Memorias 2007

Enero
Quintos '07
Escucho Conchita
Buena noticia
Primer examen en la universidad

Febrero
Exámenes
Carnaval y querer disfrazarnos de ADN
Mi primer suspenso
Servicios públicos
Santi deja de fumar
Me disfrazo de arlequín
Saquitos
Malabares

Marzo
Hablo en la SER
Día mundial del teatro
Ginecólogo
Fiesta Teleco
Sed insaciada
Sueños reveladores
Vaivén de sentimientos

Abril
La sombra del viento
Revivir
Duero de oro
Estreno en escenario
Cascada
Tizón en casa
Concierto Conchita

Mayo
Protagonistas de instantes que duran tres suspiros
Sentirse viva
Primera escrituraautomática
Vivir y soñar en tiempo real
Campaña, mitines y elecciones
Irse es rendirse

Junio
Antecena
Día de la bici
No salgas corriendo
Asidua a biblioteca
Hora K
Confesión
Exámenes
Cigarro desesperado
San Juan
Cumplerasta
El aire acondicionado canta la macarena
Princesa de otros cuentos.
Princesa de cama
Despedidas

Julio
Fin de exámenes
Chino
Que no amanezca...
Hielos
Viene Helen
León
Torno
Segovia
Mi cerveza
Qué macho!
Mar

Agosto
Pueblo
Agua
Estudiar Física Médica
Torojón
Follamiiigo
Cantera
Surrealismos varios
Centralita
Agosto dual
Visita sorpresa
Encierro masacre
Lau duerme en casa

Septiembre
Examen de Física
Reencuentros
A la vez
Écoute francés
Primer trabajo
Feria de muestras
Conciertos
Empiezo autoescuela
Preparamos novatadas
Golpe en la cabeza

Octubre
Novatadas
Teatro
Más veces primeras
Empiezo guitarra
Nuevo casting seleccionada
Psicotécnico
Banana
Un año

Noviembre
Conduzco
Merendero
Humo verbenero
Calzada
Libertad y libertinaje
RCP
Vestir follados
Apruebo teórico
Fiesta arquitectura

Diciembre
Fiesta sorpresa
Peli en el Alfonso
Frustrada
¿Perder el rumbo?
Villarino
Bodega
Pelo nuevo
Nochevieja universitaria
Cena Ferro
Frutas del bosque
Día gratis
Despedidas
Navidad
Nostalgia
Fin de año

¿?

Cuando algo me oblitera la mente suelo saber qué es. Estrés, acontecimientos, cargo de conciencia, actitudes.
Cuando lo que me oblitera la mente son pensamientos y sentimientos chillando y hablándome sin control, voces que se contradicen, que me ponen a prueba, que me incitan e inhiben... decido olvidarme de mí misma.
Visto que suele ser difícil olvidar lo que te preocupa, a veces es mejor abarcar un poco más y encapotar una parte de la mente o de ti.
Así, cuando algo me frustra, procuro que se me pase sola, y no acudir corriendo a hablarlo para frustrar una cabeza más.


(Qué antítesis. Inocentada a mí misma, que no me puedo callar nada de lo que se me mueve por dentro. Y mis pensamientos y sentimientos chillan y salen a la luz, aunque sólo sea por aquí... en parte; porque ahora sí que tengo algo que todavía no se ha escuchado ni escrito en ningún sitio fuera de mis voces... quizás porque evito escucharlas una vez más).

Interior al aire

A veces me gustaría no sentir. Para no tener que reprimirme tanto... para que no salgas corriendo. Me inhibes.
Tequiero... y no es malo quererte porque no es amarte. Pero no puedo decirlo porque te evaporarías de la historia. Y no puedo ser amiga de la nada. Simplemente amiga.
Entonces tequiero en lágrimas de impotencia con grititos reprimidos. Y no puedes saberlo porque contigo intento superficializarme al máximo dentro de mis posibilidades. Llorar de vez en cuando me alegra la vida.
Tengo el lado romántico cerrado por reformas.
No quiero romanticismos, sólo realidades.
Y poder respirar hondo sólo con sentirte cerca.
Y no tener que morderme la lengua ni medir las palabras tanto tanto cuando lo que va a salir de mi boca no es un sacrilegio.
Algún día explotaré de desesperación. Mientras tanto, sigo siendo yo sin dejarme aflorar del todo. Porque me da miedo tener que dejar de hacerlo.

Me encantas en la imaginación y en los sueños en los que no me quedo con nada. En los que todo se me escapa y no puedo esconder ni el más mínimo esbozo de sonrisa. En los que tú haces lo mismo.

||||||

La conciencia nunca engaña, siempre y cuando el alma sepa lo que guarda.


.
Me encanta vivir otras vidas cada vez que se abre el telón.

¡!

Me dejas sin aliento.
De tanto desearte.
De tanto follarte.

Tengo el lado romántico cerrado por reformas.

Otro más

¿Y qué pongo yo hoy?

Ya son tantas entradas (483), y cumpleaños (4) que llega un momento en el que sientes que te repites si pones una tarta, cuentas cómo viniste al mundo o que este año no ha nevado y cuando nací, sí.

4 años en este lugar, sin duda una parte importante en este tiempo.

Ahora entro en mi último año de los "dieci".

Hacerse mayor con buena gente a tu alrededor resulta menos duro... gracias por permitirme crecer a vuestro lado día a día.

Para todos... los que lo leen y los que no, los que ni siquiera saben que este sitio existe.

Respirar

No sé por qué... necesito que me tranquilices de todo este vaivén interior.
Y siento que sólo tú puedes hacerlo.
Y que quizás no es la labor más apetecible.
Una lástima... porque sola no soy capaz.

Simplemente hablando largo y tendido...

Necesito desacelerar mis pulsaciones y poder respirar hondo sólo con sentirlo cerca.

Rabia

Curioso que la rabia intente hacerme llorar.
Hoy no me he salido de mis casillas gracias a que esta mañana me puse el cinturón.
Me van a salir bultitos de rabia acumulada como a Homer.
Descargo?
Y seguro que si lo hiciera, al final lo haría con quien menos lo merece.
Qué injusticias.

Puente

Aclaro que no es una mala época.
Era un día en que necesitaba un abrazo, simplemente eso.
Todos tenemos días en que necesitamos algo de cariño. O casi todos.

Puente para desagobiarme de mí misma.
Ha sido genial... Con mi gente, con los de siempre, con los que valen tanto.
Alguien me ha sorprendido gratamente.
Alguien me ha hecho reír hasta dolerme la tripa. Varios.
Se han reído con mis chistes... o de mí. Eso es lo de menos.

Toca semana...

[]

Ni siquiera puedo perder el rumbo... porque no hay rumbo que perder. El rumbo puede variar cada segundo, y no se pierde... simplemente cambia, a veces en sentido contrario; a veces a mi gusto; a veces no hay rumbo, sino simplemente un punto en el espacio.

Lo peor de necesitar cariño es que puedes cometer el error de buscar abrazos en los brazos que no debes.



Buen puente. Yo me voy, a desintoxicarme, a desagobiarme de mí misma.

Blogadicta

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No creo que tanto...
pero me encanta este refugio :)

Y esperar a que vengas

A veces me canso de esperar. Pero no hacerlo me da miedo.
Y entre que decido si espero o no espero, realmente estoy esperando.
Y ni escribo ni dejo de esperar.
Y así desespero... de esperar tanto.

Tarde

Hoy tengo la sensación de apetecerme tarde de novios.
En plan película, sofá y mantita, caricias, parar la película, sexo, acabar la película, cena, sexo, mimos, dormir con calor humano.


Peeero va a ser que no.

?

- Muchas veces me gustaría saber qué guarda en realidad. Qué esconde, si todo es como parece, o como parece tiene algo más dentro que no deja escapar.
- ¿Y por qué no se lo preguntas?
- ¿A quién?
- A él, o a alguien que lo sepa y te lo pueda decir.
- Porque... porque a veces pienso que realmente me da miedo saber la respuesta. Porque me sorprenda, me desilusione, o me deje sin saber qué más decir.

A veces me cuesta tanto tanto tanto caldear toda esa fríaldad que desprendes y me contagias...

Y al final me enfrío yo también, o gasto todas mis energías en calentar los abrazos sola.

Tú...
¿Qué me das?
Me llenas
Me vacías
Me arrancas la agonía
Me das... mi paz :)

Sí

Sin contrato.




Sólo necesito saber algo más.

De ti.


Y me levanto muy segura, y me echo a llorar como una niña oscura.

Paloma

Ya he sido no yo.
Paloma no parecía tan irreal.
Fue un lleno total. Y nos aplaudieron.
Y la gente se lo pasó bien y les sacamos alguna que otra carcajada en estos días de estrés y rutina que tenemos todos.
Y eso es lo importante, aparte del placer del escenario y del protagonismo de instantes, siempre enrriquecedores.

No yo

Y me meto en el papel por unos minutos... me gusta ser Paloma. Una mujer histérica, quejique, chillona, irónica. Todo lo contrario a mí.
Pero me gusta ser ella porque es un papel genial. Y porque me gusta vivir otras vidas. (Aunque a veces a costa de descuidar la mía).
Pronto seré Paloma en el escenario.
- Paloma de la Paz, para servirle.
- A mí no me sirve usted para nada.
- Ni ganas! Era un decir.
- Pues entonces no lo diga.

(No sé si conseguiré aguantarme la risa en tantos y tantos desplantes que tiene la obra...)

Domingos

Hay veces que me resulta realmente complicado hacer lo que hago.
No es para nada llevadero tener que pensar mil veces antes de dar un paso.
O medir tanto las palabras cada vez que una conversación se acerca a ese punto que pretendemos evitar.
O jurarme no analizar nada después.
No es fácil intuir reacciones cuando otras muchas te confunden. Cuando te suelen sorprender.


Y los domingos me parecen los días más difíciles en toda esta historia de valentía y miedos y avances y retrocesos.

Pero tienen que existir.

Frío

Está claro que no se me da nada bien esto de ponerle al mal tiempo, buena cara.


El frío me amuerma. Me cansa. Me entristece. Me enfada. Me congela hasta por dentro.

... Tengo frío.
Vamos a tener que empezar a vestir follados.

L

Ya tengo media L.
Hoy aprobé el teórico. Una sorpresa después de haber salido descontenta del test, con preguntas que no me sonaban de nada y alguna contestada ni medio segura.
Lo del coche lo dejamos para febrero... pueden pasear tranquilos de momento :)

A veces me siento una mera espectadora de mi realidad.

Yo, estática, viendo cómo pasa.
Como en los sueños, que tú mismo te ves en ellos a la vez que parece que lo estás viviendo.
Igual, pero con la realidad.
Quizás mi realidad a veces no es más que un sueño, y por eso en ocasiones me siento más observadora que participante.

Observadora, no analítica.
·Si tuviera que analizar todo lo raro que provocas ya me habría vuelto loca.


Estática y retrocedo... porque a veces me inhibes y no sé seguir empujando.

Busco·me

Últimamente me busco y no me encuentro...

... O me encuentro y me sorprendo.



Yo - enmascarado por millones de situaciones reprimido, porque últimamente no me salen las palabras o las acciones en el momento preciso y después podrían parecer absurdamente tarde.



Suena

:\

Hacen falta situaciones concretas para darse cuenta de algunas cosas.
Suelen ser situaciones comprometidas, complicadas.
Como la que se avecina.
Quizás no me hace gracia. Quizás lo pase mal.
Preocupaciones y temores, fundados o infundados.
Quizás porque imagino qué haría yo en esa situación. Y no me gusta. Me faltaría empatía... o más bien fuerza interior para que toda la empatía lógica que puedo tener sirviera de algo.
Quiero que todo sea normal.
Ya estoy aprendiendo algo. Ya me he dado cuenta de muchas cosas.
Pero aún queda algo que me va a aportar esta situación propicia.

Paciencia... para esperar.
Y confianza... para no desesperar.

De ti

'Necesito de ti de vez en cuando,
de ti de vez en vez,
sin ti de cuando en cuando...'




De ti. contigo

nunca es sólo a veces siempre.

{}

Comer más.
Besarte.
Dormir.
Abrazarte.
Descansar.
Follarte.
Memorizar.
-te.


Curarme.
Sosegarme...


Aunque a veces mi mente confunda libertad con libertinaje.

..<<

Me desato escribiendo.
A pesar de que últimamente me cueste tanto... pensar y escribir. Necesito plasmar y no siempre me salen los trazos. Y cuando pienso... proceso mal encauzado.

Me desataría escribiendo hasta hoy, que tengo un mal presentimiento.


Cambiando mis primeras impresiones. Dando un giro a las primeras fijaciones.
Al día siguiente ya sabía que no era como las demás veces. Aquí no había casi nada de las demás veces. ¿Ilusión a largo plazo? Quería dejarme llevar. No controlar nada. Hasta dejarlo escapar.
Y no esperar demasiado esta vez. No decepcionarme esta vez.
... Vaivén de sentimientos. Días después una nueva locura, lo de siempre, giro radical.


Perdida en un mar de actitudes y reacciones. Con una definición sorprendente. Sin ser hoy en día la altura real. O quizás sí.

Quizás siempre me esté equivocando...
Ójala hoy sí, porque hoy tengo un mal presentimiento.

Lumbre

Cenizas.

Eso es quizás lo que ha podido quedar de mi viaje al pueblo.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea.

Es una sensación extraña... ese olor sólo gusta cuando estás allí. Al llegar a casa y deshacer la maleta, toda la ropa huele a lumbre. Y aquí no es un olor bonito.

También es extraño ir a la cama con bolsas de agua caliente. O dejar la ropa en la trébede para ponértela caliente.

He aprendido eso que dicen de que el pueblo es un mundo aparte.

Pero no lo comparto del todo.

He vivido situaciones esperadas pero indeseadas, inesperadas y sorprendentes, tensas, complicadas, difíciles.

Pero al menos he vuelto, para compensar un poco el no ir este verano.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea. Huele a lumbre :)

'¨'

Creo que el problema es que a veces no te entiendo.
No es que sea sosa.
Es que tengo que esperar tus actitudes para yo actuar.
O tus reacciones para reaccionar.
No me gusta tener que estar siempre pendiente.
Pero me acabaría cansando si siempre todo fuera igual.

Se pinta el pelo con rotulador...

'Yo solo me rodeo de los buenos

Que tienen mas vidilla, son más sinceros.

Las caretas solo son para los feos

Y el agua clara y el cielo pa’ los bellos.'

Bella como ella. Bella ella. BB. Bella Bego.

Muchas felicidades!

:::

No seré nada, pero lo poco que soy... me gusta.
Escalofríos a menudo.
No serán nada, pero lo poco que son... me gustan.
Aún sabiendo que te sobra todo lo que va después.

Y cada beso en la boca es nada, como si no hubiera pasado nada...

Suicidio

¿Qué puede pasar por la mente de una persona para llegar al suicidio?
Otro profesor del colegio ha muerto... Esta vez no ha sido un cáncer de colon ni de pulmón, ni un corazón débil... bueno, quizás sí, un corazón débil que ha tirado la toalla.
Así y todo, con su paro cardiaco voluntario, un gran hombre de una gran familia nos ha dejado.
43. No sé si estas cosas se perdonan por todo lo que se deja.

Escena Biblioteca

Este cacao de labios me recuerda a mayo y junio. Lo compré confundido. Y ahora, 4 meses sin usarlo, lo pruebo de nuevo y me siento como aquellos días, a las 3 de la tarde saliendo de casa para estudiar en aquella biblioteca.

Llego, entrego mi carnet de estudiante, me dan la tarjeta de asiento. Busco mi sitio... Ocupado. Busco otro sitio que no me disguste tanto, con luz, con vistas, y con un compañero de mesa medianamente normal.
Me siento... Me gustan estas sillas con ruedas. Mejor que en mi habitación. No me hace falta el flexo.
Cojo los tapones... los aplasto. Sonrío. Tengo ganas de que lleguen las 8 para irme.
Me desato las zapatillas. Saco los apuntes, la pintura amarilla de subrayar, el cacao de labios y el móvil para ir viendo pasar las horas hasta las 8.
Se sienta en la mesa de enfrente el chico que siempre está sentado enfrente, aunque algún día alguno tenga que cambiar de sitio.
Empiezo. Letras, reacciones, fotocopias.
Necesito ir al servicio.
Y comerme el bocadillo. Lo hago fuera esta vez, y siempre saludo a alguien que sale a fumar.

Vuelvo... no me concentro. El mp3 me ayuda con la música de Conchita. Pero también me da más ganas de que lleguen las 8.
Siete y cuarentaycinco... vuelvo a ir al servicio. Ya no merece la pena volver a sentarse... Ya casi son las 8.
Entrejo mi tarjeta de asiento. Me devuelven mi carnet de estudiante.
Salgo con mi mp3, muy lentamente a pesar de las ganas que tengo de sentirme invasora de espacios...

Y lo consigo. Poco después la tarde de estudio intensivo ha merecido la pena.
La dosis perfecta de todo lo necesario para que estar de exámenes, al fin y al cabo, no sea tan duro.
No quiero volver a estar de exámenes... Pero quiero volver a esa misma biblioteca con la misma ilusión de entonces :)

Premédicos '07

Grandes días.
Y es que cuando se junta el buen tiempo con fiesta continua, en buenos lugares y, sobre todo, con buenas compañías... salen unas fiestas de Facultad '07 inmejorables!

Por todos esos premédicos que me hacéis contenta.
Por lo que ha cambiado mi vida desde que os conozco.
Por las fiestas universitarias.
Por las batas y los silbatos.
Por los picos y abrazos.
Por los reencuentros.
Por el sexo terapéutico.
Está claro quién domina... Medicina!

Gracias miL.
Hay que repetirlo. A 5 años vista! :)

*

Estaba escribiendo... y me acordé de domingos y miércoles sin caparazón.

De cómo a veces puedo añorar un abrazo o imaginarme volando.

Me acordé de instantes en que no existo porque el fuego quema y funde...
y difunde lo que no pretendo dejar escapar.

Nueva Rutina

Nuevo grupo de teatro...
Nuevo papel principal en una obra contrarreloj.
Nuevo protagonismo de instantes... esta vez demasiado largo, instantes que duran 1 hora y cuarto.
Nuevo quehacer... ahora aprendo a tocar la guitarra más en serio.
Nuevo curso en la universidad, nuevas optativas.

Nueva rutina, al fin y al cabo.

Me encanta este anuncio

Una escrituraautomática hecha anuncio.

Y aunque me empeñe en negarlo... a veces me enmudece el miedo a ilusionarme.

^^

Quiero tallar el aire con tus caricias...

Con las de ayer, y con todas las demás.
Porque me encantan... de sensación y de encantamiento.
Porque me llevan al no-respondo.
Porque hacen más cálido cualquier momento.
Porque me curan.

Quiero que talles mi aire con tus caricias.

Y elevarme al infinito en los momentos en que lo hagas :)
Y elevarte al infinito después.

Decisiones

Decidido... por necesidad vital.

Más escribir... ya, necesito plasmar, como hace mucho que no hago, exceptuando las escriturasautomáticas de algunas noches.

Más leer... porque con el libro de la autoescuela no me doy demasiado a este placer tan placentero.

Más follar... con amor no enamorado quizás. Hay veces que no sé qué pensar; es entonces cuando dejo de pensar y no pienso más. Hasta que es inevitable.

Más cantar... porque las afonías del verano me han alejado del único arte o gloria que me quita las lágrimas, las penas y me desconecta de todo lo habido y por haber.

Más controlar... porque últimamente me pasan surrealismos varios demasiado raros, y en parte alguno es únicamente mea culpa por no ser más tajante, más borde, más... una chica de aquí.

Más ir a bailar... porque igual que cantar (y follar a veces) son las únicas cosas que me evaden tanto tanto tanto que todo se me olvida y me siento más yo que nunca.


Increíbles sensaciones que se reúnen en momentos... instantes. Solamente eso.
Pero que marcan para toda una vida.

Por querer...

A veces me asalta la duda...

Añorosa.

Por querer quiero soñar... algo que no me esté dando la realidad.
Sueños que alimenten y revivan. Que enriquezcan almas y sonrían. Y hagan sonreír. Y soñar. Y den más ganas de soñar.Te.


Dulces ganas de soñar realidades intemporales.

:|

¿Por qué a ella?
Células en crecimiento descontrolado.
Sin pelo.
Una lotería... injusta.
Mucho ánimo, mucha fuerza, mucha suerte, mucha vida.

... de cuando el trabajo no es trabajar

Desconectada de por aquí.
Trajabando " "
Viviendo de noche y de día, siempre con luz artificial.
10 días todos de fiesta o durmiendo. Y nosotros ahí, en la feria, trabajando entre compañeros y buen ambiente afortunadamente.
Y ha merecido muchísimo la pena :)
Ahora... nuevos retos, nuevos planes. Desde mañana.

El Cielo De Los Gatos

Tizón se fue al cielo de los gatos.
3 minutos de silencio por Tizón.
Con 7 meses... un coche lo atropelló.
Y lo espachurró.
Y tenía un amigo gato
que vivía en su misma casa
y al día siguiente lloraba
y lloraba el gato grande
al saber que había perdido
a su amigo pequeño :(

Era taaaan suave.

Pipipi :(

Necesitando...

Un abrazo de tus brazos.
Una mirada cómplice.
Perder el tiempo.
Cabalgarte.
Susurrarte.
Un gemido de placer.
Escucharte.
Quemarnos.

Invadirte.
Secuestrarte.

Ya.
Necesitándote...

Rumba

Sin significado alguno. Un amanecer cogiéndome de la mano.

Sólo sé que necesito aferrarme. Ya. Ya es hora de que los pájaros de mi cabeza descansen un ratito... y sólo sigan volando unos pocos, no todos.

Demasiado revuelo.

Me llevas? A bailar esta canción :)

Villa-Fermosa entra en pánico.
Yo entro en pena de venirme. De dejarlos. De sentirme sola.
Sin la dosis necesaria de adrenalina y toros para un año. Qué remedio.
De vuelta :(
Más balaperdidismo que nunca.
Más surrealista que nunca.


Arrepiéntete sólo de las locuras que no cometas...
Lo difícil es saber en algunos casos qué es locura y qué no.

A lo hecho, pecho. Y derecho.

Justicia?

Aquí.
Ellos no tienen la culpa de que él fuera un gilipollas.
Y al final, aunque sólo sea por los justos suspiros, hemos sufrido todos, aunque sólo fuera por empatía solidaria.
Y al final, en el fondo, es una cuenta a pagar con aquella misma moneda. Un "ahora te toca a ti".

Como tantas cosas justas en la vida...

Spain is different

Comer Beber Follar Siesta y Fiesta

¿Principios españoles?

Creo que, en el fondo, mi alemana Helen se ha ido con esa impresión tras pasar casi 20 días aquí.

Cariño

Yo soy una persona que necesita mucho cariño... me dijo.
Y yo, siempre dispuesta a dar lo necesario, me convertí en una máquina de fabricar cariño... Cintas transportadoras de cariño no frenaban, siempre funcionando, siempre en marcha.
Hasta que empezaron a escasear los ingredientes que se mezclaban en cariño... y, un día cualquiera, se acabaron algunos de ellos. Y sin todos los ingredientes, el cariño de mi fábrica iba perdiendo en calidad y, poco a poco, también en cantidad...

Es todo lo que puedo dar... dije un día.
Eso no me llega... me contestó.

Pues ve... ve en busca de otros brazos que te den abrazos con más fuerza que los míos; que yo no puedo, que no me llegan, que no te abarco...



Que se me va de las manos... mientras los días siguen pasando y yo perdiendo la calma...
Ciudad extraña...

Y que siga sin amanecer...
Y que siga soñando.
Y que siga besando de pie.
Y volando a ratos a la vez.
:)

Y quizás algo que más pueda echar de menos sea el despertarme en mitad de la noche deseando que no amanezca por un día... Que no amanezca y no me sueltes la mano. Que no se acaben los sueños. Que no comiencen las prisas. Ni las despedidas.

Simplemente, que la noche siga acunando las horas... mientras me hago la dormida.

Nadie nace con el camino marcado, sólo uno puede abrirlo paso a paso...

Se hace camino al andar.

Incapaz

No acabo de acabar.
Esto es eteeeeeerno!
Mañana último examen, pero en breves volvemos a la carga, seguimos en septiembre...
Y se hace imposible. Cuesta arriba. "Bienvenida al club de los que estudian y no aprueban", me han dicho. Sí... bienllegada :(
No pensé que podía llegar a frustrar tanto.
Incapacidad para formar nuevos recuerdos. Académicamente y de todo tipo.
Sólo me funciona el sensor de olores este, que ya podía estar un poco menos desarrollado y equilibrarse con lo demás.

Julio... al fin. Siempre me ha gustado este mes, aunque pueda parecer aburrido. Leer, leer literatura! Cosas que no sean reacciones y ciclos y regulaciones y enzimas y proteínas...
Leer por placer, por enriquecer el alma.
Y hablar alemán, mucho :)

Un saludo

Escrituraautomática

El olor permanece en mis uñas. Un tiempo más. Lo encuentro si olisqueo, si rebusco. Y no quiero rozar el papel con la mano al escribir para que no me lo robe.
No te vayas... te necesito. Necesito el recuerdo en olor. En lo efímero.
Me gusta lo efímero. Lo efímero habitual, lo que puede renovarse cada día aunque por su condición de efímero desaparezca pronto.

Y ese es el encanto... que no es eterno.

¡Quiero perpetuarme! Acontecer ya es pasado.
Pero quedan efímeros olores renovados.

No me dejes sola... Necesito seguir alimentando mis pulmones con ese aire mixto de recuerdos, olores, momentos...

Olores de biblioteca... uno, dos... aquel verano de 3º de la e.s.o.
Allí donde empezó mi aventura con los olores. Agua fresca :)
El parque de los mosquitos. Algunas primeras cosas. Ñoñez por doquier. Pero no quiero volver...
No era tan efímero. Y yo olía a vainilla, me acuerdo bien.

Quiero mezclar olores... superficie: la piel. La tuya y la mía. Y resbalan. Intercambian lo mejor que pueden darse... Recuerdos. Recuerdos en forma de sensación.
Para tener ganas de recorrerte con la nariz.
Para señalarte sitios con la nariz.
Para besarte con la nariz.


Y nada viene significando... nada.

Son saladas

Nudo en la garganta. Lágrimas que luchan contra corriente para no salir. Ojos borrosos.
Se agolpan en la batalla... Se acumulan rezagadas en los bolsillos de los ojos.
Y al final, cuando crees que lo has conseguido, cuando piensas que ya se han reabsorbido, caen rendidas, afloran miedosas, corren por tu mejilla. Son saladas... como a veces su boca.


Las pocas lágrimas reabsorbidas bajan por la nariz. Pañuelos húmedos testifican que al final siempre ganan ellas... de una forma o de otra. Y te hacen ganar.

Consejos

Sonríe. Aplaude. Ríe. Respira. Disfruta. Sueña. Relaja. Vuela.
Ama... y ensancha el alma.

Democracia

Viñeta 1: Es por lo que las condiciones de convergencia bla, bla bla bla bla bla....
Viñeta 2: ¡Felipe tiene almorraaaaaanaaaaas!
Viñeta 3: ¡Que no, que era para ver si estábais despiertos, jijiji

30 años.






Y si decido pensar acabo actuando... Con un empujoncito.
Y lamento los pesares tuyos, míos, suyos, nuestros.

Cuando Los Sapos Bailen Flamenco

Todo es mejor cuando decido no pensar. Désormais.

'Porque prefiero que estés a mi lado aunque no tengas nada...'

Simplemente al lado.

'Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo...'



Y vuelvo a los olores. Mis filetes olfatorios se siguen tornando hipersensibles...
Olor a legañas... :)

40 de Mayo

Cuarenta de mayo... podemos quitarnos el sayo :)
Aunque hace dos cuarentasdemayo hubo una tormenta muy grande. No sólo atmosférica.
Y aquel treintaynueve de mayo fue un día claramente bochornoso que auguraba tormenta.
Una tormenta con letras doradas.

Qué fantasticoso... los cuarentas de mayo van mejorando. Y este treinta y nueve de mayo no auguró sino un día tan bonito como ha hecho hoy. O no. O sea una enajenación mental. Wunderwar.

Momentos de tantas antítesis atmosféricas e interiores que cambian y conviven, y se excluyen y se impiden y que je n'espère qu'elles trouvent son lieu, y que mientras sigan haciéndome así.

Así :)

Y con la mente en vaivenes de todos los cuarentasdemayo.

Estudio

Una biblioteca bonita. Más bonita que mi habitación y con las mesas más grandes y con más sitio más limpio y menos distracción.

Con aire acondicionado.

No parece una biblioteca. La gente está bastante contenta. La gente no molesta habitualmente. Hay mensajes graciosos en folios pegados en el baño.

Da gusto estudiar en esta biblioteca.

Da gusto encontrar sitio...

No da gusto que mi facultad se incendie y no sepa qué va a pasar con los exámenes de la semana que viene...

Sin Memoria

Noches sin memoria, momentos sin memoria, recuerdos sin memoria.

Ya no me acuerdo de cómo se memorizaban ciertas cosas.
Cómo, para no olvidarlas, describía sensaciones y palabras y susurros y pensamientos en cuadernos que han quedado encerrados en el segundo cajón de mi escritorio.
Y ahora, cuando vuelvo a ellos, algunas veces no recuerdo nada, y otras ni siquiera me reconozco a mí misma.
Igual me pasa cuando leo algunas de las primeras (o no tan primeras) entradas de este blog.


Al menos siempre me quedan olores y escalofríos cuando la memoria me sorprende con el recuerdo de algún surrealismo que me hacía-hace feliz :)

Mezclo historias. En sueños y en realidades.
Y las mezclo por deseo, sin darme cuenta.
Y me gustaría que pudieran englobarse en la misma historia.
Las sensaciones y emociones. Las circunstancias.
Un... reconstituyente.
Cada momento en su historia y cada historia en su momento.
Feeeeeeliz!
Mezclando historias que no conectan pero que tienen un yo común a ratos.

Elegir

Elegir votar o no votar. Elegir a quién votar o si ir por ir. Elegir sopesando, informándose, escuchando, reflexionando.

Ayer fue mi primera vez en esto del sufragio. Un momento emocionante donde los haya, aunque mi voto haya sido uno de los miles que no ha servido para conseguir echar al alcalde. Pero he tenido voto, mi voto ha sido, ha existido y con ello me quedo.

Sólo desilusión, porque estábamos cegados por la ilusión de las cosas bien hechas. Porque hemos luchado mucho, hemos puesto mucho tiempo y energías en ello y no ha resultado.
Pero también hemos pasado grandes geniales momentos de campaña, y ese concejal del partido "Buenos Recuerdos" que gobierna en nosotros mismos nadie nos lo quitará, un partido en el que siempre funcionan los pactos, los recuerdos de momentos compartidos :) :)

Más allá de ti... más allá de mí

Momentos que me recuerdan abriles. o junios, julios. o mayos o noviembres.
Momentos que me recuerdan momentos y avivan sentimientos.
Momentos que me hacen querer repetir, o simplemente revivir sensaciones de abrazos de entonces.
Escenas que me hacen sentir lejano lo que un día estaba aquí, presente, al lado, completo... aunque a veces sólo duraban suspiros.

Etapas

Mirando hacia atrás, es posible descubrir el momento en que se inicia una nueva era; en tanto que, mientras los hechos se producen, se trata simplemente de un día enlazado con el siguiente.

Las rarezas que surgen de las palabras

Rarezas sensacionales... de sensación.
Rarezas de impresiones, de puntos de vista, de modo, de actitud, del día, del pie con el que te hayas levantado, del pie del que suelas cojear, de locuras, de curas que parecían imposibles.
Rarezas en sí... de palabras.
El poder de la palabra.

También quiero rarezas de silencios... 'si puedes compartir tu silencio con alguien, entonces puedes compartirlo todo...'

:)

Son sólo palabras, gestos, caricias. Una más fuerte e intensa, casi como un abrazo.
Un aliento en la nuca.
Una mirada asonrrisada.
Un beso inesperado.
Un cariño sorprendente.
Una delizadeza admirable
o... una comprensión inaudita.

Simples cosas que hacen la vida agradable :)

Momento

El devenir de los momentos es acontecer.

- Quiero acontecer! - gritaba el momento.

Y el momento se evapora y condensa a la carta de la circunstancia.


Y ser protagonistas de instantes que duran 3 suspiros.

:)

···

Ooo... qué desilusión. Te fuiste sin saber a qué olía mi piel. La vida es una tómbola.
Querías que a melocotón. Para servirle a usted. Que así sea. Donde usted prefiera. Dicen que soy mejor si me deja marcar el ritmo.
Chssss, déjeme disfrutar. Pocas putas lo hacemos. Le aseguro que somos las mejores.
Porque usted lo vale, oiga. Para servirle a usted. Mándeme a sus amigos, eh?
Ya se fue. Vaya atardecer. Polvo en el burdel.
Limpieza general. Trapos por doquier. Polvo en alquiler.
Loca. Locura transitoria.

<>

No hablaba de su pasado por miedo a suscitar compasión y porque no había logrado ordenarlo en su mente.
Los años de infortunio de su niñez eran un espejo roto en su memoria.
Sin embargo, podía ser, por qué no, un ejemplo a seguir en el mundo del que se arrepiente de no haber sido enseñado a vivir.

A lo mejor...

- Aborto!
- Sí, pues yo fui error. Vamos, que no me buscaban. Bueno... que no me esperaban.
- ¿Te imaginas? A lo mejor en un tris desapareces...
- Por poco...
- A lo mejor yo también!
- ....
- A lo mejor existimos... A lo mejor hay un mundo de los niños que no nacen.



Porque cada día me sorprendes un poquito más...

de Abril

Siete de la tarde de un domingo (aparentemente) cualquiera… Una muchacha adolescente y un chico poco mayor que ella se saludan bajo la sombra de un sauce. Tenían prohibido verse. Era una cita a escondidas que había costado mucho tiempo hacer realidad, a la que los dos jóvenes se enfrentaban con nervios y miedo a ser descubiertos.
Eran simplemente dos amigos dispuestos a conversar que caminaron durante horas por toda la periferia de la ciudad. No hablaron de nada importante… solamente querían disfrutar de compañía empática y comprensiva.


El borboteo del agua invadía el silencio repentino. No sabían qué decirse… y la ausencia de palabras se convirtió en el impulso necesario para hacer real un abrazo. El más sentido que habían dado nunca… ¡Y era entre ellos! ¡Entre los dos jóvenes a quienes no se podía ver juntos!
El abrazo que les trajo un principio de una historia sin final… Habían encontrado amor prohibido; un amor por el que merecía la pena luchar.



Un día ya publiqué otro trozo... prometo ponerla entera alguna vez, cuando sea capaz :)
Porque sigue siendo Abril...

Escenario

Escenario. Subidón. Emoción. Bienestar. Aplomo. Sentir que es ahí donde tenía que estar.

Sea hablar, actuar, bailar, cantar… todo se resume en sentirse protagonista de instantes, de no grandes instantes, de instantes que dejan buen sabor de boca en los que han querido ceder una parte de ellos mismos a otro protagonista, a un amante, un amante como puede ser el teatro.

Salió bien, supo a poco, ahí encima siempre es un tiempo que vuela y corre a la vez, que se esfuma, que desaparece y que sin darte cuenta ya estás evaporándote detrás del telón.


Quiero volver a disfrutarlo, a disfrutar esos momentos de antes con compañía de los nervios de acero de una peque como María, que tanto puede enseñarme.
Próximamente vuelta a los escenarios, vuelta al todo, vuelta a mí.

Ahora tocan obligaciones. Y tengo ganas de todo menos de la obligación.

Negro Sobre Blanco

Mañana ya. Con la emoción a flor de piel a estas horas en mañana.


Queriendo salir ya al escenario y paladear esos momentos de gloria de estar ahí arriba siendo protagonista de instantes en un tiempo fugaz que cuando acabas ni te has enterado...



Mañana estrenamos la obra de teatro, al fin!! Mañana :)

Inubicua

Con una leve brisa que me da un empujoncito y me indica que mi sitio no es éste. No. Un poquito más allá.
Un agradable olor que me mueve hacia adelante.
Y después una llamarada que llama mi atención un poco más allá.

No, este no es mi sitio.
No estoy en mi lugar.

Me echo de menos.
Inubicua...

Cortas

Vacaciones realmente cortas. No se han hecho cortas, lo eran. Una semana escasa de vacaciones de pascua, y mal distribuídas.

Por suerte fueron bien aprovechadas. En Villa-Fermosa, con amigos, senderismo, fiesta, apuntes y leyendo La sombra del viento, que me reportó a mis más profundos sentires sentidos. Genial :)

No hay nada mejor que volver a estar con la gente habitual de los momentos de ocio en medio de una montaña de exámenes y una gran senda por recorrer hasta terminar.

Una cascada... de agua y piedras, no de sentimientos como normalmente tengo acostumbrado a contar por aquí. Un día de senderismo :)

eses

Y ahora que todos se piensan que estoy bien y en verdad te echo de menos sin parar...

¿Cómo se logra olvidar algo que no tuvo lugar?

Ahora que no me dio tiempo a darte aquel millón de abrazos que tenía fabricados para ti... busco y no encuentro la manera de hacértelos llegar.

Siéntete recibidor de intenciones, aunque no sea capaz de enviarte nada en claro.

Mis eses llevan a un escondite para que me beses

Sudando Sal

Día vaporoso. Lluvia y sensación bochorno en el ambiente.
Sudando sal en la costa ansiada. Para dársela al mar.

Boicot a mis sentimientos por momentos. Por mí misma. O por ti. O por ellos.
Con el poder de negarme a mí misma el placer de la soledad parcial. Del silencio.
De los gestos sin palabras, las miradas y las caricias aparentemente accidentales.

En tu silencio habita el mío... aquí encuentro la paz.


Sudando sal en la costa ansiada. Para regalársela al mar.

Hojas

Cierta sensación de urgencia desmedida...

Como quien no mide ni su tiempo ni su pensamiento ni su dedicación. Quizás tampoco el daño.

Momentos paralelos a entonces.

Pero me puedo pasar las horas observando motas de polvo en hojas sin regar ni limpiar, viendo cómo se marchitan y cómo es mi labor echarle el agua que no soy capaz de decidir.

Pensando demasiado hasta lo impensable... que las hojas no se fortalecen con sólo mirarlas y no todo el polvo se va sólo soplando.

O qué quizás no hay agua para regar esta planta ni trapo para limpiarle sus hojas... igual que puedo no tener nada que ofrecerte.

Quizás sea necesario podar los corazones igual que las plantas para nunca perderse.

equis

Sin encontrarme o sin buscarme sabiendo bien dónde puedo encontrarme.
Todo quizases.
Déjame dormir. Migra de alguno de mis hemisferios hacia otro lugar, hacia mis sueños surrealistas para verlo todo más claro.
Y vivirlo todo en los sueños, que quizás sean más sencillos que la realidad o la realidad reprimida.

Respirar.
Necesidad por desahogo.
Necesidad por equilibrar taquicardias y bradicardias.

Más quizás, como sed insaciada. O inconclusiones.

Por todo lo que puede ser y no se quiere. Por lo que se quiere y no es.

A medias

Cuando no hay más de lo que aparenta y a medias quedar todo parece...
A medias... media-mente y medio-corazón.
¿Dónde?
Medionde.
Inubicablemente a medias, sin saber realmente dónde está la mitad que se me escapa...
Ni dónde quiero encontrarla.

Papillon

Un papillon fou flotte dans les airs
un air de printemps monte de la terre
immersion totale au diapason
de douces senteurs de pétales

Un papillon fou vole dans les airs
je m’accroche à ses ailes de miel
pour me poser de cœurs en cœurs
entre la terre et le ciel.

Libre comme un papillon dualiste...
avec si difficiles deux libertés.

Y a veces, además sólo a veces.

como un tango

Cuando el camino me dejó en chancletas...

Siempre con un tango con el que dar rienda suelta a la interpretación que todos tenemos.

Deshojar la espera... y aprovechar el tiempo entre ella y 'ella.

Girar y correr y levantar y sonreír y mirar... abrir bien los ojos al alrededor, sentir en toda percepción. Despacio... parar despacio, golpe y de pronto comenzar de nuevo, siempre. Pasitos cortos, retroceso y dos pasos grandes al frente, elevar los brazos y sentir tu abrazo... :)

Días

Hay días en los que parece que todo lo que me rodea se encauza al fin, las partes absurdas de mi vida que deberían dejar de ser absurdas, las que deben seguir siéndolo se afianzan, relaciones malas se dan por perdidas por completo y las buenas mejoran notablemente.

Pero luego llegan días, o más bien noches, en los que soñar con un golpe de estado que amenaza una estable tercera república me hacen perder la noción de todo. Y cansarme en vez de descansar durmiendo, y tener un día agotado como hoy, sin razones reales para estarlo...

400

400 veces mínimo me he sentado delante del ordenador, éste u otro prestado en un momento cualquiera, para describirme, describir, desahogarme, intentar ofrecer algo que me pareció interesante, bonito o fuera de lo común.

400 post cumplo con este que se ofrece...

400 perspectivas, a veces la misma, a veces exasperada por la rabia, entristecida por las lágrimas, desorbitada por la alegría o aburrida por el noséquécontar.

Espero que de los 400, al menos uno os haya sacado una sonrisa, una reflexión, algo que haya ayudado a que ese momento de ese día fuese disfrutado :)

Saludos desdemipuntodevista

al fin

Acabé exámenes. Mis primeros exámenes de la universidad. Lo importante es haber participado... y haber terminado. Las notas ya vendrán... miedo xD

Ya he pasado por las agonías de exámenes de 5 horas, necesitar de mínima un 8 para aprobar y las horrendades de los test.

Ahora vacaciones. A descansar... un mes. Mínimo. No tengo equilibrio ni constancia en esto...

Buenos días ;)

Conocimientos 2006

Como ya hice en 2005... Lo sé, esto debería haber aparecido aquí a finales o principios de año, pero es ahora cuando me he sentido capaz de hacerlo...

Enero
Mi primer moratón en el ojo
Anginas
Embarazo en sueños
Monto en moto
Monto en un burro
Decoro una carroza
Quintos '06
Duende eléZtrico
Conozco al heavy
Reaparece Alberto
Vuelve a decepcionarme Alberto
Nieva

Febrero
Mi primer suspenso
Soy centro de mil odios
San Valentín feliz
Adri pasapalabra
10 en matemáticas
Nieva
Foto de la Orla
A Palencia

Marzo
9'625
Nieva
Mitin ZP
La fiesta del chivo
Mi tele echa humo
Corte de agua y luz
Lucía y el sexo
Alberto me da plantón
Alberto no me devuelve mis hojas
Macrobotellón
Heavy se distancia
Novio pavisoso
Alto el fuego de ETA
Caimada
Hostel
Museo de Medicina

Abril
Maldito Albril
Borrachera
Me estropean un dedo jugando a Burro
Zamora Jueves Santo
Declaración amor de la infancia
Amante
Senderismo

Mayo
Me afilio
¿Periodismo?
Pincho Solidario
Graduación
Conciertazo
Alberto vuelve

Junio
Selectividad
San Juan
Medicina
Rasta
Zamora San Pedro
Vuelvo a sentirme así
Sol

Julio
Finde mágico
Campo de Trabajo
Salamanca
Sonrisas
Pasión

Agosto
Sanabria
Sol me deja
K '06
Lágrimas
Villa-Fermosa
Situación insoportable en casa
Toros

Septiembre
Sol me hiere
Fiestas
Aparentar
Vacaciones aún

Octubre
Novatadas
Cambio de aires
Delegada
Fiesta de disfraces
Novatosis
Halloween terapéutico

Noviembre
Residencia
Confiesa
Sol me decepciona
Oportunidad
Karaoke
Enfado

Diciembre
Junta de Facultad
Fiestas de Navidad
Galletas
Cumple
Fiesta de clase
Sol visita
Miedo
Elfo
Villa-Fermosa
Miedo compartido
Primas indias
Nochevieja

:) :)

Y qué bien viene a mitad de exámenes un desahogo, un respiro, un buen abrazo o un besito en el hombro, un apoyo, una sonrisa, un tequiero...

Y que todo eso propicie que me salga genial el examen de la única asignatura que me gusta... :)

Y que todo eso provoque un intermitente balanceo de mis labios esbozando una sonrisa :)

Y que todo eso arranque también otro tequiero...

Frustración...

Cuando no sabes si estás en el camino adecuado...
Cuando no terminas de estar a gusto con lo que haces...
Cuando no te termina de convencer y llenar lo de cada día...
Cuando te tientes desmotivado...
Cuando no tienes ansia por conocer más que lo justo...


Así.
Y... ¿qué hacer?

Frustrarse... sin encontrar solución viable.

Y... seguir a ver si las cosas se encauzan por sí solas...

Solo Tú...

No lo había visto antes... y me ha parecido original.
Además ñoño estilo yo-últimamente.
Y en el escenario de un teatro... para irme familiarizando.







Buena noticia ya aquí conmigo :)
Espero no más miedos ni tormentos ni golpes ni lamentos...

¿Un suspiro?

... que en tumultuoso tropel mil encontradas ideas me combaten a la vez...

No sé... El campo de mi mente siento que cruzan perdidas mil sombras desconocidas que me inquietan vagamente, y ha tiempo al alma me dan con su agitación tortura.

Por doquiera me distraigo con su agradable recuerdo, y si un instante le pierdo, en su recuerdo recaigo.
No sé qué fascinación en mis sentidos ejerce, que siempre hacia él se me tuerce la mente y el corazón.

¿Lo veis? Vendría.

¿Vendría?

_________


Don Juan Tenorio, parte de las escenas que tengo que representar... No soy doña Inés, soy Brígida :)


Pero con el aprendizaje y caracterización del personaje aplazados hasta después de exámenes...



(yn)

Esperar

Hoy no estoy pa' nadie, nadie está pa' mí...



Esperar... esperanza.
Esperar dura.
Esperar se cuenta en tiempo. O en emociones. O en esperas.
Una espera, dos esperas, tres esperas...
También se puede esperar en ratos. O en veces.

Aunque lo mejor sería no tener que seguir esperando. Y que espera y esperanza se transformen en sonrisas.


Por favor...

Y si...

Si fuera capaz de expresar algo del torbellino estático que me recorre... lo haría aquí, con las letras más cursivas y legibles que escribir pudiera.

Si tuviera que definir mi estado de ánimo con una canción, sería Asturias, de Albéniz, tan estática y dinámica a la vez... Tan reflexiva, presión, distensión, cariñosa, mimosa y fría y distante.


Y si tuviera que ponerme a estudiar como tengo que... no sería capaz, como no lo soy. Y si tengo que preocuparme por los exámenes que se avecinan como debiera... no podría, no puedo.
¿Salen bien? Bien. ¿No? Ya saldrán.
¿Cuál es la diferencia del 5 al 7, del 5 al 10? ¿La hay? Abismal del 4'9 al 5... la demás casi inexistente.


Vaya cambio irreconocible de mi insoportable persona académicamente hablando, mínimo...

Paraísos

Hay un paraíso en los confines de la tierra...
Hay un paraíso al que guían las estrellas. Estrellas como soles que nos ayudan a caminar por los siete caminos que llevan a ese paraíso... Y nos dan calor. Y nos dan luz. Y nos dan vida.


Hay paraísos de todos los tipos.
Hay paraísos de colores, de sombras, de soledad, de compartir.

Hay paraísos de amar.
En los confines de la tierra.
Al que nos guía La Estrella.



... en el segundo camino...

. .

A ratos dejo de pensar y hasta intento no sentir nada... A veces es mejor no decir nada que hablar por hablar. A veces es mejor no pensar nada que pensar por pensar.
Por eso... y me libero. Tranquilidad cierta en momentos inconscientes...
Y no sentir, para no sentir mal... tampoco parece que sea malo.

Y poco a poco recuperando la confianza... ójalando que un mal palo no me la haga perder de golpe.
Por favor.
Por favor.
Por favor.
Ni sucesivamente. Que no me la haga perder. De ninguna manera...
Y menos por esto que últimamente me disturba...

Miedo II ... Líbranos

Densa niebla que me emborrona el pensamiento y me impide discurrir con claridad.

Quiero encontrar las respuestas más precisas, tranquilizantes, concisas y reales... sin éxito.
No puedo... no quiero inventar en esto.
No puedo dejar a la imaginación libre... que tan pronto me esclarece que todo va a ir bien como me pone en el más inquietante de los casos. Y entonces ya no vivo, apenas me atrevo a respirar y río por aparentar no llorar como me pide el malo y miedoso pensamiento.
O en otro caso respiro tranquila, inocente, convenciéndome y anhelando
que todo salga bien.

Sonriente 2007

Eso os deseo... muchas sonrisas, que serán señal de salud, éxito, suerte y felicidad. Las sonrisas lo dicen todo... :) O al menos dejan ver una forma de tomarnos bien lo que venga.
Y muy buena salud... para poder disfrutar de verdad de todo el año ;)

Cuando vuelva haré las memorias-balance 2006 como hice con 2005.

Mientras... hasta el domingo disfrutando de los aires sanos del pueblo... Que además está haciendo muy buen tiempo... a pesar de tener que empezar a tomarme en serio eso de sentarme más de media hora seguida delante de los apuntes...

Un saquito con 356 sorpresas que os hagan felices... repartidas día a día.

Besoooos!