Táctica

A veces pienso que es una táctica, como... una estrategia de sentimientos.
Otras veces no, otras veces creo que es verdad, que la realidad es así, y así ha de ser.

Pero cuando es la estrategia, tiene tanto de particular...

... que no sé qué prefiero.


Aunque sí... puede servir para no pasarlo mal, para llevarnos la contraria, para alargarlo, para empeorarlo, para no amargarse, para no liarlo... para complicarlo más.

:||

Que en otra situación sé que esto no me afectaría...
Pero ahora, con lo que lleva intrínseco, y con las otras mil cosas que me preocupan en la cabeza... es cuando no puedo más.
Y cualquier añadido tiende a sobrepasarme.

Olor a calor

Hoy huele a calor. Es un día de esos en los que echo de menos aquello que también tenía un olor característico. Las duchas con el gel azul. El cacao de labios de la biblioteca. Todo lo de después. El olor de mientras. El olor que permanecía cuando volvía a casa.

Y es que este tiempo me trae recuerdos de tiempos mejores.
Y que el sol me caliente la piel también me encanta. Y huele a sol. Y a piel caliente.

Echando de menos.

.'

No es eso... es predisposición nata... a todo lo que esté en mi mano. Por ayudar. Por distraerte. Por hacerte sonreír. Por relajarte la mente.

Aunque a veces no lo consiga. Aunque a veces te estrese más. O me estrese. O me sobrepase. O te siente peor.

Siempre... sin querer. Sin pensarlo.

Espera

Hay que echarle huevos a las cosas, dicen...
Pero las cosas a veces te superan.
O te salpican.
O te absorben.
O, simplemente, crees que tu lugar es estar ahí, con más o menos empatía.

Sólo sé que espero dos buenas noticias.
Quiero dos buenas noticias.
Necesito dos buenas noticias.
Tanto como respirar para poder seguir haciéndolo.


Y volvemos a la espera... esperando cosas buenas.

X'

Y quizás era porque olía a abril.
Sí, era impensable porque olía a abril.
Un reconstituyente.
Mezcla dual.
Y después sentir que los párpados se vencen.
Ahora... ¿tendría que materializar el sentimiento?
¿Hay sentimiento que materializar?
¿He abierto los ojos al ver que pueden ser las cosas de otra manera?

Es que olía a abril...

X

Tenía miedo de que se me cruzara el cable...
Y se me ha cruzado.


Era inevitable. Estaba eso que tanto necesitaba.



(continuará...)

¬

O ya sabiéndolo.
Segundo proceso de odio hacia células en crecimiento descontrolado.

Y otro ingrediente más al cúmulo de todo.

|

Lástima es estar borde, rancio o apagado.
Y más cuando no sabes los motivos.
Y más cuando, aún sabiéndolos, te sientes estático, de apagado... rígido, sin hacer nada en lo que quizás podrías tomar parte e impotente frente a lo que no depende de ti.


Con demasiado a que enfrentarse y demasiadas pocas fuerzas, supongo... y eso lo hace todo.

Glú

Intensivo y no extensivo.
Y decía que era simplemente para distraer el alma.
Esa que se le iba acorchando a cada paso, a cada lágrima.
Y no quería ni pensarlo, porque pensar era reconocer.

Con tan poca imaginación...
Quería extender la intensidad.

Estimo

Cambiando mis andares.

Jugando a las distancias, que no es más que ir caminando por una recta, fijarte en algo del camino, y cerrar los ojos y seguir caminando hasta abrirlos cuando crees que estás en paralelo en el punto exacto donde está en lo que te fijaste.

A veces me paso.
A veces me quedo corta.
Pocas veces acierto en el justo medio... como la vida misma.

V

Dicen que ya empezaron las vacaciones.
Y que me voy a otra ciudad.
Digo que no tengo ganas.
Pero no me quiero quedar.

Pasen buenos días, al menos descansad.

.^.

Me encanta cuando te incorporas y me abrazas la piel.
Cuando tranquilizas mi piel de gallina. Cuando estabilizas mis temblores.
Me gustas de frente y sin ropa.
Y sin espacio entre mis labios y tu cuello. Entre tus labios y yo.

¿Callar?

¿Callar? Ja!
Casi primera puesta en práctica.

Porque cuando ya es demasiado hasta yo salto, hasta yo no me callo, hasta a mí me duele, hasta yo me asombro, hasta yo no puedo estar igual de la noche a la mañana, hasta yo me rallo.

Hasta yo, lógicamente, me pregunto por qué.
Y tan poco agradecimiento.

Ilusión electoral

Después de tantas ganas, ilusión, tiempo e ideas puestas en la campaña, hoy es el día decisivo para saber si todo ha merecido la pena o si, por el contrario, somos una minoría frente al resto de españoles.

Lo hemos pasado bien, lo hemos disfrutado, y eso ya no nos lo quita nadie. Que esta noche continúe... y llegar mañana con resaca de celebración.


^^

¡

Escribo... en papel, en agenda, en documento de word.
Y cuando encuentro momento para traerlo aquí, lo escrito está obsoleto.

Intento conducir. El coche de la autoescuela. Mis días. Mis impresiones. Mi vida. Mis actitudes. Tus reacciones. Partes de las campañas electorales.
Conducirme a la cama para descansar. Para soñar cosas que me hacen pensar a la mañana siguiente.

Escribo... un rato un día como hoy. Lo que me sale, en el instante, las teclas escriben y parece que yo no digo nada.

Miedos

Quiero no tener miedo.
Quiero no tener ninguno de los dos miedos.
Quiero liberarme de ese miedo que más me atormenta.
Quiero que el otro miedo deje de ser miedo.
Que se esfume. Que la valentía lo evapore.
Que nos atrevamos a erradicarlo.
Que se corrobore que es infundado.

Que mis miedos desaparezcan porque se les pasó la hora. Porque no deben formar parte de la realidad. Porque no tienen razón. Porque son fruto de tonterías. Porque su existencia es limitada. Porque su fin está pronto.

Quiero que me aseguren que son espejismos.

Culpa

Y ya no sé qué me da por pensar. Debería dejar de hacerlo.

Soy especialista en hacerme sentir culpable de cosas erróneamente.
Lo sientes, lo dices, parece que vas de víctima cuando no era esa tu intención, la cagas, te arrepientes, te sientes idiota, te pierdes, escuchas la verdad que tenías que escuchar, te apenas, y te vas sin más, intentando olvidar y no analizar todo lo pasado.






No obstante, las notas están por encima del 4,99 (inclusive, jaja), así que... cuatrimestre superado!

ç

Imperfectamente indecisa para unas cuantas cosas.

Especialmente imperfectamente indecisa para querer descubrir la verdad que creo que existe pero que quizás sea fruto de mi imaginación.

Contradicciones todos los días.

Reencuentros

Qué bien viene una excursión tras exámenes.
Tumbarse en la hierba bajo el sol después de comer... aunque el sol todavía no pique.
Reencontrarse tras casi dos años, y que todo siga siendo igual, que no haya silencios incómodos, que las conversaciones no se limiten a recordar aquellas dos semanas perdidos en la nada.
No entender el tiempo libre. Disfrutarlo al máximo.

-

Nunca hagas con el amor lo que un niño hace con su globo...
por jugar, lo pierde;
por perderlo, llora.

¿Y para qué?

Harta.
De pensar y de no pensar.
De odiarte y adorarte.
De estar descentrada hasta para dormirme.
De que esto dure tanto.
De quedarme ahí.

Necesito unas vacaciones que vendrán, vaya si vendrán.

*

Quiero amanecer y tenerte cerca, al lado.
Acurrucarme entre tus sábanas mientras el sol se filtra.
Darte la primera mirada del día.



Recuerdos... supongo.
Hoy me dio por recordar.te aquel día.

Ufff...

Exámenes.

Así que me encuentro un poco perdida, desubicada, de mi vida, de mi realidad, de la realidad del mundo o del país que se limita a 10 minutos de telediario y lo que me cuenta mi madre.

También de por aquí, de las ideas, de la escritura.

Que terminen ya... !

500

500 veces enfrente de esta misma pantalla.
500 miradas al pasado.
500 presentes narrados día a día.
500 historias con más o menos 500 sonrisas, con alrededos de 500 lágrimas.
500 impresiones, bases para algunas decisiones.

Parece mentira... 500 post, y casi 4 años por aquí.
Gracias a todos por continuar... desde el principio, desde la mitad del camino, los que os fuisteis y volvisteis, los que no habéis vuelto, los que acabáis de llegar.

500 besos

¿Cómo se tejen y destejen los destinos?

¿Se piensa con el corazón o con la cabeza?

¿Se puede estar meses haciendo daño sin saberlo?

Si me confundo, no me reprendas. Si dudo, no te lo pienses.
Si necesito... ¿busco?

O desbusco.
Las cosas caen por su propio peso.

entender

Hay veces que me cuesta entender el por qué de algunas cosas.
Y me hundo y me ahogo en un vaso de agua hasta que no les encuentro la parte positiva.


Por suerte, con un abrazo se puede decir más que con muchas palabras.

llorar

Porque parece que llorar a veces se convierte en la única salida. Cuando en este proceso lo único que salen son lágrimas y mocos.

Llorar... cuando no encuentro esos brazos, o otros que me abracen con más fuerza.
Cuando se esfuma el desahogo.
Cuando no hay momento de relax total, de sentirte seguro de ti mismo.

Entonces, sin querer, sin poder evitarlo aunque hagas fuerza mental y fuerza con los labios, lloras.

Lágrimas saladas empiezan a caerte por la nariz. Acaban emborronando lo que lees.
Te impregnan de inseguridad injusta.

Y te quedas ahí, solo, o amargándole los minutos a quien te está consolando. Alguien a quien le ha tocado, sin ser el elegido, sin merecerlo.
Alguien a quien siempre diré 'gracias'.

recordar

Un instante, un suspiro.
Hoy, así porque sí.

Después de tanto vaivén... cogerme de las manos y avanzar.
Y ser protagonistas de instantes que duraron tres suspiros... pero tres suspiros perpetuados.

Aposté mucho y podía perderlo todo. Hoy en día, ahora ya, pase lo que pase, sé que no he perdido.

verse

O sentirse.

Como una hippie entre gente trajeada. Como con abrigo y bufanda entre gente en bañador.

Perdida, confundida, desconcertada, presionada.

filtrar

O dejar filtrarse.

Las miradas, las llamadas. Los abrazos no físicos difíciles de imaginar.
El cariño con cuentagotas.
Lo que parece estar pero no se ve. Quizás a veces se evapora.
La voz... que a veces desvela inquietudes.

observar

Actitudes, momentos, respuestas, gestos.

Siempre útil, menos cuando lo observado en cuestión es más variante e impredecible que mi mismo pensamiento (que, no obstante, de vez en cuando domino).

En estos casos, observar puede dar hasta dolor de cabeza.

callar

A veces es mejor callar y parecer que no te enteras.
Para que nada cambie.
¿Para que nada empeore? ¿Para que nada mejore?

A veces es mejor callar y que nadie se entere.
Para que nadie sepa.
Para que tú mismo no lo sepas.

Para que, si nada se pronuncia, todo pueda ser negado (aún contra la evidencia).

sentir

Y si me dicen que estás jugando, no me lo creo.
Hay cosas que involuntariamente te delatan.
Y lo agradezco.

... aunque después siempre vengan las contradicciones.


Más de lo que puede parecer...
menos de lo que quiero imaginar.

)(

Tenía que materializar el sentimiento.

Año nuevo

Año nuevo... vida "nueva".
Con más tos, más mocos, más resfriado y más que estudiar que antes.

Memorias 2007

Enero
Quintos '07
Escucho Conchita
Buena noticia
Primer examen en la universidad

Febrero
Exámenes
Carnaval y querer disfrazarnos de ADN
Mi primer suspenso
Servicios públicos
Santi deja de fumar
Me disfrazo de arlequín
Saquitos
Malabares

Marzo
Hablo en la SER
Día mundial del teatro
Ginecólogo
Fiesta Teleco
Sed insaciada
Sueños reveladores
Vaivén de sentimientos

Abril
La sombra del viento
Revivir
Duero de oro
Estreno en escenario
Cascada
Tizón en casa
Concierto Conchita

Mayo
Protagonistas de instantes que duran tres suspiros
Sentirse viva
Primera escrituraautomática
Vivir y soñar en tiempo real
Campaña, mitines y elecciones
Irse es rendirse

Junio
Antecena
Día de la bici
No salgas corriendo
Asidua a biblioteca
Hora K
Confesión
Exámenes
Cigarro desesperado
San Juan
Cumplerasta
El aire acondicionado canta la macarena
Princesa de otros cuentos.
Princesa de cama
Despedidas

Julio
Fin de exámenes
Chino
Que no amanezca...
Hielos
Viene Helen
León
Torno
Segovia
Mi cerveza
Qué macho!
Mar

Agosto
Pueblo
Agua
Estudiar Física Médica
Torojón
Follamiiigo
Cantera
Surrealismos varios
Centralita
Agosto dual
Visita sorpresa
Encierro masacre
Lau duerme en casa

Septiembre
Examen de Física
Reencuentros
A la vez
Écoute francés
Primer trabajo
Feria de muestras
Conciertos
Empiezo autoescuela
Preparamos novatadas
Golpe en la cabeza

Octubre
Novatadas
Teatro
Más veces primeras
Empiezo guitarra
Nuevo casting seleccionada
Psicotécnico
Banana
Un año

Noviembre
Conduzco
Merendero
Humo verbenero
Calzada
Libertad y libertinaje
RCP
Vestir follados
Apruebo teórico
Fiesta arquitectura

Diciembre
Fiesta sorpresa
Peli en el Alfonso
Frustrada
¿Perder el rumbo?
Villarino
Bodega
Pelo nuevo
Nochevieja universitaria
Cena Ferro
Frutas del bosque
Día gratis
Despedidas
Navidad
Nostalgia
Fin de año

¿?

Cuando algo me oblitera la mente suelo saber qué es. Estrés, acontecimientos, cargo de conciencia, actitudes.
Cuando lo que me oblitera la mente son pensamientos y sentimientos chillando y hablándome sin control, voces que se contradicen, que me ponen a prueba, que me incitan e inhiben... decido olvidarme de mí misma.
Visto que suele ser difícil olvidar lo que te preocupa, a veces es mejor abarcar un poco más y encapotar una parte de la mente o de ti.
Así, cuando algo me frustra, procuro que se me pase sola, y no acudir corriendo a hablarlo para frustrar una cabeza más.


(Qué antítesis. Inocentada a mí misma, que no me puedo callar nada de lo que se me mueve por dentro. Y mis pensamientos y sentimientos chillan y salen a la luz, aunque sólo sea por aquí... en parte; porque ahora sí que tengo algo que todavía no se ha escuchado ni escrito en ningún sitio fuera de mis voces... quizás porque evito escucharlas una vez más).

Interior al aire

A veces me gustaría no sentir. Para no tener que reprimirme tanto... para que no salgas corriendo. Me inhibes.
Tequiero... y no es malo quererte porque no es amarte. Pero no puedo decirlo porque te evaporarías de la historia. Y no puedo ser amiga de la nada. Simplemente amiga.
Entonces tequiero en lágrimas de impotencia con grititos reprimidos. Y no puedes saberlo porque contigo intento superficializarme al máximo dentro de mis posibilidades. Llorar de vez en cuando me alegra la vida.
Tengo el lado romántico cerrado por reformas.
No quiero romanticismos, sólo realidades.
Y poder respirar hondo sólo con sentirte cerca.
Y no tener que morderme la lengua ni medir las palabras tanto tanto cuando lo que va a salir de mi boca no es un sacrilegio.
Algún día explotaré de desesperación. Mientras tanto, sigo siendo yo sin dejarme aflorar del todo. Porque me da miedo tener que dejar de hacerlo.

Me encantas en la imaginación y en los sueños en los que no me quedo con nada. En los que todo se me escapa y no puedo esconder ni el más mínimo esbozo de sonrisa. En los que tú haces lo mismo.

||||||

La conciencia nunca engaña, siempre y cuando el alma sepa lo que guarda.


.
Me encanta vivir otras vidas cada vez que se abre el telón.

¡!

Me dejas sin aliento.
De tanto desearte.
De tanto follarte.

Tengo el lado romántico cerrado por reformas.

Otro más

¿Y qué pongo yo hoy?

Ya son tantas entradas (483), y cumpleaños (4) que llega un momento en el que sientes que te repites si pones una tarta, cuentas cómo viniste al mundo o que este año no ha nevado y cuando nací, sí.

4 años en este lugar, sin duda una parte importante en este tiempo.

Ahora entro en mi último año de los "dieci".

Hacerse mayor con buena gente a tu alrededor resulta menos duro... gracias por permitirme crecer a vuestro lado día a día.

Para todos... los que lo leen y los que no, los que ni siquiera saben que este sitio existe.

Respirar

No sé por qué... necesito que me tranquilices de todo este vaivén interior.
Y siento que sólo tú puedes hacerlo.
Y que quizás no es la labor más apetecible.
Una lástima... porque sola no soy capaz.

Simplemente hablando largo y tendido...

Necesito desacelerar mis pulsaciones y poder respirar hondo sólo con sentirlo cerca.

Rabia

Curioso que la rabia intente hacerme llorar.
Hoy no me he salido de mis casillas gracias a que esta mañana me puse el cinturón.
Me van a salir bultitos de rabia acumulada como a Homer.
Descargo?
Y seguro que si lo hiciera, al final lo haría con quien menos lo merece.
Qué injusticias.

Puente

Aclaro que no es una mala época.
Era un día en que necesitaba un abrazo, simplemente eso.
Todos tenemos días en que necesitamos algo de cariño. O casi todos.

Puente para desagobiarme de mí misma.
Ha sido genial... Con mi gente, con los de siempre, con los que valen tanto.
Alguien me ha sorprendido gratamente.
Alguien me ha hecho reír hasta dolerme la tripa. Varios.
Se han reído con mis chistes... o de mí. Eso es lo de menos.

Toca semana...

[]

Ni siquiera puedo perder el rumbo... porque no hay rumbo que perder. El rumbo puede variar cada segundo, y no se pierde... simplemente cambia, a veces en sentido contrario; a veces a mi gusto; a veces no hay rumbo, sino simplemente un punto en el espacio.

Lo peor de necesitar cariño es que puedes cometer el error de buscar abrazos en los brazos que no debes.



Buen puente. Yo me voy, a desintoxicarme, a desagobiarme de mí misma.

Blogadicta

64%How Addicted to Blogging Are You?

Looking for payday loans?

No creo que tanto...
pero me encanta este refugio :)

Y esperar a que vengas

A veces me canso de esperar. Pero no hacerlo me da miedo.
Y entre que decido si espero o no espero, realmente estoy esperando.
Y ni escribo ni dejo de esperar.
Y así desespero... de esperar tanto.

Tarde

Hoy tengo la sensación de apetecerme tarde de novios.
En plan película, sofá y mantita, caricias, parar la película, sexo, acabar la película, cena, sexo, mimos, dormir con calor humano.


Peeero va a ser que no.

?

- Muchas veces me gustaría saber qué guarda en realidad. Qué esconde, si todo es como parece, o como parece tiene algo más dentro que no deja escapar.
- ¿Y por qué no se lo preguntas?
- ¿A quién?
- A él, o a alguien que lo sepa y te lo pueda decir.
- Porque... porque a veces pienso que realmente me da miedo saber la respuesta. Porque me sorprenda, me desilusione, o me deje sin saber qué más decir.

A veces me cuesta tanto tanto tanto caldear toda esa fríaldad que desprendes y me contagias...

Y al final me enfrío yo también, o gasto todas mis energías en calentar los abrazos sola.

Tú...
¿Qué me das?
Me llenas
Me vacías
Me arrancas la agonía
Me das... mi paz :)

Sí

Sin contrato.




Sólo necesito saber algo más.

De ti.


Y me levanto muy segura, y me echo a llorar como una niña oscura.

Paloma

Ya he sido no yo.
Paloma no parecía tan irreal.
Fue un lleno total. Y nos aplaudieron.
Y la gente se lo pasó bien y les sacamos alguna que otra carcajada en estos días de estrés y rutina que tenemos todos.
Y eso es lo importante, aparte del placer del escenario y del protagonismo de instantes, siempre enrriquecedores.

No yo

Y me meto en el papel por unos minutos... me gusta ser Paloma. Una mujer histérica, quejique, chillona, irónica. Todo lo contrario a mí.
Pero me gusta ser ella porque es un papel genial. Y porque me gusta vivir otras vidas. (Aunque a veces a costa de descuidar la mía).
Pronto seré Paloma en el escenario.
- Paloma de la Paz, para servirle.
- A mí no me sirve usted para nada.
- Ni ganas! Era un decir.
- Pues entonces no lo diga.

(No sé si conseguiré aguantarme la risa en tantos y tantos desplantes que tiene la obra...)

Domingos

Hay veces que me resulta realmente complicado hacer lo que hago.
No es para nada llevadero tener que pensar mil veces antes de dar un paso.
O medir tanto las palabras cada vez que una conversación se acerca a ese punto que pretendemos evitar.
O jurarme no analizar nada después.
No es fácil intuir reacciones cuando otras muchas te confunden. Cuando te suelen sorprender.


Y los domingos me parecen los días más difíciles en toda esta historia de valentía y miedos y avances y retrocesos.

Pero tienen que existir.

Frío

Está claro que no se me da nada bien esto de ponerle al mal tiempo, buena cara.


El frío me amuerma. Me cansa. Me entristece. Me enfada. Me congela hasta por dentro.

... Tengo frío.
Vamos a tener que empezar a vestir follados.

L

Ya tengo media L.
Hoy aprobé el teórico. Una sorpresa después de haber salido descontenta del test, con preguntas que no me sonaban de nada y alguna contestada ni medio segura.
Lo del coche lo dejamos para febrero... pueden pasear tranquilos de momento :)

A veces me siento una mera espectadora de mi realidad.

Yo, estática, viendo cómo pasa.
Como en los sueños, que tú mismo te ves en ellos a la vez que parece que lo estás viviendo.
Igual, pero con la realidad.
Quizás mi realidad a veces no es más que un sueño, y por eso en ocasiones me siento más observadora que participante.

Observadora, no analítica.
·Si tuviera que analizar todo lo raro que provocas ya me habría vuelto loca.


Estática y retrocedo... porque a veces me inhibes y no sé seguir empujando.

Busco·me

Últimamente me busco y no me encuentro...

... O me encuentro y me sorprendo.



Yo - enmascarado por millones de situaciones reprimido, porque últimamente no me salen las palabras o las acciones en el momento preciso y después podrían parecer absurdamente tarde.



Suena

:\

Hacen falta situaciones concretas para darse cuenta de algunas cosas.
Suelen ser situaciones comprometidas, complicadas.
Como la que se avecina.
Quizás no me hace gracia. Quizás lo pase mal.
Preocupaciones y temores, fundados o infundados.
Quizás porque imagino qué haría yo en esa situación. Y no me gusta. Me faltaría empatía... o más bien fuerza interior para que toda la empatía lógica que puedo tener sirviera de algo.
Quiero que todo sea normal.
Ya estoy aprendiendo algo. Ya me he dado cuenta de muchas cosas.
Pero aún queda algo que me va a aportar esta situación propicia.

Paciencia... para esperar.
Y confianza... para no desesperar.

De ti

'Necesito de ti de vez en cuando,
de ti de vez en vez,
sin ti de cuando en cuando...'




De ti. contigo

nunca es sólo a veces siempre.

{}

Comer más.
Besarte.
Dormir.
Abrazarte.
Descansar.
Follarte.
Memorizar.
-te.


Curarme.
Sosegarme...


Aunque a veces mi mente confunda libertad con libertinaje.

..<<

Me desato escribiendo.
A pesar de que últimamente me cueste tanto... pensar y escribir. Necesito plasmar y no siempre me salen los trazos. Y cuando pienso... proceso mal encauzado.

Me desataría escribiendo hasta hoy, que tengo un mal presentimiento.


Cambiando mis primeras impresiones. Dando un giro a las primeras fijaciones.
Al día siguiente ya sabía que no era como las demás veces. Aquí no había casi nada de las demás veces. ¿Ilusión a largo plazo? Quería dejarme llevar. No controlar nada. Hasta dejarlo escapar.
Y no esperar demasiado esta vez. No decepcionarme esta vez.
... Vaivén de sentimientos. Días después una nueva locura, lo de siempre, giro radical.


Perdida en un mar de actitudes y reacciones. Con una definición sorprendente. Sin ser hoy en día la altura real. O quizás sí.

Quizás siempre me esté equivocando...
Ójala hoy sí, porque hoy tengo un mal presentimiento.

Lumbre

Cenizas.

Eso es quizás lo que ha podido quedar de mi viaje al pueblo.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea.

Es una sensación extraña... ese olor sólo gusta cuando estás allí. Al llegar a casa y deshacer la maleta, toda la ropa huele a lumbre. Y aquí no es un olor bonito.

También es extraño ir a la cama con bolsas de agua caliente. O dejar la ropa en la trébede para ponértela caliente.

He aprendido eso que dicen de que el pueblo es un mundo aparte.

Pero no lo comparto del todo.

He vivido situaciones esperadas pero indeseadas, inesperadas y sorprendentes, tensas, complicadas, difíciles.

Pero al menos he vuelto, para compensar un poco el no ir este verano.

Mi pueblo en invierno huele a chimenea. Huele a lumbre :)

'¨'

Creo que el problema es que a veces no te entiendo.
No es que sea sosa.
Es que tengo que esperar tus actitudes para yo actuar.
O tus reacciones para reaccionar.
No me gusta tener que estar siempre pendiente.
Pero me acabaría cansando si siempre todo fuera igual.

Se pinta el pelo con rotulador...

'Yo solo me rodeo de los buenos

Que tienen mas vidilla, son más sinceros.

Las caretas solo son para los feos

Y el agua clara y el cielo pa’ los bellos.'

Bella como ella. Bella ella. BB. Bella Bego.

Muchas felicidades!

:::

No seré nada, pero lo poco que soy... me gusta.
Escalofríos a menudo.
No serán nada, pero lo poco que son... me gustan.
Aún sabiendo que te sobra todo lo que va después.

Y cada beso en la boca es nada, como si no hubiera pasado nada...

Suicidio

¿Qué puede pasar por la mente de una persona para llegar al suicidio?
Otro profesor del colegio ha muerto... Esta vez no ha sido un cáncer de colon ni de pulmón, ni un corazón débil... bueno, quizás sí, un corazón débil que ha tirado la toalla.
Así y todo, con su paro cardiaco voluntario, un gran hombre de una gran familia nos ha dejado.
43. No sé si estas cosas se perdonan por todo lo que se deja.

Escena Biblioteca

Este cacao de labios me recuerda a mayo y junio. Lo compré confundido. Y ahora, 4 meses sin usarlo, lo pruebo de nuevo y me siento como aquellos días, a las 3 de la tarde saliendo de casa para estudiar en aquella biblioteca.

Llego, entrego mi carnet de estudiante, me dan la tarjeta de asiento. Busco mi sitio... Ocupado. Busco otro sitio que no me disguste tanto, con luz, con vistas, y con un compañero de mesa medianamente normal.
Me siento... Me gustan estas sillas con ruedas. Mejor que en mi habitación. No me hace falta el flexo.
Cojo los tapones... los aplasto. Sonrío. Tengo ganas de que lleguen las 8 para irme.
Me desato las zapatillas. Saco los apuntes, la pintura amarilla de subrayar, el cacao de labios y el móvil para ir viendo pasar las horas hasta las 8.
Se sienta en la mesa de enfrente el chico que siempre está sentado enfrente, aunque algún día alguno tenga que cambiar de sitio.
Empiezo. Letras, reacciones, fotocopias.
Necesito ir al servicio.
Y comerme el bocadillo. Lo hago fuera esta vez, y siempre saludo a alguien que sale a fumar.

Vuelvo... no me concentro. El mp3 me ayuda con la música de Conchita. Pero también me da más ganas de que lleguen las 8.
Siete y cuarentaycinco... vuelvo a ir al servicio. Ya no merece la pena volver a sentarse... Ya casi son las 8.
Entrejo mi tarjeta de asiento. Me devuelven mi carnet de estudiante.
Salgo con mi mp3, muy lentamente a pesar de las ganas que tengo de sentirme invasora de espacios...

Y lo consigo. Poco después la tarde de estudio intensivo ha merecido la pena.
La dosis perfecta de todo lo necesario para que estar de exámenes, al fin y al cabo, no sea tan duro.
No quiero volver a estar de exámenes... Pero quiero volver a esa misma biblioteca con la misma ilusión de entonces :)

Premédicos '07

Grandes días.
Y es que cuando se junta el buen tiempo con fiesta continua, en buenos lugares y, sobre todo, con buenas compañías... salen unas fiestas de Facultad '07 inmejorables!

Por todos esos premédicos que me hacéis contenta.
Por lo que ha cambiado mi vida desde que os conozco.
Por las fiestas universitarias.
Por las batas y los silbatos.
Por los picos y abrazos.
Por los reencuentros.
Por el sexo terapéutico.
Está claro quién domina... Medicina!

Gracias miL.
Hay que repetirlo. A 5 años vista! :)

*

Estaba escribiendo... y me acordé de domingos y miércoles sin caparazón.

De cómo a veces puedo añorar un abrazo o imaginarme volando.

Me acordé de instantes en que no existo porque el fuego quema y funde...
y difunde lo que no pretendo dejar escapar.

Nueva Rutina

Nuevo grupo de teatro...
Nuevo papel principal en una obra contrarreloj.
Nuevo protagonismo de instantes... esta vez demasiado largo, instantes que duran 1 hora y cuarto.
Nuevo quehacer... ahora aprendo a tocar la guitarra más en serio.
Nuevo curso en la universidad, nuevas optativas.

Nueva rutina, al fin y al cabo.

Me encanta este anuncio

Una escrituraautomática hecha anuncio.

Y aunque me empeñe en negarlo... a veces me enmudece el miedo a ilusionarme.

^^

Quiero tallar el aire con tus caricias...

Con las de ayer, y con todas las demás.
Porque me encantan... de sensación y de encantamiento.
Porque me llevan al no-respondo.
Porque hacen más cálido cualquier momento.
Porque me curan.

Quiero que talles mi aire con tus caricias.

Y elevarme al infinito en los momentos en que lo hagas :)
Y elevarte al infinito después.

Decisiones

Decidido... por necesidad vital.

Más escribir... ya, necesito plasmar, como hace mucho que no hago, exceptuando las escriturasautomáticas de algunas noches.

Más leer... porque con el libro de la autoescuela no me doy demasiado a este placer tan placentero.

Más follar... con amor no enamorado quizás. Hay veces que no sé qué pensar; es entonces cuando dejo de pensar y no pienso más. Hasta que es inevitable.

Más cantar... porque las afonías del verano me han alejado del único arte o gloria que me quita las lágrimas, las penas y me desconecta de todo lo habido y por haber.

Más controlar... porque últimamente me pasan surrealismos varios demasiado raros, y en parte alguno es únicamente mea culpa por no ser más tajante, más borde, más... una chica de aquí.

Más ir a bailar... porque igual que cantar (y follar a veces) son las únicas cosas que me evaden tanto tanto tanto que todo se me olvida y me siento más yo que nunca.


Increíbles sensaciones que se reúnen en momentos... instantes. Solamente eso.
Pero que marcan para toda una vida.

Por querer...

A veces me asalta la duda...

Añorosa.

Por querer quiero soñar... algo que no me esté dando la realidad.
Sueños que alimenten y revivan. Que enriquezcan almas y sonrían. Y hagan sonreír. Y soñar. Y den más ganas de soñar.Te.


Dulces ganas de soñar realidades intemporales.

:|

¿Por qué a ella?
Células en crecimiento descontrolado.
Sin pelo.
Una lotería... injusta.
Mucho ánimo, mucha fuerza, mucha suerte, mucha vida.

... de cuando el trabajo no es trabajar

Desconectada de por aquí.
Trajabando " "
Viviendo de noche y de día, siempre con luz artificial.
10 días todos de fiesta o durmiendo. Y nosotros ahí, en la feria, trabajando entre compañeros y buen ambiente afortunadamente.
Y ha merecido muchísimo la pena :)
Ahora... nuevos retos, nuevos planes. Desde mañana.

El Cielo De Los Gatos

Tizón se fue al cielo de los gatos.
3 minutos de silencio por Tizón.
Con 7 meses... un coche lo atropelló.
Y lo espachurró.
Y tenía un amigo gato
que vivía en su misma casa
y al día siguiente lloraba
y lloraba el gato grande
al saber que había perdido
a su amigo pequeño :(

Era taaaan suave.

Pipipi :(

Necesitando...

Un abrazo de tus brazos.
Una mirada cómplice.
Perder el tiempo.
Cabalgarte.
Susurrarte.
Un gemido de placer.
Escucharte.
Quemarnos.

Invadirte.
Secuestrarte.

Ya.
Necesitándote...

Rumba

Sin significado alguno. Un amanecer cogiéndome de la mano.

Sólo sé que necesito aferrarme. Ya. Ya es hora de que los pájaros de mi cabeza descansen un ratito... y sólo sigan volando unos pocos, no todos.

Demasiado revuelo.

Me llevas? A bailar esta canción :)

Villa-Fermosa entra en pánico.
Yo entro en pena de venirme. De dejarlos. De sentirme sola.
Sin la dosis necesaria de adrenalina y toros para un año. Qué remedio.
De vuelta :(
Más balaperdidismo que nunca.
Más surrealista que nunca.


Arrepiéntete sólo de las locuras que no cometas...
Lo difícil es saber en algunos casos qué es locura y qué no.

A lo hecho, pecho. Y derecho.

Justicia?

Aquí.
Ellos no tienen la culpa de que él fuera un gilipollas.
Y al final, aunque sólo sea por los justos suspiros, hemos sufrido todos, aunque sólo fuera por empatía solidaria.
Y al final, en el fondo, es una cuenta a pagar con aquella misma moneda. Un "ahora te toca a ti".

Como tantas cosas justas en la vida...

Spain is different

Comer Beber Follar Siesta y Fiesta

¿Principios españoles?

Creo que, en el fondo, mi alemana Helen se ha ido con esa impresión tras pasar casi 20 días aquí.

Cariño

Yo soy una persona que necesita mucho cariño... me dijo.
Y yo, siempre dispuesta a dar lo necesario, me convertí en una máquina de fabricar cariño... Cintas transportadoras de cariño no frenaban, siempre funcionando, siempre en marcha.
Hasta que empezaron a escasear los ingredientes que se mezclaban en cariño... y, un día cualquiera, se acabaron algunos de ellos. Y sin todos los ingredientes, el cariño de mi fábrica iba perdiendo en calidad y, poco a poco, también en cantidad...

Es todo lo que puedo dar... dije un día.
Eso no me llega... me contestó.

Pues ve... ve en busca de otros brazos que te den abrazos con más fuerza que los míos; que yo no puedo, que no me llegan, que no te abarco...



Que se me va de las manos... mientras los días siguen pasando y yo perdiendo la calma...
Ciudad extraña...

Y que siga sin amanecer...
Y que siga soñando.
Y que siga besando de pie.
Y volando a ratos a la vez.
:)

Y quizás algo que más pueda echar de menos sea el despertarme en mitad de la noche deseando que no amanezca por un día... Que no amanezca y no me sueltes la mano. Que no se acaben los sueños. Que no comiencen las prisas. Ni las despedidas.

Simplemente, que la noche siga acunando las horas... mientras me hago la dormida.

Nadie nace con el camino marcado, sólo uno puede abrirlo paso a paso...

Se hace camino al andar.

Incapaz

No acabo de acabar.
Esto es eteeeeeerno!
Mañana último examen, pero en breves volvemos a la carga, seguimos en septiembre...
Y se hace imposible. Cuesta arriba. "Bienvenida al club de los que estudian y no aprueban", me han dicho. Sí... bienllegada :(
No pensé que podía llegar a frustrar tanto.
Incapacidad para formar nuevos recuerdos. Académicamente y de todo tipo.
Sólo me funciona el sensor de olores este, que ya podía estar un poco menos desarrollado y equilibrarse con lo demás.

Julio... al fin. Siempre me ha gustado este mes, aunque pueda parecer aburrido. Leer, leer literatura! Cosas que no sean reacciones y ciclos y regulaciones y enzimas y proteínas...
Leer por placer, por enriquecer el alma.
Y hablar alemán, mucho :)

Un saludo

Escrituraautomática

El olor permanece en mis uñas. Un tiempo más. Lo encuentro si olisqueo, si rebusco. Y no quiero rozar el papel con la mano al escribir para que no me lo robe.
No te vayas... te necesito. Necesito el recuerdo en olor. En lo efímero.
Me gusta lo efímero. Lo efímero habitual, lo que puede renovarse cada día aunque por su condición de efímero desaparezca pronto.

Y ese es el encanto... que no es eterno.

¡Quiero perpetuarme! Acontecer ya es pasado.
Pero quedan efímeros olores renovados.

No me dejes sola... Necesito seguir alimentando mis pulmones con ese aire mixto de recuerdos, olores, momentos...

Olores de biblioteca... uno, dos... aquel verano de 3º de la e.s.o.
Allí donde empezó mi aventura con los olores. Agua fresca :)
El parque de los mosquitos. Algunas primeras cosas. Ñoñez por doquier. Pero no quiero volver...
No era tan efímero. Y yo olía a vainilla, me acuerdo bien.

Quiero mezclar olores... superficie: la piel. La tuya y la mía. Y resbalan. Intercambian lo mejor que pueden darse... Recuerdos. Recuerdos en forma de sensación.
Para tener ganas de recorrerte con la nariz.
Para señalarte sitios con la nariz.
Para besarte con la nariz.


Y nada viene significando... nada.

Son saladas

Nudo en la garganta. Lágrimas que luchan contra corriente para no salir. Ojos borrosos.
Se agolpan en la batalla... Se acumulan rezagadas en los bolsillos de los ojos.
Y al final, cuando crees que lo has conseguido, cuando piensas que ya se han reabsorbido, caen rendidas, afloran miedosas, corren por tu mejilla. Son saladas... como a veces su boca.


Las pocas lágrimas reabsorbidas bajan por la nariz. Pañuelos húmedos testifican que al final siempre ganan ellas... de una forma o de otra. Y te hacen ganar.

Consejos

Sonríe. Aplaude. Ríe. Respira. Disfruta. Sueña. Relaja. Vuela.
Ama... y ensancha el alma.

Democracia

Viñeta 1: Es por lo que las condiciones de convergencia bla, bla bla bla bla bla....
Viñeta 2: ¡Felipe tiene almorraaaaaanaaaaas!
Viñeta 3: ¡Que no, que era para ver si estábais despiertos, jijiji

30 años.






Y si decido pensar acabo actuando... Con un empujoncito.
Y lamento los pesares tuyos, míos, suyos, nuestros.

Cuando Los Sapos Bailen Flamenco

Todo es mejor cuando decido no pensar. Désormais.

'Porque prefiero que estés a mi lado aunque no tengas nada...'

Simplemente al lado.

'Para no pronunciar las palabras que dan tanto miedo...'



Y vuelvo a los olores. Mis filetes olfatorios se siguen tornando hipersensibles...
Olor a legañas... :)

40 de Mayo

Cuarenta de mayo... podemos quitarnos el sayo :)
Aunque hace dos cuarentasdemayo hubo una tormenta muy grande. No sólo atmosférica.
Y aquel treintaynueve de mayo fue un día claramente bochornoso que auguraba tormenta.
Una tormenta con letras doradas.

Qué fantasticoso... los cuarentas de mayo van mejorando. Y este treinta y nueve de mayo no auguró sino un día tan bonito como ha hecho hoy. O no. O sea una enajenación mental. Wunderwar.

Momentos de tantas antítesis atmosféricas e interiores que cambian y conviven, y se excluyen y se impiden y que je n'espère qu'elles trouvent son lieu, y que mientras sigan haciéndome así.

Así :)

Y con la mente en vaivenes de todos los cuarentasdemayo.

Estudio

Una biblioteca bonita. Más bonita que mi habitación y con las mesas más grandes y con más sitio más limpio y menos distracción.

Con aire acondicionado.

No parece una biblioteca. La gente está bastante contenta. La gente no molesta habitualmente. Hay mensajes graciosos en folios pegados en el baño.

Da gusto estudiar en esta biblioteca.

Da gusto encontrar sitio...

No da gusto que mi facultad se incendie y no sepa qué va a pasar con los exámenes de la semana que viene...

Sin Memoria

Noches sin memoria, momentos sin memoria, recuerdos sin memoria.

Ya no me acuerdo de cómo se memorizaban ciertas cosas.
Cómo, para no olvidarlas, describía sensaciones y palabras y susurros y pensamientos en cuadernos que han quedado encerrados en el segundo cajón de mi escritorio.
Y ahora, cuando vuelvo a ellos, algunas veces no recuerdo nada, y otras ni siquiera me reconozco a mí misma.
Igual me pasa cuando leo algunas de las primeras (o no tan primeras) entradas de este blog.


Al menos siempre me quedan olores y escalofríos cuando la memoria me sorprende con el recuerdo de algún surrealismo que me hacía-hace feliz :)