30

Ya se va terminando el 8. Y toca hacer balance. De lo bueno, de lo malo, lo mejor y lo peor de este año que se va.
No es en conjunto un año que destacar.
Me quedo con Malta, conocer el ceem y gente que ha entrado a formar parte de mi vida, aprobar todas a la primera, algún momento de agosto.
Tiro la tristeza, el llorar, la muerte de mis amigos en el avión, las mentiras, el cambio de universidad de una compañera.

Tendré que resumir las memorias 2008.

En estos días me da por mirar atrás y me asombro de la de cosas que han pasado y se me han olvidado, de las cosas superadas y de las que me doy cuenta que aún arrastro a final de año.

Que el 2009 sólo traiga cambios si son para mejor... y, sino, que nos quedemos al menos como estamos, que más vale lo malo conocido... (y la fuerza de la costumbre).

Inocentes

Las inocentadas son para todos los días. Y ninguno.

No me gustan las bromas pesadas, y las no pesadas me quitan la gracia de un día que podía ser normal. Soy más de juegos de palabras, o de pegar monigotes en las espaldas como cuando era pequeña.

Inocentes somos todos cuando nos quitan la verdad; y aún con ella.
¿A los que no lo son los llaman incrédulos?

Prefiero ser inocente.

.punto

Ella también se cansa.
Cuando tiene detalles con el mundo pero el mundo no tiene detalles con ella.
Entonces entra en una fase de esa época cíclica en la que piensa: quien quiera algo, que lo diga. Quien quiera llamar, que llame.
Y se vuelve menos pendiente y la gente le pregunta que si está enfadada, que si le pasa algo, que si "ui, hace mucho que no hablamos". Como ella no lo hace, el tiempo pasa más entre las veces cuando queda a depender de los demás.

Regalos

Si lo hago, es porque quiero.
Si tuve esa idea en aquel momento tan poco propicio fue porque pensé que era lo mejor.
Y porque me apetece hacer algo especial, aunque sepa que me lo va a tirar a la cabeza, que no le va a gustar, que va a parecer más de lo que en realidad es,
t e n g o que hacerlo.

Porque la ilusión no me la quita nadie. Porque hace tiempo que quiero hacer algo así y ahora he encontrado a la persona a quien dedicarle esos brotes de ilusión temporal.

Y porque no significa nada más allá que la base de todo que tiene que estar presente antes que nada más.

20

Anda!
Si hoy es mi cumpleaños.
Y cambio de decena.
Y 550 post en este rincón del ciberespacio.

Con más o menos ingredientes, con mejores y peores momentos, sonrisas y lágrimas, risas y miradas cómplices, decepciones, rutinas, novedades... otro año toca a mi puerta.

A vivirlo :)

-

Amistad incondicional
Confianza
Sexo
Libertad
Cariño
Confidencialidad
Apoyo
No compromiso
Compañía
Respeto

¿Demasiadas cosas para buscarlas en una misma persona?


Quiero pensar que no, que de algún modo es posible, que pueden establecerse fronteras asumibles, que podemos estar por encima de todo eso, que puede no zozobrar, que se consigue, se mantiene, se disfruta, se vive, se quiere, se tiene.

¿Para qué todo?

No logro entender nada.
De un día para otro lo acordado pierde valor y no hay verdad verdadera sino una "pauta" de actitud despectiva e inesperada.

Las dos caras de una misma moneda. Lo mejor y lo peor en la misma historia con monótono protagonismo.

No puedo más. Me supera. A veces no me quedan fuerzas ni para llorar; otras veces, me quedan sólo para eso.

Tiempo y perspectiva

.

Quizás a la perspectiva haya que añadirle el tiempo, para hacernos ver que las cosas no siempre son como parecen.

Cosas..

Todo va, viene. Viajes, lluvia, apuntes que faltan, clases sin asistir, prácticas de hospital por empezar. Risas, no lágrimas! Hace mucho que no afloran.
Aunque siga echando de menos. Aunque a veces siga sin encontrarme, o sin saber cuál es mi sitio, o sin querer entender.
Para colmo un catarro me condena a hipoventilar, no saborear ni oler y estar continuamente prendida de un paquete de pañuelos.

Llegarán semanas mejores.

Amor lascivo

Después de tanto tiempo diciendo que era sexo sin amor, he descubierto que sí que había amor.

Un querer con amor lascivo.

Escribir

Hace tiempo que no escribo.
Y es que soy de las que pienso que para ponerse a escribir uno tiene que estar bien a gusto consigo mismo, bien con ganas de expresar lo que le corroe, más no indiferente.

Y esta inquietud que me carcome por dentro me impide escribir algo neto, fugaz, distinto, algo sinsentido, algo sin un doble sentido, sin intenciones segundas intrínsecas.

No obstante, tengo ganas de escribir, así que aunque sólo sea por ello, conseguiré liberarme :)

.,

Lamento echarte de menos en las noches y en los días.
Y en los abrazos sin hallarte.



Más bien me jode.

¨.

Qué difíciles se ponen las cosas cuando sigues aceptando lo que te rechaza, lo que quieres está dubitativo y recuerdas el pasado con añoranza de que vuelva a ser presente y no tengas que sopesar nada más.

El pasado con añoranza de que vuelva a ser presente.

O un nuevo presente con nuevos protagonistas, a veces no es más que eso lo necesario.

Y... ¿qué es lo necesario?
Lo que venga, pues cansada estoy de no saber qué anhelar.

Feria medieval

Multiculturalidad.
Estoy trabajando en una feria medieval vendiendo cosméticos naturales de aloe vera.
Es genial el ambiente que se respira, la mezcla de culturas, el trato con los que llevan los demás puestos.
Es genial observar las peculiaridades de la gente.

Me encanta, lástima que sólo queden 3 días.

..............

Me gustaría escribir sobre lo bien que me lo pasé en Malta, o en el pueblo, o sobre el conjunto del verano.

Pero no puedo menos que recordar a María, Javi, Zenaida, Pedro e Isaac, que un 20 de Agosto montaron en el MD-82 rumbo a Canarias para bautizar al niño.
Su viaje empezó y terminó en Barajas. El maldito avión que nunca llegó a su destino y, sin embargo, se llevó la vida de mi amiga María, su hermano, su novia, el bebé de ambos y otro amigo más.

En el pueblo siempre los recordaremos. Siempre los echaremos de menos.

María siempre será esa tercera kinta con la que compartimos aquel 2006, una vez en la vida, una vez en el carro, una vez se es quinto. Nely y yo siempre la tendremos entre nosotras. Éramos sólo tres junto a los catorce chicos.

Y los recuerdos van llegando, algunos días, de cuando éramos pequeñas, de los veranos con las abuelas, de que siempre lloraba cuando se iba al final del verano del pueblo, porque no quería dejarlo y volver a Madrid.

Esta vez no se irá del pueblo, ya nunca más, allí para siempre.

Un trocito de cada corazón se fue con vosotros.

Malta

Volví de Malta sin palabras y sin fuerzas para escribir una entrada.

Genial :)

Me dispongo a seguir las vacaciones. Que las vuestras sean buenas! :)

Departure time

Rumbo a Malta unas semanitas.
A aprender inglés, conocer gente, salir de fiesta y volver muy morenita.

Que paséis buen mes!!

: )

Sin ser trascendente, pero me encanta que pase.
Y volver a oler así, y a despistarme, y a cambiar el chip y volver a ser yo ese rato sin pensar en nada.

Que me cuesta respirar. Y con poco todo se hace más fácil.

No quiero inhibir recuerdos... sino perpetuarlos de vez en cuando, para que no se me lleguen a olvidar.

Y me encanta cuando pasa sin pensar que iba a pasar.

Ya casi

Venga, que ya queda poco.
El último esfuerzo. Ójala sólo sea uno más.

Se me junta con las despedidas. Con las penas de las despedidas de verano. Con las normales, y con lo que implican las especiales. Con las lágrimas y el no saber.

Aaay... Pero ya pronto acaban exámenes. Último esfuerzo.

--

- ¿Tanto lo echas de menos?

- Mucho, muchísimo. No te puedes imaginar cuánto.


(Un mes. Dos en uno).

Cantando

Voy recuperando los días cantarines.

Cantando, entre apuntes.

Cantando canciones que me suenan bien.

Que me hacen reír y que me hacen llorar.

Y recordar.

Pero me desestresan :)

Exámenes

Ya empezamos.
Hoy el primer examen, y los que quedan por delante, que ni saldrán tan bien ni serán asignaturas tan bonitas como la Epidemiología y Demografía Sanitaria.

Pero no... no son fechas para pensar en más, dicen. Aunque no puedo evitar pensar que en menos de un mes estaré en Malta con una beca de inglés :)

Buenos días... y buena suerte a los que también estéis de exámenes ;)

Fechas

Me resulta taaaaan inevitable acordarme de todas las fechas habidas y por haber (en cuanto a cumpleaños, aniversarios y experiencias vividas).

A veces sirve.
A veces es un continuo recuerdo-condena.

¿Fin?

¿Cómo quieres que escriba una canción... si contigo he perdido la ambición?

Volar..... volar...


Fueron grandes ahoras en 05 y 07.
En el ahora de 08 parece ser que no. Será un año sí y otro no...

Dulce introducción al caos.
Mucho dice.


Y bueno... despegar. volar. aterrizar. soñar. Que de ilusiones también se vivía.

Y el cielo es azul. Y por encima de las nubes siempre hay sol.

Estudio.

Son malos tiempos de estudio.
Los agobios, el "la dejo para septiembre, el más que oído "no me da tiempo", que no merece la pena pasarlo mal, que todo sale, tarde o temprano, que "bueno, lo voy a intentar", o "yo no me presento", o "si duermo 5 horas sí que me da tiempo", hasta que te das cuenta de que no puedes dormir 5 horas porque en el primer intento ya estás por los suelos.


Podían ser buenos tiempos de estudio, como justo hace un año.
Pero parece ser que esta vez no se logra.

Cuerda floja

Como un semáforo permanentemente en ámbar.

Siempre avisando de máxima precaución. Ni te indica que pares ni que continúes libremente. Pues así, como un semáforo en ámbar.


Que a veces sonríes mucho y a veces lo contrario.


Pero siempre en la cuerda floja.



Que estando en la cuerda floja no consigue nada el que no se moja... (Rosana)

--.

Quizás no sea tan difícil, ¿no?

Encontrarte la voz tras un hilo telefónico. Imaginar una de tus sonrisas cerca o uno de esos besos repentinos.

O recordar aquellas noches eternas en las que no amanecía nunca, en las que la noche y el día se unían sin parón de sábanas.

Lo bueno se hace esperar.

Y...

Intentémoslo... no puede estar tan mal como para no poder enderezarse. Y mejorarse.
Sin esperar más que lo que es, más que lo que hubo.

Aunque hayan desaparecido aquellos alientos en la nuca, las comprensiones inauditas, las miradas asonrrisadas, los cariños sorprendentes o la delizadeza admirable de lo que un día hablé.
Todo aquello que lo hacía precisamente especial, original y merecedor de las mejores ganas.

¿Recuperable?

?

Hoy saqué el carnet de conducir.

Hoy me llegó aquella otra buena noticia.




Y hoy se me convirtió un día genial en un día de dudas.
Pues es que en realidad no lo sé.
¿Qué es mejor?
¿Qué debemos hacer?
Si le encontráramos solución...

Táctica

A veces pienso que es una táctica, como... una estrategia de sentimientos.
Otras veces no, otras veces creo que es verdad, que la realidad es así, y así ha de ser.

Pero cuando es la estrategia, tiene tanto de particular...

... que no sé qué prefiero.


Aunque sí... puede servir para no pasarlo mal, para llevarnos la contraria, para alargarlo, para empeorarlo, para no amargarse, para no liarlo... para complicarlo más.

:||

Que en otra situación sé que esto no me afectaría...
Pero ahora, con lo que lleva intrínseco, y con las otras mil cosas que me preocupan en la cabeza... es cuando no puedo más.
Y cualquier añadido tiende a sobrepasarme.

Olor a calor

Hoy huele a calor. Es un día de esos en los que echo de menos aquello que también tenía un olor característico. Las duchas con el gel azul. El cacao de labios de la biblioteca. Todo lo de después. El olor de mientras. El olor que permanecía cuando volvía a casa.

Y es que este tiempo me trae recuerdos de tiempos mejores.
Y que el sol me caliente la piel también me encanta. Y huele a sol. Y a piel caliente.

Echando de menos.

.'

No es eso... es predisposición nata... a todo lo que esté en mi mano. Por ayudar. Por distraerte. Por hacerte sonreír. Por relajarte la mente.

Aunque a veces no lo consiga. Aunque a veces te estrese más. O me estrese. O me sobrepase. O te siente peor.

Siempre... sin querer. Sin pensarlo.

Espera

Hay que echarle huevos a las cosas, dicen...
Pero las cosas a veces te superan.
O te salpican.
O te absorben.
O, simplemente, crees que tu lugar es estar ahí, con más o menos empatía.

Sólo sé que espero dos buenas noticias.
Quiero dos buenas noticias.
Necesito dos buenas noticias.
Tanto como respirar para poder seguir haciéndolo.


Y volvemos a la espera... esperando cosas buenas.

X'

Y quizás era porque olía a abril.
Sí, era impensable porque olía a abril.
Un reconstituyente.
Mezcla dual.
Y después sentir que los párpados se vencen.
Ahora... ¿tendría que materializar el sentimiento?
¿Hay sentimiento que materializar?
¿He abierto los ojos al ver que pueden ser las cosas de otra manera?

Es que olía a abril...

X

Tenía miedo de que se me cruzara el cable...
Y se me ha cruzado.


Era inevitable. Estaba eso que tanto necesitaba.



(continuará...)

¬

O ya sabiéndolo.
Segundo proceso de odio hacia células en crecimiento descontrolado.

Y otro ingrediente más al cúmulo de todo.

|

Lástima es estar borde, rancio o apagado.
Y más cuando no sabes los motivos.
Y más cuando, aún sabiéndolos, te sientes estático, de apagado... rígido, sin hacer nada en lo que quizás podrías tomar parte e impotente frente a lo que no depende de ti.


Con demasiado a que enfrentarse y demasiadas pocas fuerzas, supongo... y eso lo hace todo.

Glú

Intensivo y no extensivo.
Y decía que era simplemente para distraer el alma.
Esa que se le iba acorchando a cada paso, a cada lágrima.
Y no quería ni pensarlo, porque pensar era reconocer.

Con tan poca imaginación...
Quería extender la intensidad.

Estimo

Cambiando mis andares.

Jugando a las distancias, que no es más que ir caminando por una recta, fijarte en algo del camino, y cerrar los ojos y seguir caminando hasta abrirlos cuando crees que estás en paralelo en el punto exacto donde está en lo que te fijaste.

A veces me paso.
A veces me quedo corta.
Pocas veces acierto en el justo medio... como la vida misma.

V

Dicen que ya empezaron las vacaciones.
Y que me voy a otra ciudad.
Digo que no tengo ganas.
Pero no me quiero quedar.

Pasen buenos días, al menos descansad.

.^.

Me encanta cuando te incorporas y me abrazas la piel.
Cuando tranquilizas mi piel de gallina. Cuando estabilizas mis temblores.
Me gustas de frente y sin ropa.
Y sin espacio entre mis labios y tu cuello. Entre tus labios y yo.

¿Callar?

¿Callar? Ja!
Casi primera puesta en práctica.

Porque cuando ya es demasiado hasta yo salto, hasta yo no me callo, hasta a mí me duele, hasta yo me asombro, hasta yo no puedo estar igual de la noche a la mañana, hasta yo me rallo.

Hasta yo, lógicamente, me pregunto por qué.
Y tan poco agradecimiento.

Ilusión electoral

Después de tantas ganas, ilusión, tiempo e ideas puestas en la campaña, hoy es el día decisivo para saber si todo ha merecido la pena o si, por el contrario, somos una minoría frente al resto de españoles.

Lo hemos pasado bien, lo hemos disfrutado, y eso ya no nos lo quita nadie. Que esta noche continúe... y llegar mañana con resaca de celebración.


^^

¡

Escribo... en papel, en agenda, en documento de word.
Y cuando encuentro momento para traerlo aquí, lo escrito está obsoleto.

Intento conducir. El coche de la autoescuela. Mis días. Mis impresiones. Mi vida. Mis actitudes. Tus reacciones. Partes de las campañas electorales.
Conducirme a la cama para descansar. Para soñar cosas que me hacen pensar a la mañana siguiente.

Escribo... un rato un día como hoy. Lo que me sale, en el instante, las teclas escriben y parece que yo no digo nada.

Miedos

Quiero no tener miedo.
Quiero no tener ninguno de los dos miedos.
Quiero liberarme de ese miedo que más me atormenta.
Quiero que el otro miedo deje de ser miedo.
Que se esfume. Que la valentía lo evapore.
Que nos atrevamos a erradicarlo.
Que se corrobore que es infundado.

Que mis miedos desaparezcan porque se les pasó la hora. Porque no deben formar parte de la realidad. Porque no tienen razón. Porque son fruto de tonterías. Porque su existencia es limitada. Porque su fin está pronto.

Quiero que me aseguren que son espejismos.

Culpa

Y ya no sé qué me da por pensar. Debería dejar de hacerlo.

Soy especialista en hacerme sentir culpable de cosas erróneamente.
Lo sientes, lo dices, parece que vas de víctima cuando no era esa tu intención, la cagas, te arrepientes, te sientes idiota, te pierdes, escuchas la verdad que tenías que escuchar, te apenas, y te vas sin más, intentando olvidar y no analizar todo lo pasado.






No obstante, las notas están por encima del 4,99 (inclusive, jaja), así que... cuatrimestre superado!

ç

Imperfectamente indecisa para unas cuantas cosas.

Especialmente imperfectamente indecisa para querer descubrir la verdad que creo que existe pero que quizás sea fruto de mi imaginación.

Contradicciones todos los días.

Reencuentros

Qué bien viene una excursión tras exámenes.
Tumbarse en la hierba bajo el sol después de comer... aunque el sol todavía no pique.
Reencontrarse tras casi dos años, y que todo siga siendo igual, que no haya silencios incómodos, que las conversaciones no se limiten a recordar aquellas dos semanas perdidos en la nada.
No entender el tiempo libre. Disfrutarlo al máximo.

-

Nunca hagas con el amor lo que un niño hace con su globo...
por jugar, lo pierde;
por perderlo, llora.

¿Y para qué?

Harta.
De pensar y de no pensar.
De odiarte y adorarte.
De estar descentrada hasta para dormirme.
De que esto dure tanto.
De quedarme ahí.

Necesito unas vacaciones que vendrán, vaya si vendrán.

*

Quiero amanecer y tenerte cerca, al lado.
Acurrucarme entre tus sábanas mientras el sol se filtra.
Darte la primera mirada del día.



Recuerdos... supongo.
Hoy me dio por recordar.te aquel día.

Ufff...

Exámenes.

Así que me encuentro un poco perdida, desubicada, de mi vida, de mi realidad, de la realidad del mundo o del país que se limita a 10 minutos de telediario y lo que me cuenta mi madre.

También de por aquí, de las ideas, de la escritura.

Que terminen ya... !

500

500 veces enfrente de esta misma pantalla.
500 miradas al pasado.
500 presentes narrados día a día.
500 historias con más o menos 500 sonrisas, con alrededos de 500 lágrimas.
500 impresiones, bases para algunas decisiones.

Parece mentira... 500 post, y casi 4 años por aquí.
Gracias a todos por continuar... desde el principio, desde la mitad del camino, los que os fuisteis y volvisteis, los que no habéis vuelto, los que acabáis de llegar.

500 besos

¿Cómo se tejen y destejen los destinos?

¿Se piensa con el corazón o con la cabeza?

¿Se puede estar meses haciendo daño sin saberlo?

Si me confundo, no me reprendas. Si dudo, no te lo pienses.
Si necesito... ¿busco?

O desbusco.
Las cosas caen por su propio peso.

entender

Hay veces que me cuesta entender el por qué de algunas cosas.
Y me hundo y me ahogo en un vaso de agua hasta que no les encuentro la parte positiva.


Por suerte, con un abrazo se puede decir más que con muchas palabras.

llorar

Porque parece que llorar a veces se convierte en la única salida. Cuando en este proceso lo único que salen son lágrimas y mocos.

Llorar... cuando no encuentro esos brazos, o otros que me abracen con más fuerza.
Cuando se esfuma el desahogo.
Cuando no hay momento de relax total, de sentirte seguro de ti mismo.

Entonces, sin querer, sin poder evitarlo aunque hagas fuerza mental y fuerza con los labios, lloras.

Lágrimas saladas empiezan a caerte por la nariz. Acaban emborronando lo que lees.
Te impregnan de inseguridad injusta.

Y te quedas ahí, solo, o amargándole los minutos a quien te está consolando. Alguien a quien le ha tocado, sin ser el elegido, sin merecerlo.
Alguien a quien siempre diré 'gracias'.

recordar

Un instante, un suspiro.
Hoy, así porque sí.

Después de tanto vaivén... cogerme de las manos y avanzar.
Y ser protagonistas de instantes que duraron tres suspiros... pero tres suspiros perpetuados.

Aposté mucho y podía perderlo todo. Hoy en día, ahora ya, pase lo que pase, sé que no he perdido.

verse

O sentirse.

Como una hippie entre gente trajeada. Como con abrigo y bufanda entre gente en bañador.

Perdida, confundida, desconcertada, presionada.

filtrar

O dejar filtrarse.

Las miradas, las llamadas. Los abrazos no físicos difíciles de imaginar.
El cariño con cuentagotas.
Lo que parece estar pero no se ve. Quizás a veces se evapora.
La voz... que a veces desvela inquietudes.

observar

Actitudes, momentos, respuestas, gestos.

Siempre útil, menos cuando lo observado en cuestión es más variante e impredecible que mi mismo pensamiento (que, no obstante, de vez en cuando domino).

En estos casos, observar puede dar hasta dolor de cabeza.

callar

A veces es mejor callar y parecer que no te enteras.
Para que nada cambie.
¿Para que nada empeore? ¿Para que nada mejore?

A veces es mejor callar y que nadie se entere.
Para que nadie sepa.
Para que tú mismo no lo sepas.

Para que, si nada se pronuncia, todo pueda ser negado (aún contra la evidencia).

sentir

Y si me dicen que estás jugando, no me lo creo.
Hay cosas que involuntariamente te delatan.
Y lo agradezco.

... aunque después siempre vengan las contradicciones.


Más de lo que puede parecer...
menos de lo que quiero imaginar.

)(

Tenía que materializar el sentimiento.

Año nuevo

Año nuevo... vida "nueva".
Con más tos, más mocos, más resfriado y más que estudiar que antes.