Memorias 2010

Enero
Imaginarte
Dolor
Amistad absurdamente aplazada
Terremoto en Haití
Planear Lisboa

Febrero
Llorar
Suicidio
Carnaval con Re y Avatar
Lisboa con Su
Expo
Casa ocupa
Soñar con una catedral
Pilates

Marzo
Muere Delibes
Cascada
Turismo en Madrid
Independencia
Macarrones
Chivatazo

Abril
Huerto
Feria
Florecer
Guadalajara
Concierto Supersubmarina
Cenizas de Islandia
Albacete
Grita!

Mayo
Miranda de Ebro y miedo
Falta de respeto
Salido del armario
Mentiras
Ver nacer :)
Flashmob

Junio
Muere tío chiquito
Muere Saramago
Palabras y más mentiras
Abrazo tras silencio de 4 meses
Confesiones
Rendirme

Julio
Escapar
Austria
Budapest
Punto de inflexión en Viena
Respirar
Mundial
Couchsurfing
Museo de Antropología
Cotillear en extranjero

Agosto
Danubio
Ver llorar tanto
Alemania con Su
Dinamarca
Pueblos
Llamada de mir

Septiembre
Cardiología
Pintar habitación
Tirar mil cosas
Es wird alles wieder werden

Octubre
Up
Pueblo
Champiñones
Congeniar
Maspalomas
Acanariada
No hay ladrón que por bien no venga
Hipertranquilidad y sentirse libre
Besar enmascarados grabando un corto
Super fiesta de medicina
Rehacerse
Sevilla
Ño

Noviembre
Operación
Convalecencia
Rencor
Mamografía
Planes erasmus
Calma

Diciembre
Convento
Planes séneca
Ñoñez
Cumple
Abrazos
Reencuentro del cole
Ciudades

*

El frío me congeló los dedos para escribir más a menudo.

No es que no me pasen cosas por la cabeza, que no tenga nada que contar o que no me apetezca, sino que últimamente la inspiración de contar las cosas bonitas está un poco en la inopia, descentrada entre el norte y el sur, entre lo bueno del frío para que te abracen, y lo bueno del calor para no necesitarlo tanto.

Ñ

Ñoña hasta la médula y romántica por doquier.
Demasiado frío fuera, demasiado tiempo en casa, demasiados ratos de cama y sofá sin compartir nada más que con tele y apuntes.

Este tiempo da ganas de bajar las persianas, hacer palomitas, poner la luz tenue, un sofá, una manta, una peli y buena compañía con quien acurrucarse al calor humano en un ambiente de chimenea de leña.

Desear lo imposible me hace más ñoña y romántica en estos días de criogenización.

Puede ser que tenga una forma un poco peculiar de ver las cosas.
A veces justa y exigente.
Otras veces un tanto anárquica.

Es querer compartir mucho, y no por mi necesidad innata de compartir, sino por una voluntad y unas ganas muy fuertes que vienen de dentro.


Es, siendo personas enteras, querer crecer aún más, no completar trocitos de nada.

Real punto y aparte de noviembres rotos.

He pasado por varios puntos de inflexión desde entonces, casi todos sin sentido por culpa de serme impuestos cambios en la historia una y otra vez.
Luché hasta perder todas mis fuerzas en un saco roto en el que también se perdieron todas las esperanzas.

No, no me gusta el resultado de este proceso que se inició hace justo un año. No me comparto rara y antinatural, previniendo cualquier tipo de ataque que pueda tocarme y hundirme de nuevo.

Será que llovió demasiado como para que los caminos siguieran siendo los mismos.

Herniada

Prohibido reír. estornudar. sonarse los mocos. llorar. coger peso. ponerse el calcetín del pie derecho. quitarse el calcetín del pie derecho. ponerse el zapato del pie derecho. quitarse el zapato del pie derecho. subir la pierna derecha a la cama o al sofá. toser. correr. caminar erguido. dormir del lado derecho. dormir bocabajo. agacharse para coger algo del suelo. follar. respirar hondo.


Gracias, mamá, por ser quien trae, lleva, coge del suelo y abre todas las puertas que yo no puedo.

"Dile que gracias por llamar... y que te llame más a menudo, que se te ha alegrado la cara".

Tercer despertar: mar.

Donde el horizonte es un hilo de cristal.
Lo más al sur. Tan sur, que se trataba de la isla del delirio.

De nuevo soledad absoluta en una paz en la que echaba de menos alguna que otra mirada cómplice.
De nuevo darme cuenta de tantas cosas. De nuevo no echar de menos ser tocada y hundida.

De pronto, ser capaz de tomar decisiones importantes para sentirme libre de no seguir tropezando con la misma historia.

Segundo despertar: tú.

Echando la vista atrás hasta esta foto inesperada.

Congeniar.

Que prefiero no gastar más palabras en algo tan mío. Tan nuestro.

Primer despertar: tierra.

Viena, primera noche de mi aventura de emancipación parental veraniega. País nuevo. Sola. Metro raro. (Menos mal que tienen euros). Piso de estudiantes donde paso la noche y olvido mi cargador del móvil (oh! un mes sin móvil!... ¡qué maravilla!).

Viena, últimas noches de mi aventura de búsqueda de otra realidad.
Cuaderno, ticket de metro, paseos y soledad. Absoluta soledad por las calles de una ciudad desconocida. Curioseando, escribiendo, conociendo a gente curiosa y dando caramelos a niños negritos en un parque.

Hasta encontrarme. Por ver a un hombre llorar. Por compartir. Por entender otro dolor. Por ser capaz de entender tanto que no hiciera falta más que tocar y sentir. Para encontrarme.

Soledad, compartir y encontrarse.

Viena, primer paso para salir de una pérdida de meses. Primer premio tras muchos intentos.

Paz, eso es lo que era.

Psique

Hoy fue mi primer día de prácticas de Psiquiatría. Iba con relativo miedo a todas esas cosas que te imaginas poder ver en una consulta de un psiquiatra.

La primera paciente fue real como mi vida misma si alguna vez hubiera decidido contarle mis preocupaciones a un profesional y tan real como lo que me esperaba de la respuesta de la psiquiatra: nada. "Tómate esta medicación. No le des vueltas a la cabeza. Estas cosas cuestan un tiempo, pero vas a estar mejor".
Mientras, la chica, llorando. Y yo, callada, pensando si salir de la consulta corriendo cuando se fuera y decirle los principios primarios del protocolo de actuación con una persona de actitud inexplicable, luchando con mantener la entereza e intentar transmitir un: "te entiendo, pero no puedo abrir la boca". También pensaba si tanta pastilla era necesaria, y qué coño iba a pasar cuando la chica superara la ruptura con el sujeto en cuestión y apareciera el miedo a abandonar unas pastillas que la habían mantenido relativamente dentro de su propia vida.

Sin duda, fue una curiosa forma de empezar el día.
Después vinieron la mujer con alteraciones crónicas por consumo de cannabinoides y alcohol, el policía con un trastorno obsesivo que era un cielo muy consciente de su enfermedad y que intentaba por todos los medios superarlo y se sentía orgulloso con pequeños avances y otros tres más que no me suscitaron memoria para escribir aquí sobre ellos.


(Ójala pudiera decir algo bueno de la doctora... aparte de que le encante mi rasta).

Calma

Esta época de hipertranquilidad y sosiego me trae madurez y claridad, además de un gran asombro en ellas y parte de sorpresa en mí.

Está bien tener las cosas claras de vez en cuando, aunque gran parte de ellas sean un poco castillos en el aire que dependan de miles de factores para verse alcanzadas. Pero verse capaz de mirar unpocomásalláde, tanto hacia atrás como hacia delante, es una dosis importante de sentirse libre.

Solo tengo miedo de que el comienzo del tiempo de estudio me desmorone la calma.

A veces, para rehacerse a uno mismo, hay que volver a un punto cero y de ahí meter primera.

Quitas todas las marchas, y entonces solamente tienes que preocuparte de arrancar y de meter primera, porque en otra no sales.

Hay muchos intentos antes de que se acabe la batería: cero agobios, porque sabes que algún día encontrarás el momento exacto para recomenzar a caminar.

Y no te olvides de dar las luces para no perderte!! Lleva siempre una linternita encima porque, aunque al principio alguien te ilumine, esa luz necesaria debe salir siempre de ti.

(Optimismo tras meses en el tedio de no volver a punto muerto y más meses en el tedio de no ser capaz de arrancar, pero intentándolo.

Cada cosa tiene sus tiempos.
Ahora ya tengo linterna).

Corto

Quien no comprende una mirada, tampoco entenderá una larga explicación.

TicTac.
Rodando.

^^

Tengo la cabeza llena de cosas bullendo y me resulta harto difícil escribir. Pero al fin, al fin en mucho tiempo, son cosas que hacen que parezca que la vida vuelve a dispararme caricias de humor y energía para sonreír y liberarme de tanto obstáculo absurdo y sin sentido.

Demasiados espacios territoriales en pocos meses, mucho que asimilar y muchas ganas de escribir todo aquello que no me despoje de sueños por plasmarlos en palabras.

Será poco a poco, que volver de la isla del delirio sin amaneceres compartidos nunca fue fácil, y mucho menos con días tan llenos de todo en el antes, durante y después.

Todo vuelve

Y... tras un verano desaparecida, vuelvo y contaré mis maneras de ver el mundo con mil sensaciones más a flor de piel.

Por la borda

Perder.
Importar.
Bordar.
Tirar por la borda.

Siente.

Mezcla de estupor y resignación y paz muy rara.

Con la certeza de quererte como siempre, en el fondo.
Con el miedo a flor de piel por si no soy capaz.
Con las ganas comedidas por el miedo abrumador.
Odiándome, de antemano, por verlo tan oscuro.
Deseando con todas mis fuerzas poder.
Esperando que aguantes mi marejada.


Y con tu mejor abrazo después de un silencio de 4 meses.

Que la libertad se quede sin alas...

No es cuestión de pasar página, como me han dicho por ahí.
La página puede estar pasada, pero existe, y es de esas páginas que se quedan con una esquinita doblada para releerlas porque tienen un párrafo importante, una frase bonita o lo más significativo de la historia.



Sin llegar a tiempo.

...Y de sueños que se van por el desagüe.

'

Me bullen muchas cosas en la cabeza.

Tengo la sensación de que todo ha cambiado radicalmente mucho y esencialmente nada.

http://www.youtube.com/watch?v=6AGnxXFpyMQ

Difícil

El día.
Por volver, buscar, encontrar, desencontrar... historias, realidades, daños, dolor.
Por hablar, intentar, desencajar.
Por tener la certeza de ser por quien más... todo.

Dar un voto de confianza.
Si tiras... a ver qué pasa.

y vivir en una ciudad con tranvía...

De siempre me han gustado las ciudades con tranvía. Desde los 5 años, cuando estuve en Basel, me apasionó. A los 10 volví y me gustó más aún.
El año pasado, en Milán, en lo primero que me fijé nada más llegar fue en el tranvía detrás de la plaza de la catedral.
Y como ciudad de tranvías por excelencia, hace unos meses Lisboa me enamoró por completo.

Un mes, un mes justito queda para que me vaya a vivir un mes entero a Graz, Austria.
Y acabo de descubrir que tiene tranvía :)

Flashmob

Ha sido una experiencia muy divertida. Deseando repetir :)

--

Que lo primero es ser sincera con una misma.
Por eso sé de qué etapas hablo, sé lo que me produce dolor y lo que me suscita indiferencia. A veces no tengo tan claro lo que merece la pena o lo que no, pero la clasificación anterior me ayuda a discernir.

Que me siento imbécil cuando contesto como siempre, cuando se me olvida todo el dolor y soy capaz de -virtualmente- hablar de exámenes y apuntes. Y eso me duele más, por no quererme tanto. Y el final de la interacción es más hundido que el principio, mucho más.

Quizás sea cuestión de que no quiero que seas nadie, para no dolerme tanto, para no tener la certeza de no poder mirarte a los ojos, ni querer.

Así lo llaman.

"Ahora ya está mucho más tranquilo. Vamos, está tranquilo del todo. Ya se ha encontrado a sí mismo dentro de un armario y ha encontrado la puerta".


¿A costa de qué?


Paso de medias mentiras.
Paso de saberme un enemigo.
De abrazos de lejos y golpes de cerca.
Paso de negar la verdad primera de la primavera.
De callar cuando grito.

Y gracias por todo... Y gracias por nada

::

Con la de trenes que tienen la culpa del sur contigo,
la de promesas que no son ni van conmigo,
con la idea de que siempre hay alguien que te inspira,
que llega a tu casa y te tumba por fin boca arriba,
te aniquila, te hipnotiza...
y afirma quererte porque sí.

Y si quieres más, pues... grita!

He soñado abrumada contigo. Demasiado contigo.
Tu silueta en sillones rojos de respaldo articulado.
Tú, hablándome.
Tú, mirándome desde debajo de mi ombligo.
Tú, con un resquicio de sonrisa sincera.

Tú, leyendo eso sobre lo que no te pronuncias.

Jornadas

Llevo unos días de escándalo. Y lo que me queda hasta el domingo.
De escándalo del bueno, del de no parar, del de estar con buena gente y viajar y dormir poco.
Y a eso me dispongo... esperando que sea tan bueno como siempre :)

Y echando de menos ciertas presencias desde ya, antes de llegar :(

Vacaciones ¿?

Es la primera vez de mi vida en que las vacaciones se me hacen largas.
Aún habiendo trabajado viernes-sábado-domingo en una feria de artesanía casi de sol a sol con una chica recién llegada de estar 6 meses viajando por Indonesia.
Han sido largas.
Con sus ratitos de huerto, de parque, de sol, de familia y de mí.

Primavera

Estuve allí. Y abrí un surco y planté guisantes.
Observé las flores del ciruelo y del melocotonero. Que no se hielen, por favor.

Disfruté de la primavera en una mañana de lunes primaveral. Con almendras garrapiñadas y agua del pozo.

Ratifiqué lo bonito que es el color verde cuando el sol brilla, porque todo sonríe.
Como yo.

Una hora más

Como una hora menos fue justo hace 6 meses en mi viaje a Canarias. Dos horas menos al llegar. Ese gran viaje que cambió todo el después.

Como una hora más fue hace justo 12 meses, precisamente en una noche hecha reencuentros que duraron hasta el siguiente cambio de hora.

Me gusta este cambio de hora. Gano luz, y sol, y calor, y horas de soñar despierta y disfrutar durmiendo. Aunque mi vida se volviera loca en los dos anteriores, como si todo estuviera regido por un acuerdo de ahorro de energía.

:)

Cuando los estimulantes anímicos de producción de endorfinas están por los cielos...:

gracias, como tú dices, al destino y a mi independencia.

:

Cuando un viaje sobrepasa el umbral de ser viaje y paisajes, y llega al punto de ser personas, es entonces cuando puedo decir que lo que he hecho ha sido excepcional.

No son buenos tiempos, ni tampoco malos. Los ha habido peores, y el camino va hacia mejores, y no quiero saber nada del pesar, de las lágrimas o de las incoherencias de antaño.

Que si el pasatiempo de alguien es intentar machacarme, que lo sea hasta que se aburra, pero no conseguirá su cometido.

Simplemente quiero vivir, vivirlo todo, expresar... y cerciorarme de que soy yo, aquí y ahora, y que ya valió tanta tontería que no tiene razón de ser.

6

Tengo este espacio desde hace 6 años precisamente hoy.

Me he visto obligada a cambiarle el formato precisamente ahora porque mi template antiguo no aceptaba manera de poner opción de comentarios tras desaparecer haloscan.

Y... sí, son 6 años de vivencias con sentimientos a flor de piel. Así, en un resumen breve y conciso.

Lisboa fue genial. Una ciudad estupenda con muchos recuerdos que traerme para tener siempre conmigo. Conocimos gente increíble que nos trataron como si de un concurso por ver quién era el más hospitalario se tratase.

Dejada atrás una etapa con muchas alegrías y muchas decepciones, empieza una nueva etapa incluso con cambio de blog. Todo lo necesario.

Buen domingo :)
Y gracias, muchas gracias a los que durante estos 6 años, de continuo, yendo y viniendo, nuevos desde hace poco, habéis hecho que mereciera la pena seguir escribiendo en este rinconcito.

Olores

Y es que es algo tan intenso que me llega hasta la última fibra sensitiva. Que parece que no sólo lo disfrute mi sentido del olfato, sino que me llega por la piel, por la vista, hasta lo escucho... jadeando.

Lunes de carnaval

Una noche que recuerda a aquellas de primero de carrera. Contigo, con mi solete consecuente que no me dejaba ni a sol ni asombra en aquel primer jueves universitario.
Ha sido una buena manera de recuperar parte de todo lo perdido de mí misma, de rememorar lo que era y lo que puedo ser

:)

Si supieras...

... los esfuerzos que tengo que hacer a lo largo del día para no marcar ese seisnuevedos, para no hacer clik en 'enviar un mensaje a' y pedir en pocas palabras lo que a lo largo de los días me bombardea en muchas frases sin fin.
... lo que me cuesta pensar en mañana, en qué pasará y, más bien, en que no pasará nada, y todo seguirá igual de perdido entre tres kilómetros poco reales.
... las veces que he soñado contigo en la última semana.
... el miedo que me da el másalládelviernes.
... lo que echo de menos una simple voz, una mirada de entendimiento, un abrazo mendigado.
... lo poco que alcanzo a entender qué está pasando.
... el significado de que yo no entienda nada.
... que se han esfumado tantas cosas que dudo que estés dispuesto a hacer el esfuerzo de recuperarlas.
... algo, quizás todo sería distinto.
... algo, quizás te daría exactamente igual.

So near and yet so far.

Sueños

Hoy soñé mucho.
No sé si es bueno o es malo, porque cuando sueño mucho descanso menos.
Pero soñé cosas bonitas. Con papeles encontrados que hablaban de nosotros y de nuestro tiempo.
Con una isla en la que nunca he estado pero que, increíblemente, recuerdo los monumentos que vi en el sueño y google me ha demostrado que alguno existe en realidad. Y jamás los había visto.
Con un sitio que quiero visitar con personas como las que salían en mi sueño. Y quién sabe, por qué no, quedarme algún día, algún tiempo.

Nada

Ya no tengo la necesidad de expresarte como antes.
Desaparecen el infierno y la infamia para devolver, de paso, las ganas de vivir.
Todo gracias a una ilusión que puede que sea mentira pero que consigue llenarme los días de aire renovado siempre que no me asalten noticias de otro lado.
Y que sea capaz de escuchar música sin llorar. De pasar tardes sin llorar, mañanas sin llorar.
Y con ganas, con muchas ganas.
Porque ya no tengo la necesidad de expresarte como antes. Ni la quiero tener para seguir aportando nada.

No dejará de doler, hasta en lo más profundo... pero llega un momento en el que duele desde la indiferencia, lo cual es mucho más triste, pero mucho menos duro.

Os dejo este video, que a mí me gustó mucho :)

3, ó 90

Sólo quedan 3 meses.
3 meses para estar contigo, y contigo.
Y con vosotros.
Para encontrarnos como personas futuras. Para sonreírnos en la inmensidad, y poder hacer realidad esos abrazos y placajes virtuales.

Para sentir la certeza de lo increíble. Para saber que eres tú, y que no me equivoco.

Sólo 3 meses, como los que ya han pasado (no, mejores! Pasaron los de la decadencia. Ahora vienen los de ir subiendo, para tocar cielo allí :)).

Las cosas buenas vienen con buenos pensamientos.


Quiero estar en ese punto entre el sueño y la vigilia en el que hay buenos pensamientos o, si no los hay buenos, al menos no los hay de ningún tipo.
Y no llorar.

¨

Ahora ya. Con una calma provocada con tila y glucosa en vena.

Es tan fácil que me arrebaten la calma que a veces pienso que no merece la pena en absoluto el arduo esfuerzo en conseguirla.

Y una vez más.

Porque la ves, y desaparece.
Porque una simple fotografía en un momento aparentemente fuerte puede hacerte constatar todo lo que ya no tienes y todo lo que significaba.

La panacea de lo imposible.

60

Esto está siendo peor que cuando se eclipsó la Luna y no conseguía hacerse ver sin la luz del Sol.

Sesenta días son demasiados.
Y es que es casi como si me dejara cada día.

Cada día, con un trocito más arrancado de cuajo, o el mismo, una y otra vez.

Soy yo, y ese es el problema.

Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

Paulo Coelho

Imaginarte

Por ejemplo. Porque no me queda más que eso.