entre mi ilusión y mi razón.

Neu

Gracias.
Podría decir por muchas cosas.
Por hacerme reír, por hacerme llorar, por las sensaciones paralelas, por la simultaneidad paralela, por la sencillez de compartir, de entender, de acompañar...
Por existir.

Tras unos días a medio pulmón, parece que vuelvo a recuperarme entera.

Da gusto recibir buenas noticias juntas.
Hermanita :)
Tú con plaza, yo casi con carrera.

- Pfff.. qué vaga soy. Qué vergüenza. ¿Te molesta que sea tan vaga?
- Sí... pero me da igual. ¿Sabes por qué? Porque "te quiero. con limón y sal..."

.-

Y te comparto un miedo para que entiendas cómo crece, cuántos tús necesita para respirar, cuántos yos para seguir viviendo.

Pero, sobre todo, te comparto un miedo para que juntos desaparezca y tirarme a la piscina. Y nadar contigo, todo contigo.

Después de un día horrible...:

Nervios
Dolor de cabeza indominable
Examen de Pediatría poco bien defendido
Reparto del rotatorio: ni la cirugía que pedí, Cardiología de médica y con la B. en el centro de salud. Fenomenal todo ¬¬


... una tregua de horas en las que podría llegar a llorar de la emoción de sentir. De vivir un regalo.

^

Me encanta oler a ti.
Llegar a casa y ser capaz de recorrer tu rastro solamente porque huelo a ti.
Hacer que me sacio de besos, caricias y olores, sin saciarme después.
Subirte, explorarte, recostarme en tu pecho...
Que me sorprendas y me secuestres con sonrisas. Y que dos horas sean cinco... porque nunca es suficiente.
Y desear volver.

:)

Y entonces llega un momento en que te das cuenta de que sí.
De tener la seguridad de que sí quieres que haya muchos más momentos en que algo te recorra por dentro, de arriba a abajo, impidiendo que dejes de esbozar una inmensa sonrisa.
Y sólo ha hecho falta un poco de Juan Luis Guerra, una mirada sostenida, una boca que sonríe cuando besa (y que casi hasta me besa cuando sonríe) y unos cuantos pasos de baile.
Y tú :)

Ver surcar el cielo allá arriba y creer volar también.
Con la ventana abierta hace frío y me refugio en tu abrazo.
Dime cuántas veces tiene que pasar esto hasta que pueda quedarme. Cuántas veces puede pasar aunque deje de tener al frío como excusa.

*

Quiero respirarte fuerte.
El aire que te sobre después de que mis piernas te rodeen.
El aliento de compartirnos.

Hacerme cómplice de tu piel morena.
E imaginar rozarla hasta el amanecer.

:)

Sobre todo cuando siempre.

Fijación

Supongo que tengo que ser más fuerte que todo eso.
Algunos me han dicho que, cuando te vas, lo peor es el volver y ver cómo todo ha cambiado.
Yo no me voy, pero no ha hecho falta. Todo ha cambiado sin irme.

Si algo me gustaba últimamente de esta ciudad era la gente nueva que conocí, a pesar de que siempre mis mil ocupaciones me impidieran establecer amistades más profundas con ellos.

Algunos me han dicho que, cuando te vas, algún día llega el momento de volver. Mirándolo por el lado bueno, y sin haberme ido, he de pensar eso, que todo se acaba.
Y entonces quizás vuelva a recuperar esos amigos.

-

Ver la película "Cómo perder a un chico en 10 días" no sienta bien. Bueno, o sí.
Sienta cariñoso, nostálgica y romántica. Sienta todo eso, y no es aconsejable verla cuando sabes a quién quieres abrazar pero no puedes.

Y más después del descubrimiento de esta mañana al despertar

Te echo de menos muchas veces.
Sobre todo cuando la gente se abraza y sonríe.

- Quizás es que no soy mujer de un solo hombre.



- O quizás es, simplemente, que eres demasiado joven.

Desconectar

Necesito desconectar de una vez por todas.
Y no puedo irme de aquí, ni lejos ni cerca...
Así que habrá que ver cómo me las apaño.

Tiempo

La vida corre a pasos agigantados y veloces.

Hace 5 meses que no escribo, creo que la vez que más desconectada he estado. Exámenes, viajes, pereza... pero no pocas sensaciones a flor de piel, aunque no hicieran a mis dedos moverse ansiosos de publicar.

Me gustaría poder escribir sin perspectiva, escribir pasados en presente, sentarme frente al teclado y relatar mi junio, mi julio, mi agosto, mi septiembre. Pero ahora solamente me sale la rareza de los octubres, de un octubre con un poco de todo pero pocas ganas de tomar decisiones.

A veces pienso que esta ciudad se me queda pequeña, pero no me gustan las ciudades grandes.

Pero en tiempos como esta noche, entre otros muchos días, pienso lo mucho que me apetece irme lejos de aquí, lejos de la gente que se conoce entre sí, lejos de que todo se sepa y del siempre acabar enterándose de cosas por fuentes que no son las que deberían ser.

Lejos de lo conocido pero cerca de tener coincidencias de esas que tan bien se me dan.

En noches como hoy se me quitan las ganas de casi todo lo que no sea dormir y tumbarme a un sol que imagino del sur.

Cartas con buenas noticias rebaten en gran medida el post anterior.

Espero retomar este espacio que tan abandonado tengo últimamente... un poco sin motivo, otro poco con motivo de falta de tiempo y de inspiración.

L

Siempre he defendido que el peor sentimiento es el miedo. Y últimamente estoy un poco cansada de tantos miedos.

Hoy he escuchado una de esas cosas que nadie quiere escuchar, y mucho menos si eres estudiante de Medicina y con unas pocas letras ya sabes de lo que te están hablando, sentado al otro lado de la mesa, sin bata.

No he comido, cosas que pasan. Llegas a casa, ves a tu madre que viene a acompañarte mientras comes, no hay televisión y... ¿de qué vas a hablar? Pues de tu magnífica mañana en la que has tenido que hacer varias veces de tripas corazón aunque tu cabeza siguiera, de vez en cuando, intercalada con conversaciones de lo más normal, repitiendo esas cuatro letras una y otra vez.
Hasta que tiene que sentarse a tu lado con cara de no tener ni idea pero afirmando el típico: tranquila, ya verás que no es nada.

Desaparece. Cánsate de estar aquí y desaparece. Pero no malignices.

punto de muchos puntos finales.

No estoy mal, no pierdo el rumbo.
Pero da tanta pena perder tanto de lo que antes fue todo...
No sé nada de lo que significan determinadas cosas, aunque sí sé que es la primera vez que leo "perdón" en esta historia, nueve meses después.
Siempre supe que sería demasiado difícil. Siempre supe que mis plazos iban a ser demasiado lentos y que, de no haberlo intentado al principio, la misión iba a ser ahora un tanto complicada.

De la misma manera, siempre supe que es que quizás llovió tanto que los caminos nunca volvieron a ser los mismos... y así fue demasiado fácil perderse tras tantas y tantas tormentas.

Mis ausencias existen porque mis presencias no me sientan bien ni tienen ningún matiz ni ninguna trascendencia.

También sé que es la primera vez que no sé ni puedo responder. Que sé lo que habría que hacer, y me gustaría poder hacerlo, pero no encuentro el método, el momento, las herramientas, el tiempo, las ganas, la fuerza y la enorme voluntad que hace falta para poder recuperar lo perdido en caminos embarrados.

A pesar de todo, el abrazo seguiría existiendo.

MIR

Hoy es un día importante donde los haya para los estudiantes de Medicina que llevan meses preparando el MIR.
Llevo más de una semana estudiando tardes eternas con una de ellas, calmando nervios, solucionando dudas, merendando en los descansos y dándole todos los ánimos del mundo, sabiendo que dentro de dos años me veré en esa misma situación.

Ha llegado el momento. Suerte a todos, especialmente a vosotros, R. y J.

Haití

Nadie pensaba que tal día como hoy hace un año nos íbamos a despertar con un terremoto de 7 grados que devastaba un país en las noticias.
Nadie pensó que un terremoto de 7 grados en un 12 de enero pudiera hacer que se derrumbaran escuelas y ayuntamientos, y que hiciera falta ayuda internacional para desescombrar y encontrar supervivientes.

Podemos hablar de una agonía de días, de semanas, en la que todos habían perdido a alguien, todos tenían alguien a quien buscar y por quien no poder pegar ojo por las noches. Niños sin padres, padres sin niños, padres y niños en distintos "campamentos" improvisados de acogida sin saber de su existencia y temiéndose lo peor. (Al menos algunas historias de búsqueda tuvieron final "feliz").

Y médicos. Muchos médicos, ayuda humanitaria, periodistas y soldados.

Y tuve claro que si estoy estudiando medicina aún sin apasionarme lo más mínimo, hay una parte que sí me conmueve y que sí habría hecho si ya fuera médico: tener toda mi intención de acudir allí y dar todo el apoyo y tranquilidad que puede ofrecer alguien que parece que sabe, pero que en realidad de catástrofes no sabe nada.

365 días llenos de historias. De sonrisas y de lágrimas. De satisfacciones y decepciones.

Puede decirse que la mitad del año he estado perdida, y la otra mitad se centró en encontrarme y reconstruírme.

Siempre supe que el 2010 iba a dolerme como nunca sin tenerte a ti, sin tenerme a mí misma.
Hubo muchos "años nuevos" como intentos de dejar atrás todo eso que me carcomía por dentro y no me dejaba vivir. El año nuevo chino, el año nuevo islámico... cualquiera podía ser una excusa para decir aquello de "año nuevo, vida nueva", aún a sabiendas de que esa sensación solamente llegaría cuando saliera de mí y no de ningún calendario.

El 2010 ha sido dolor hasta el punto de lo físico, pero también ha sido personas, viajes, momentos, complicidad y reencuentros.

Los tres despertares de julio, agosto y octubre. Recuperar las ganas de vivir en un mundo hecho a medida. Tomar decisiones importantes que quizás me hayan hecho alejarme de algunas cosas pero me han aportado una salud que hace tiempo que no tenía.

Me quedo con julio, octubre y diciembre. Julio con Austria, Budapest y Alemania. Octubre contigo, Canarias y Sevilla. Diciembre conmigo, al fin.

Detesto enero, mayo y junio. Enero con amistades absurdamente aplazadas. Mayo con faltas de respeto -por no dar más detalles. Junio con profundos arañazos en el alma a pesar del abrazo más sentido del mundo.

Destaco los momentos couchsurfing. Lisboa con Su y Viena con Ste.
Y el año en que al fin he ahondado mi compromiso con el consejo.

Me quedo con nuevas personas que de una manera u otra cambiaron este 2010: teatreros, Su, Manu, Christina, Adriana, Salvo, Edson.
Y con todas las de antes que no me han fallado en tantos momentos críticos que me ha ofrecido este año.

En resumen... un año de luces y sombras, de convencerme de que no me gusta casi nada de lo que estudio y querer ser preventivista y escritora de lo que me dejen, de cerciorarme de que los abrazos son una de las mejores medicinas del mundo, de que no me gusta el sexo sin trasfondo (quién dijo amor?), de querer bailar muchas noches hasta el amanecer y curarme del todo y seguir pensando que tengo muchas cosas bonitas que hacer en este mundo y que confío en las capicúas.

Feliz 2011.

Memorias 2010

Enero
Imaginarte
Dolor
Amistad absurdamente aplazada
Terremoto en Haití
Planear Lisboa

Febrero
Llorar
Suicidio
Carnaval con Re y Avatar
Lisboa con Su
Expo
Casa ocupa
Soñar con una catedral
Pilates

Marzo
Muere Delibes
Cascada
Turismo en Madrid
Independencia
Macarrones
Chivatazo

Abril
Huerto
Feria
Florecer
Guadalajara
Concierto Supersubmarina
Cenizas de Islandia
Albacete
Grita!

Mayo
Miranda de Ebro y miedo
Falta de respeto
Salido del armario
Mentiras
Ver nacer :)
Flashmob

Junio
Muere tío chiquito
Muere Saramago
Palabras y más mentiras
Abrazo tras silencio de 4 meses
Confesiones
Rendirme

Julio
Escapar
Austria
Budapest
Punto de inflexión en Viena
Respirar
Mundial
Couchsurfing
Museo de Antropología
Cotillear en extranjero

Agosto
Danubio
Ver llorar tanto
Alemania con Su
Dinamarca
Pueblos
Llamada de mir

Septiembre
Cardiología
Pintar habitación
Tirar mil cosas
Es wird alles wieder werden

Octubre
Up
Pueblo
Champiñones
Congeniar
Maspalomas
Acanariada
No hay ladrón que por bien no venga
Hipertranquilidad y sentirse libre
Besar enmascarados grabando un corto
Super fiesta de medicina
Rehacerse
Sevilla
Ño

Noviembre
Operación
Convalecencia
Rencor
Mamografía
Planes erasmus
Calma

Diciembre
Convento
Planes séneca
Ñoñez
Cumple
Abrazos
Reencuentro del cole
Ciudades

*

El frío me congeló los dedos para escribir más a menudo.

No es que no me pasen cosas por la cabeza, que no tenga nada que contar o que no me apetezca, sino que últimamente la inspiración de contar las cosas bonitas está un poco en la inopia, descentrada entre el norte y el sur, entre lo bueno del frío para que te abracen, y lo bueno del calor para no necesitarlo tanto.

Ñ

Ñoña hasta la médula y romántica por doquier.
Demasiado frío fuera, demasiado tiempo en casa, demasiados ratos de cama y sofá sin compartir nada más que con tele y apuntes.

Este tiempo da ganas de bajar las persianas, hacer palomitas, poner la luz tenue, un sofá, una manta, una peli y buena compañía con quien acurrucarse al calor humano en un ambiente de chimenea de leña.

Desear lo imposible me hace más ñoña y romántica en estos días de criogenización.

Puede ser que tenga una forma un poco peculiar de ver las cosas.
A veces justa y exigente.
Otras veces un tanto anárquica.

Es querer compartir mucho, y no por mi necesidad innata de compartir, sino por una voluntad y unas ganas muy fuertes que vienen de dentro.


Es, siendo personas enteras, querer crecer aún más, no completar trocitos de nada.

Real punto y aparte de noviembres rotos.

He pasado por varios puntos de inflexión desde entonces, casi todos sin sentido por culpa de serme impuestos cambios en la historia una y otra vez.
Luché hasta perder todas mis fuerzas en un saco roto en el que también se perdieron todas las esperanzas.

No, no me gusta el resultado de este proceso que se inició hace justo un año. No me comparto rara y antinatural, previniendo cualquier tipo de ataque que pueda tocarme y hundirme de nuevo.

Será que llovió demasiado como para que los caminos siguieran siendo los mismos.

Herniada

Prohibido reír. estornudar. sonarse los mocos. llorar. coger peso. ponerse el calcetín del pie derecho. quitarse el calcetín del pie derecho. ponerse el zapato del pie derecho. quitarse el zapato del pie derecho. subir la pierna derecha a la cama o al sofá. toser. correr. caminar erguido. dormir del lado derecho. dormir bocabajo. agacharse para coger algo del suelo. follar. respirar hondo.


Gracias, mamá, por ser quien trae, lleva, coge del suelo y abre todas las puertas que yo no puedo.

"Dile que gracias por llamar... y que te llame más a menudo, que se te ha alegrado la cara".

Tercer despertar: mar.

Donde el horizonte es un hilo de cristal.
Lo más al sur. Tan sur, que se trataba de la isla del delirio.

De nuevo soledad absoluta en una paz en la que echaba de menos alguna que otra mirada cómplice.
De nuevo darme cuenta de tantas cosas. De nuevo no echar de menos ser tocada y hundida.

De pronto, ser capaz de tomar decisiones importantes para sentirme libre de no seguir tropezando con la misma historia.

Segundo despertar: tú.

Echando la vista atrás hasta esta foto inesperada.

Congeniar.

Que prefiero no gastar más palabras en algo tan mío. Tan nuestro.

Primer despertar: tierra.

Viena, primera noche de mi aventura de emancipación parental veraniega. País nuevo. Sola. Metro raro. (Menos mal que tienen euros). Piso de estudiantes donde paso la noche y olvido mi cargador del móvil (oh! un mes sin móvil!... ¡qué maravilla!).

Viena, últimas noches de mi aventura de búsqueda de otra realidad.
Cuaderno, ticket de metro, paseos y soledad. Absoluta soledad por las calles de una ciudad desconocida. Curioseando, escribiendo, conociendo a gente curiosa y dando caramelos a niños negritos en un parque.

Hasta encontrarme. Por ver a un hombre llorar. Por compartir. Por entender otro dolor. Por ser capaz de entender tanto que no hiciera falta más que tocar y sentir. Para encontrarme.

Soledad, compartir y encontrarse.

Viena, primer paso para salir de una pérdida de meses. Primer premio tras muchos intentos.

Paz, eso es lo que era.

Psique

Hoy fue mi primer día de prácticas de Psiquiatría. Iba con relativo miedo a todas esas cosas que te imaginas poder ver en una consulta de un psiquiatra.

La primera paciente fue real como mi vida misma si alguna vez hubiera decidido contarle mis preocupaciones a un profesional y tan real como lo que me esperaba de la respuesta de la psiquiatra: nada. "Tómate esta medicación. No le des vueltas a la cabeza. Estas cosas cuestan un tiempo, pero vas a estar mejor".
Mientras, la chica, llorando. Y yo, callada, pensando si salir de la consulta corriendo cuando se fuera y decirle los principios primarios del protocolo de actuación con una persona de actitud inexplicable, luchando con mantener la entereza e intentar transmitir un: "te entiendo, pero no puedo abrir la boca". También pensaba si tanta pastilla era necesaria, y qué coño iba a pasar cuando la chica superara la ruptura con el sujeto en cuestión y apareciera el miedo a abandonar unas pastillas que la habían mantenido relativamente dentro de su propia vida.

Sin duda, fue una curiosa forma de empezar el día.
Después vinieron la mujer con alteraciones crónicas por consumo de cannabinoides y alcohol, el policía con un trastorno obsesivo que era un cielo muy consciente de su enfermedad y que intentaba por todos los medios superarlo y se sentía orgulloso con pequeños avances y otros tres más que no me suscitaron memoria para escribir aquí sobre ellos.


(Ójala pudiera decir algo bueno de la doctora... aparte de que le encante mi rasta).

Calma

Esta época de hipertranquilidad y sosiego me trae madurez y claridad, además de un gran asombro en ellas y parte de sorpresa en mí.

Está bien tener las cosas claras de vez en cuando, aunque gran parte de ellas sean un poco castillos en el aire que dependan de miles de factores para verse alcanzadas. Pero verse capaz de mirar unpocomásalláde, tanto hacia atrás como hacia delante, es una dosis importante de sentirse libre.

Solo tengo miedo de que el comienzo del tiempo de estudio me desmorone la calma.

A veces, para rehacerse a uno mismo, hay que volver a un punto cero y de ahí meter primera.

Quitas todas las marchas, y entonces solamente tienes que preocuparte de arrancar y de meter primera, porque en otra no sales.

Hay muchos intentos antes de que se acabe la batería: cero agobios, porque sabes que algún día encontrarás el momento exacto para recomenzar a caminar.

Y no te olvides de dar las luces para no perderte!! Lleva siempre una linternita encima porque, aunque al principio alguien te ilumine, esa luz necesaria debe salir siempre de ti.

(Optimismo tras meses en el tedio de no volver a punto muerto y más meses en el tedio de no ser capaz de arrancar, pero intentándolo.

Cada cosa tiene sus tiempos.
Ahora ya tengo linterna).

Corto

Quien no comprende una mirada, tampoco entenderá una larga explicación.

TicTac.
Rodando.

^^

Tengo la cabeza llena de cosas bullendo y me resulta harto difícil escribir. Pero al fin, al fin en mucho tiempo, son cosas que hacen que parezca que la vida vuelve a dispararme caricias de humor y energía para sonreír y liberarme de tanto obstáculo absurdo y sin sentido.

Demasiados espacios territoriales en pocos meses, mucho que asimilar y muchas ganas de escribir todo aquello que no me despoje de sueños por plasmarlos en palabras.

Será poco a poco, que volver de la isla del delirio sin amaneceres compartidos nunca fue fácil, y mucho menos con días tan llenos de todo en el antes, durante y después.

Todo vuelve

Y... tras un verano desaparecida, vuelvo y contaré mis maneras de ver el mundo con mil sensaciones más a flor de piel.

Por la borda

Perder.
Importar.
Bordar.
Tirar por la borda.

Siente.

Mezcla de estupor y resignación y paz muy rara.

Con la certeza de quererte como siempre, en el fondo.
Con el miedo a flor de piel por si no soy capaz.
Con las ganas comedidas por el miedo abrumador.
Odiándome, de antemano, por verlo tan oscuro.
Deseando con todas mis fuerzas poder.
Esperando que aguantes mi marejada.


Y con tu mejor abrazo después de un silencio de 4 meses.

Que la libertad se quede sin alas...

No es cuestión de pasar página, como me han dicho por ahí.
La página puede estar pasada, pero existe, y es de esas páginas que se quedan con una esquinita doblada para releerlas porque tienen un párrafo importante, una frase bonita o lo más significativo de la historia.



Sin llegar a tiempo.

...Y de sueños que se van por el desagüe.

'

Me bullen muchas cosas en la cabeza.

Tengo la sensación de que todo ha cambiado radicalmente mucho y esencialmente nada.

http://www.youtube.com/watch?v=6AGnxXFpyMQ

Difícil

El día.
Por volver, buscar, encontrar, desencontrar... historias, realidades, daños, dolor.
Por hablar, intentar, desencajar.
Por tener la certeza de ser por quien más... todo.

Dar un voto de confianza.
Si tiras... a ver qué pasa.

y vivir en una ciudad con tranvía...

De siempre me han gustado las ciudades con tranvía. Desde los 5 años, cuando estuve en Basel, me apasionó. A los 10 volví y me gustó más aún.
El año pasado, en Milán, en lo primero que me fijé nada más llegar fue en el tranvía detrás de la plaza de la catedral.
Y como ciudad de tranvías por excelencia, hace unos meses Lisboa me enamoró por completo.

Un mes, un mes justito queda para que me vaya a vivir un mes entero a Graz, Austria.
Y acabo de descubrir que tiene tranvía :)

Flashmob

Ha sido una experiencia muy divertida. Deseando repetir :)

--

Que lo primero es ser sincera con una misma.
Por eso sé de qué etapas hablo, sé lo que me produce dolor y lo que me suscita indiferencia. A veces no tengo tan claro lo que merece la pena o lo que no, pero la clasificación anterior me ayuda a discernir.

Que me siento imbécil cuando contesto como siempre, cuando se me olvida todo el dolor y soy capaz de -virtualmente- hablar de exámenes y apuntes. Y eso me duele más, por no quererme tanto. Y el final de la interacción es más hundido que el principio, mucho más.

Quizás sea cuestión de que no quiero que seas nadie, para no dolerme tanto, para no tener la certeza de no poder mirarte a los ojos, ni querer.

Así lo llaman.

"Ahora ya está mucho más tranquilo. Vamos, está tranquilo del todo. Ya se ha encontrado a sí mismo dentro de un armario y ha encontrado la puerta".


¿A costa de qué?


Paso de medias mentiras.
Paso de saberme un enemigo.
De abrazos de lejos y golpes de cerca.
Paso de negar la verdad primera de la primavera.
De callar cuando grito.

Y gracias por todo... Y gracias por nada

::

Con la de trenes que tienen la culpa del sur contigo,
la de promesas que no son ni van conmigo,
con la idea de que siempre hay alguien que te inspira,
que llega a tu casa y te tumba por fin boca arriba,
te aniquila, te hipnotiza...
y afirma quererte porque sí.

Y si quieres más, pues... grita!

He soñado abrumada contigo. Demasiado contigo.
Tu silueta en sillones rojos de respaldo articulado.
Tú, hablándome.
Tú, mirándome desde debajo de mi ombligo.
Tú, con un resquicio de sonrisa sincera.

Tú, leyendo eso sobre lo que no te pronuncias.

Jornadas

Llevo unos días de escándalo. Y lo que me queda hasta el domingo.
De escándalo del bueno, del de no parar, del de estar con buena gente y viajar y dormir poco.
Y a eso me dispongo... esperando que sea tan bueno como siempre :)

Y echando de menos ciertas presencias desde ya, antes de llegar :(

Vacaciones ¿?

Es la primera vez de mi vida en que las vacaciones se me hacen largas.
Aún habiendo trabajado viernes-sábado-domingo en una feria de artesanía casi de sol a sol con una chica recién llegada de estar 6 meses viajando por Indonesia.
Han sido largas.
Con sus ratitos de huerto, de parque, de sol, de familia y de mí.

Primavera

Estuve allí. Y abrí un surco y planté guisantes.
Observé las flores del ciruelo y del melocotonero. Que no se hielen, por favor.

Disfruté de la primavera en una mañana de lunes primaveral. Con almendras garrapiñadas y agua del pozo.

Ratifiqué lo bonito que es el color verde cuando el sol brilla, porque todo sonríe.
Como yo.

Una hora más

Como una hora menos fue justo hace 6 meses en mi viaje a Canarias. Dos horas menos al llegar. Ese gran viaje que cambió todo el después.

Como una hora más fue hace justo 12 meses, precisamente en una noche hecha reencuentros que duraron hasta el siguiente cambio de hora.

Me gusta este cambio de hora. Gano luz, y sol, y calor, y horas de soñar despierta y disfrutar durmiendo. Aunque mi vida se volviera loca en los dos anteriores, como si todo estuviera regido por un acuerdo de ahorro de energía.

:)

Cuando los estimulantes anímicos de producción de endorfinas están por los cielos...:

gracias, como tú dices, al destino y a mi independencia.

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Cuando un viaje sobrepasa el umbral de ser viaje y paisajes, y llega al punto de ser personas, es entonces cuando puedo decir que lo que he hecho ha sido excepcional.

No son buenos tiempos, ni tampoco malos. Los ha habido peores, y el camino va hacia mejores, y no quiero saber nada del pesar, de las lágrimas o de las incoherencias de antaño.

Que si el pasatiempo de alguien es intentar machacarme, que lo sea hasta que se aburra, pero no conseguirá su cometido.

Simplemente quiero vivir, vivirlo todo, expresar... y cerciorarme de que soy yo, aquí y ahora, y que ya valió tanta tontería que no tiene razón de ser.

6

Tengo este espacio desde hace 6 años precisamente hoy.

Me he visto obligada a cambiarle el formato precisamente ahora porque mi template antiguo no aceptaba manera de poner opción de comentarios tras desaparecer haloscan.

Y... sí, son 6 años de vivencias con sentimientos a flor de piel. Así, en un resumen breve y conciso.

Lisboa fue genial. Una ciudad estupenda con muchos recuerdos que traerme para tener siempre conmigo. Conocimos gente increíble que nos trataron como si de un concurso por ver quién era el más hospitalario se tratase.

Dejada atrás una etapa con muchas alegrías y muchas decepciones, empieza una nueva etapa incluso con cambio de blog. Todo lo necesario.

Buen domingo :)
Y gracias, muchas gracias a los que durante estos 6 años, de continuo, yendo y viniendo, nuevos desde hace poco, habéis hecho que mereciera la pena seguir escribiendo en este rinconcito.

Olores

Y es que es algo tan intenso que me llega hasta la última fibra sensitiva. Que parece que no sólo lo disfrute mi sentido del olfato, sino que me llega por la piel, por la vista, hasta lo escucho... jadeando.

Lunes de carnaval

Una noche que recuerda a aquellas de primero de carrera. Contigo, con mi solete consecuente que no me dejaba ni a sol ni asombra en aquel primer jueves universitario.
Ha sido una buena manera de recuperar parte de todo lo perdido de mí misma, de rememorar lo que era y lo que puedo ser

:)

Si supieras...

... los esfuerzos que tengo que hacer a lo largo del día para no marcar ese seisnuevedos, para no hacer clik en 'enviar un mensaje a' y pedir en pocas palabras lo que a lo largo de los días me bombardea en muchas frases sin fin.
... lo que me cuesta pensar en mañana, en qué pasará y, más bien, en que no pasará nada, y todo seguirá igual de perdido entre tres kilómetros poco reales.
... las veces que he soñado contigo en la última semana.
... el miedo que me da el másalládelviernes.
... lo que echo de menos una simple voz, una mirada de entendimiento, un abrazo mendigado.
... lo poco que alcanzo a entender qué está pasando.
... el significado de que yo no entienda nada.
... que se han esfumado tantas cosas que dudo que estés dispuesto a hacer el esfuerzo de recuperarlas.
... algo, quizás todo sería distinto.
... algo, quizás te daría exactamente igual.

So near and yet so far.

Sueños

Hoy soñé mucho.
No sé si es bueno o es malo, porque cuando sueño mucho descanso menos.
Pero soñé cosas bonitas. Con papeles encontrados que hablaban de nosotros y de nuestro tiempo.
Con una isla en la que nunca he estado pero que, increíblemente, recuerdo los monumentos que vi en el sueño y google me ha demostrado que alguno existe en realidad. Y jamás los había visto.
Con un sitio que quiero visitar con personas como las que salían en mi sueño. Y quién sabe, por qué no, quedarme algún día, algún tiempo.

Nada

Ya no tengo la necesidad de expresarte como antes.
Desaparecen el infierno y la infamia para devolver, de paso, las ganas de vivir.
Todo gracias a una ilusión que puede que sea mentira pero que consigue llenarme los días de aire renovado siempre que no me asalten noticias de otro lado.
Y que sea capaz de escuchar música sin llorar. De pasar tardes sin llorar, mañanas sin llorar.
Y con ganas, con muchas ganas.
Porque ya no tengo la necesidad de expresarte como antes. Ni la quiero tener para seguir aportando nada.

No dejará de doler, hasta en lo más profundo... pero llega un momento en el que duele desde la indiferencia, lo cual es mucho más triste, pero mucho menos duro.

Os dejo este video, que a mí me gustó mucho :)

3, ó 90

Sólo quedan 3 meses.
3 meses para estar contigo, y contigo.
Y con vosotros.
Para encontrarnos como personas futuras. Para sonreírnos en la inmensidad, y poder hacer realidad esos abrazos y placajes virtuales.

Para sentir la certeza de lo increíble. Para saber que eres tú, y que no me equivoco.

Sólo 3 meses, como los que ya han pasado (no, mejores! Pasaron los de la decadencia. Ahora vienen los de ir subiendo, para tocar cielo allí :)).

Las cosas buenas vienen con buenos pensamientos.


Quiero estar en ese punto entre el sueño y la vigilia en el que hay buenos pensamientos o, si no los hay buenos, al menos no los hay de ningún tipo.
Y no llorar.

¨

Ahora ya. Con una calma provocada con tila y glucosa en vena.

Es tan fácil que me arrebaten la calma que a veces pienso que no merece la pena en absoluto el arduo esfuerzo en conseguirla.

Y una vez más.

Porque la ves, y desaparece.
Porque una simple fotografía en un momento aparentemente fuerte puede hacerte constatar todo lo que ya no tienes y todo lo que significaba.

La panacea de lo imposible.

60

Esto está siendo peor que cuando se eclipsó la Luna y no conseguía hacerse ver sin la luz del Sol.

Sesenta días son demasiados.
Y es que es casi como si me dejara cada día.

Cada día, con un trocito más arrancado de cuajo, o el mismo, una y otra vez.

Soy yo, y ese es el problema.

Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

Paulo Coelho

Imaginarte

Por ejemplo. Porque no me queda más que eso.

2009

Conferencia transoceánicamente transatlántica para despedir el 2009 con mejor cara.

Cierto es que me alegro de que se acabe, aunque ha tenido sus tantas cosas buenas.


Gracias a todos los que habéis formado parte de él, de la manera que fuera, porque de todo he aprendido.

Feliz 2010, blogueros :)

F

Desencajarse la mandíbula con unas risa inesperada.
Desencajarlo todo, y verlo con sencillez.
Leer el sur.


Nada duele.
Todo se siente, todo sigue ahí, pero toma el segundo plano que debería tomar en la vida real.
Las cosas son más reales fumada, en el fondo.
Se siente, pero no duele.
No hace llorar. No hace echar de menos con dolor.
Eres feliz, en tu fumada. Y se siente, y a ti te quiero, y a ti te echo de menos, y... a ti, te necesito para compartir. Pero nada duele.

Podría focalizar muchos más sentimientos. Porque no duele.
Da pena, pero sin dolor.


Fumémonos... y se arreglará el desastre anunciado.

Descomponer.
Recomponer un desmoronamiento absoluto.
Desmoronar el cosmos.
Recuperar el caos de lo insulso e intangible.
Rechazar la insensibilidad.
Rechazarlo casi todo
y no ver salida
en la oscuridad del desastre.

En escala de grises

Como el mundo.
Hoy me he comprado un jersey gris.
El cielo está gris.
Y mi cerebro también.
Y de ese color ve mi retina.


Quiero una caja de colores y soles por navidad. Y no me la van a traer.

Esta parsimonia de días sin hallarte tiene que acabar.

Si al menos a mí misma me encontrara, otro gallo cantaría.

Quizás tenga que ver con aprender a desconectar.
Quizás encontrándose fortuitamente con un señor búlgaro que da conversación tretraidiomática - español, alemán, francés, inglés - se logre desconectar durante los minutos en que te invita a un café o te trata como una niña pequeña a la que comprar globos y chicles de colorines.

Entonces puede que nada sea nada. Que ójala deje de hacerme daño el querer o todo lo que de ello se deriva.

El tiempo, más que aliado, se convierte en enemigo. Los días pasan y nada cambia. O, en todo caso, hay cosas que empeoran y los días cuestan más.

I

Cumplir años.
Ver nevar.
Llorar viendo nevar, cumpliendo años y teniendo un examen el mismo día.

Tocar fondo.
Rendirse. La primera vez y la última.

Tener miedo.
Saber que vendrán cosas peores. Quizás también mejores.

Echarse de menos. A ti mismo. A ti también.
Mucho.

No son los mejores ingredientes para diciembre, pero hay que sacar sonrisas.
Hay que estar contenta, aunque sea de mentira. Porque nadie se lo merece.
Y... porque quizás sea la única manera de conseguir que sea de verdad.

;.

Pongámonos serios: no es más que dolor, pero crece.
Ni siquiera es silente.


Aún a mes pasado del desastre anunciado.


Estaría mejor sin un trocito de corteza cerebral ahora mismo.

?

¿Para qué?
Para nada.

Cuando te niegan la libertad de expresión dentro de una amistad que parecía elevada al máximo exponente.

-

"A ver, a ver
Destrábate, niña!
La vida es como toca, y da igual dónde viva uno".


La verdad es que sí, pero simples kilómetros pueden influír más de lo que parece.

Bueno.
Adelante, no?
No sé cómo, pero adelante.

.

Estaría mejor fuera, lejos de aquí.

Incluso lejos de mí, pero dentro.

Y así quizás exterminaría de la historia estas cosas que no entiendo y que lo joden todo cuando parece que va bien.

No. No quiero más de esta mierda.

Y quiero un diciembre decente. Ya.

Y a ti, no sé si te quiero más o no. Pero quiero no quererte.

Estudiar se hace harto difícil, por no decir imposible, cuando mi mente me bombardea imágenes de todo y de nada.

Y me surge una necesidad imperiosa de algunas cosas imposibles de realizar.
Como quererte.

Punto y aparte.

Duele, inevitablemente.
Pensar que ya no podré abrazarte sin barreras, sin ropa, piel contra piel.
Saber que derrocharé los besos en causas menores, o guardaré con mesura todos los que no te pueda dar.
Decir que te quiero una vez más, sin obtener respuesta.

Duele porque el tiempo me había enseñado a acostumbrarme a ti, a necesitarte para compartir, a quererte como a nadie.

Por tantas horas de complicidad, sueños y realidades. Por los placeres infinitos, por enseñarme y por crecer tanto a tu lado. Porque lo eras todo en este mundo de los últimos tres años.

Es duro pensarme sin ti.
Quiero un final feliz. Un final de algo que supuestamente nunca existió... pero que sea feliz. Feliz contigo, sin la existencia inexistente. Feliz por aquella tranquilidad del principio, por el sexo terapéutico y por la sencillez de todo cuando poníamos las cosas fáciles.

Se evapora el sosiego de cada día.


Momentos de asimilamiento una semana después.

600

La entrada número 600 de mi blog habla de noviembres rotos y desamor.
Los últimos noviembres han sido meses del desastre.
Duele perder lo duradero, lo que te ha dado tanta cal y tanta arena, tantas sonrisas y tantas lágrimas.

Sé que te quiero. Sé que te voy a echar de menos. Sé que muchas veces lo eres todo en una vida que me cuesta trabajo sacar adelante aquí. Sé que te voy a querer todavía más. Sé que voy a llorar, y que estoy llorando. Sé que va a ser difícil. Sé que no quiero. Pero supongo que debo saber que tiene que ser así.

Punto y aparte.
Porque la vida sigue, y también contigo, aunque sin un pedacito a pesar de todo.

Me pierde, como tantas otras cosas de últimamente.
Ausencias y presencias. Y me descoloco.

Capicúas

Repetirse. Clonarse. Encajar.

No quedan palabras para definir LPGC.

Quizás porque en el delirio de la noche del sábado las dejé todas dichas entredientes.

Quizás tenga que ver con encontrar un amarillo que lo parece todo.

Una de las mejores semanas de la historia de los tiempos.

Me quedo con todo. Con cada segundo. Con los días y las noches. Con cada hora de no dormir y cada minuto de delirar de sueño partiéndonos de risa.

Y con este amanecer.