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Quiero respirarte fuerte.
El aire que te sobre después de que mis piernas te rodeen.
El aliento de compartirnos.

Hacerme cómplice de tu piel morena.
E imaginar rozarla hasta el amanecer.

:)

Sobre todo cuando siempre.

Fijación

Supongo que tengo que ser más fuerte que todo eso.
Algunos me han dicho que, cuando te vas, lo peor es el volver y ver cómo todo ha cambiado.
Yo no me voy, pero no ha hecho falta. Todo ha cambiado sin irme.

Si algo me gustaba últimamente de esta ciudad era la gente nueva que conocí, a pesar de que siempre mis mil ocupaciones me impidieran establecer amistades más profundas con ellos.

Algunos me han dicho que, cuando te vas, algún día llega el momento de volver. Mirándolo por el lado bueno, y sin haberme ido, he de pensar eso, que todo se acaba.
Y entonces quizás vuelva a recuperar esos amigos.

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Ver la película "Cómo perder a un chico en 10 días" no sienta bien. Bueno, o sí.
Sienta cariñoso, nostálgica y romántica. Sienta todo eso, y no es aconsejable verla cuando sabes a quién quieres abrazar pero no puedes.

Y más después del descubrimiento de esta mañana al despertar

Te echo de menos muchas veces.
Sobre todo cuando la gente se abraza y sonríe.

- Quizás es que no soy mujer de un solo hombre.



- O quizás es, simplemente, que eres demasiado joven.

Desconectar

Necesito desconectar de una vez por todas.
Y no puedo irme de aquí, ni lejos ni cerca...
Así que habrá que ver cómo me las apaño.

Tiempo

La vida corre a pasos agigantados y veloces.

Hace 5 meses que no escribo, creo que la vez que más desconectada he estado. Exámenes, viajes, pereza... pero no pocas sensaciones a flor de piel, aunque no hicieran a mis dedos moverse ansiosos de publicar.

Me gustaría poder escribir sin perspectiva, escribir pasados en presente, sentarme frente al teclado y relatar mi junio, mi julio, mi agosto, mi septiembre. Pero ahora solamente me sale la rareza de los octubres, de un octubre con un poco de todo pero pocas ganas de tomar decisiones.

A veces pienso que esta ciudad se me queda pequeña, pero no me gustan las ciudades grandes.

Pero en tiempos como esta noche, entre otros muchos días, pienso lo mucho que me apetece irme lejos de aquí, lejos de la gente que se conoce entre sí, lejos de que todo se sepa y del siempre acabar enterándose de cosas por fuentes que no son las que deberían ser.

Lejos de lo conocido pero cerca de tener coincidencias de esas que tan bien se me dan.

En noches como hoy se me quitan las ganas de casi todo lo que no sea dormir y tumbarme a un sol que imagino del sur.

Cartas con buenas noticias rebaten en gran medida el post anterior.

Espero retomar este espacio que tan abandonado tengo últimamente... un poco sin motivo, otro poco con motivo de falta de tiempo y de inspiración.

L

Siempre he defendido que el peor sentimiento es el miedo. Y últimamente estoy un poco cansada de tantos miedos.

Hoy he escuchado una de esas cosas que nadie quiere escuchar, y mucho menos si eres estudiante de Medicina y con unas pocas letras ya sabes de lo que te están hablando, sentado al otro lado de la mesa, sin bata.

No he comido, cosas que pasan. Llegas a casa, ves a tu madre que viene a acompañarte mientras comes, no hay televisión y... ¿de qué vas a hablar? Pues de tu magnífica mañana en la que has tenido que hacer varias veces de tripas corazón aunque tu cabeza siguiera, de vez en cuando, intercalada con conversaciones de lo más normal, repitiendo esas cuatro letras una y otra vez.
Hasta que tiene que sentarse a tu lado con cara de no tener ni idea pero afirmando el típico: tranquila, ya verás que no es nada.

Desaparece. Cánsate de estar aquí y desaparece. Pero no malignices.

punto de muchos puntos finales.

No estoy mal, no pierdo el rumbo.
Pero da tanta pena perder tanto de lo que antes fue todo...
No sé nada de lo que significan determinadas cosas, aunque sí sé que es la primera vez que leo "perdón" en esta historia, nueve meses después.
Siempre supe que sería demasiado difícil. Siempre supe que mis plazos iban a ser demasiado lentos y que, de no haberlo intentado al principio, la misión iba a ser ahora un tanto complicada.

De la misma manera, siempre supe que es que quizás llovió tanto que los caminos nunca volvieron a ser los mismos... y así fue demasiado fácil perderse tras tantas y tantas tormentas.

Mis ausencias existen porque mis presencias no me sientan bien ni tienen ningún matiz ni ninguna trascendencia.

También sé que es la primera vez que no sé ni puedo responder. Que sé lo que habría que hacer, y me gustaría poder hacerlo, pero no encuentro el método, el momento, las herramientas, el tiempo, las ganas, la fuerza y la enorme voluntad que hace falta para poder recuperar lo perdido en caminos embarrados.

A pesar de todo, el abrazo seguiría existiendo.

MIR

Hoy es un día importante donde los haya para los estudiantes de Medicina que llevan meses preparando el MIR.
Llevo más de una semana estudiando tardes eternas con una de ellas, calmando nervios, solucionando dudas, merendando en los descansos y dándole todos los ánimos del mundo, sabiendo que dentro de dos años me veré en esa misma situación.

Ha llegado el momento. Suerte a todos, especialmente a vosotros, R. y J.

Haití

Nadie pensaba que tal día como hoy hace un año nos íbamos a despertar con un terremoto de 7 grados que devastaba un país en las noticias.
Nadie pensó que un terremoto de 7 grados en un 12 de enero pudiera hacer que se derrumbaran escuelas y ayuntamientos, y que hiciera falta ayuda internacional para desescombrar y encontrar supervivientes.

Podemos hablar de una agonía de días, de semanas, en la que todos habían perdido a alguien, todos tenían alguien a quien buscar y por quien no poder pegar ojo por las noches. Niños sin padres, padres sin niños, padres y niños en distintos "campamentos" improvisados de acogida sin saber de su existencia y temiéndose lo peor. (Al menos algunas historias de búsqueda tuvieron final "feliz").

Y médicos. Muchos médicos, ayuda humanitaria, periodistas y soldados.

Y tuve claro que si estoy estudiando medicina aún sin apasionarme lo más mínimo, hay una parte que sí me conmueve y que sí habría hecho si ya fuera médico: tener toda mi intención de acudir allí y dar todo el apoyo y tranquilidad que puede ofrecer alguien que parece que sabe, pero que en realidad de catástrofes no sabe nada.

365 días llenos de historias. De sonrisas y de lágrimas. De satisfacciones y decepciones.

Puede decirse que la mitad del año he estado perdida, y la otra mitad se centró en encontrarme y reconstruírme.

Siempre supe que el 2010 iba a dolerme como nunca sin tenerte a ti, sin tenerme a mí misma.
Hubo muchos "años nuevos" como intentos de dejar atrás todo eso que me carcomía por dentro y no me dejaba vivir. El año nuevo chino, el año nuevo islámico... cualquiera podía ser una excusa para decir aquello de "año nuevo, vida nueva", aún a sabiendas de que esa sensación solamente llegaría cuando saliera de mí y no de ningún calendario.

El 2010 ha sido dolor hasta el punto de lo físico, pero también ha sido personas, viajes, momentos, complicidad y reencuentros.

Los tres despertares de julio, agosto y octubre. Recuperar las ganas de vivir en un mundo hecho a medida. Tomar decisiones importantes que quizás me hayan hecho alejarme de algunas cosas pero me han aportado una salud que hace tiempo que no tenía.

Me quedo con julio, octubre y diciembre. Julio con Austria, Budapest y Alemania. Octubre contigo, Canarias y Sevilla. Diciembre conmigo, al fin.

Detesto enero, mayo y junio. Enero con amistades absurdamente aplazadas. Mayo con faltas de respeto -por no dar más detalles. Junio con profundos arañazos en el alma a pesar del abrazo más sentido del mundo.

Destaco los momentos couchsurfing. Lisboa con Su y Viena con Ste.
Y el año en que al fin he ahondado mi compromiso con el consejo.

Me quedo con nuevas personas que de una manera u otra cambiaron este 2010: teatreros, Su, Manu, Christina, Adriana, Salvo, Edson.
Y con todas las de antes que no me han fallado en tantos momentos críticos que me ha ofrecido este año.

En resumen... un año de luces y sombras, de convencerme de que no me gusta casi nada de lo que estudio y querer ser preventivista y escritora de lo que me dejen, de cerciorarme de que los abrazos son una de las mejores medicinas del mundo, de que no me gusta el sexo sin trasfondo (quién dijo amor?), de querer bailar muchas noches hasta el amanecer y curarme del todo y seguir pensando que tengo muchas cosas bonitas que hacer en este mundo y que confío en las capicúas.

Feliz 2011.