Me soltaron. Solté. Liberar.
Así fue, aunque parte de las liberaciones traigan cárceles encubiertas.
Renovarse o morir.
Como limpiar armarios de "diógenes" de años. Como limpiar ese diógenes emocional que tanto nos bloquea.

Y decir no a la traicionera anticipación, a las fustigaciones, los miedos pre-creados, las preocupaciones previas, las planificaciones de vida innecesarias.

Volver al "todo pasa por alguna razón", fluir, dejarse llevar, decir sí a la vida. Y que las piezas encajen.

Mucho tiempo callada.
Creo que en algunas cosas siempre hablé de menos, supongo que por hacer un equilibrio con quien habló de más. Nunca defendí mi versión ante los que se merecían saber. Preferí que se quedaran con otra, o con ninguna. Y a veces tengo la sensación de que día a día sigo pagando por ello.

Ese último suspiro.
El último aliento de una vida que se escapa.
Agarrarte esa mano que recibía sus últimos impulsos de sangre por los capilares.
Abrazar tu cuerpo inerte. Llorar juntos al ver que te vas.

Quererte tanto y pensar que estarías muy orgullosa de mí aquí, siempre contigo cerca. De las estrellas no desapareces.

Echo de menos enviarte postales. Pero no llegan al cielo.

Cuando se te aprieta el pecho y te dan ganas de llorar. Así, porque alguien se empeñe en pagar contigo su profesión frustrada, su cuerpo frustrado, su inseguridad y sus miedos.
Así, con desprecio. ¿Hasta qué punto tiene que llegar la frustración para hablar groseramente y provocar una situación incómoda para todos?

Entenderte, asimilar y aceptar tu realidad.
A eso me he encomendado.
Si quiero, será con todo. Así me vibra cuando lo pienso y sonrío.

Que hay cosas que me siguen dando escalofríos... me revuelven y hasta me quitan el sueño.

Y me preocupan al pensar en... nosotros.

Despierto y te siento lejos.

Sinceridad filtrada, por favor.

Que si no todo siguen siendo cuchillos que se clavan. Y se clavan mucho.

Pensando en que era más probable la renuncia voluntaria que enfrentarte a tu miedo de perder.

Lo que a la vez facilita y dificulta las cosas es que te hagan el amor.
Follarte lo hace cualquiera, pero esto otro ocurre pocas veces en la vida.
Y de ahí que ni quepa la duda de escapar, a pesar de las turbulencias.

Y el dolor de las despedidas.
Profundo.
Duele.

No sé ni qué escribir. De esto que te pones delante del teclado tras mucho desearlo y con mil ideas brotando y peleando en tu cabeza, pero te bloqueas.
No sé qué parte de mí es la que da miedo a la reacción. ¿Alguna vez di motivos? ¿Alguna vez tuve una reacción desmesurada que justifique ese miedo?
Siempre todo el espacio. Ninguna intromisión. Aún sabiendo que había algo oculto, pero confiando en que si era lo suficientemente importante, lo conocería.
Pero no fue así.
Y ahora un pasaporte confiscado y un par de confesiones más que hacen que no sepa de qué realidad formo parte, si es que hay otra paralela, o si la paralela soy yo.
Y será cuestión de cobardía, de descontrol... pero de nada que sea capaz de justificar que, de nuevo, por enésima vez en los últimos tiempos, vuelva a ocurrirme lo mismo.

Tantos besos guardados en lugar seguro y ahora eliminados para siempre con total decisión.

A veces parece que hay rencores como de por si acaso. Por si acaso todas esas cosas que seguro que se lo merecen y no sé.

Tras silencios de meses, aunque importante, no creo que sea lo más el saber acerca de salvar vidas.

Lo que comunicamos no exime de lo que callamos.

Paciencia.
Tesón.
Y pensamientos positivos.
He de pensar que acaba de comenzar la primavera. Invierto.

Estos días de lluvia, viento y frío tienen su cierto encanto.
Pero con uno es suficiente.
Si no me cobijo en tu abrazo.

:)

Necesidad. Inmensidade.
Sinapsis como agua de mayo.
Fin de semana romántico con todas las connotaciones para ser genial.
Reinventarte. Ciudades con rivotril. Con luz inesperada. Y frío para cobijarse de lo impertérrito.
Y tus dendritas siempre increíbles.
Que se vuele el miedo.
Que crezcan tantas ilusiones.
Acción sin objetivo. Renovarse. Sentirte tan cerca en todos los aspectos de los días de fondo indeciso, oscuro y hondo.
Duele dentro, pero hasta lo de dentro se renueva. Como la piel.
Y que haya canciones que no se pueden escuchar y lugares que no se pueden pisar.
Por una salud mental tan procurada que ni un congreso, ni un tren, ni mil fotos de tierras lejanas la puedan hacer peligrar, sino todo lo contrario.
Por los encuentros a evitar y los seres indeseados en la paz de esta nueva vida reinventada que siempre existió en los axones de nuestro ser.
Te quiero inmensamente. Y me encanta tu mundo recreado.
Tan orgullosa de ti que una envidia sana me recuerda frecuentemente la suerte de tenerte cerebralmente cerca.

Lo que diga tu voz interior, me dice.
Digo que no tengo. Me dice que no la oigo.
Al ratito la escucho... Siempre hay dudas pero... Sí, quiero.

Calor.
Hasta con un casero chileno. Y con quien casi más quiero.

Qué tristemente fácil es virar del todo al todo desconocido.

Ni un feliz navidad, feliz cumpleaños, gracias. A quienes tanto (tanto) te dieron (tanto).

Ni siquiera es colmo de decepción. Es vergüenza, propia y ajena. Que ni contestar puedo si me preguntan incluso con cariño sobre ti.

Concesiones esperadas
harán que planee
un planeamiento a motor
hasta tu cintura.